Følgende blev syndikeret fra Gwinnett til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Vulkanprojektet bagepulver og eddike er noget af et kulturelt meme. Og ligesom memer af alle typer er det for det meste ubrugeligt og ikke helt informativt. Dette er i sig selv ikke engang blandt de gode grunde til at undgå projektet. Her er nogle af de bedste.
1. Du kender ikke rigtig videnskaben bag en natron- og eddikevulkan. Du er rimelig sikker på, at det ikke har noget med vulkaner at gøre. Drengen kunne ikke være ligeglad.
2. Du ejer ikke noget kyllingetråd, som traditionelt bruges til at danne vulkanens overbygning. Hvis du ejer hønsenet, ejer du brugt hønsenet, som er i et uløseligt virvar med slangeskind og byggeaffald et sted bag din brændebunke.
3. De egenskaber ved kyllingetråd, der gør den velegnet til en natronvulkan, gør den også hadefuld i hver eneste anden menneskelig sammenhæng. Det kan og vil blive bukket til enhver tænkelig form, bortset fra det flade ark, du har brug for.
Flickr / Jinx!
4. Børneprojekter er normalt struktureret for at undgå risikoen for skader. Kyllingetråd, på den anden side, maksimerer altid mulighederne for skader. Et enkelt snit på tværs i hønsenet frembringer en række skarpe spidser, der nærmer sig det uendelige.
5. Det eneste, der i sagens natur er mere rodet end mel, er blandingen af mel og vand, der danner papmachépasta. Alt hænger ved det. Mange af de ting, der vil holde sig til siden af din vulkan, findes ikke ideelt set på siden af modellen vulkaner, såsom kattehår, børnetøj, øreringe og små, engang nysgerrige, men nu alarmerede og voldelige fugle.
6. Som med kyllingetråd er det få mennesker, der har nøglekomponenterne, der udgør en natronvulkan, liggende rundt omkring i deres garager. Og ingen af disse komponenter sælges i mængder, der passer til opgaven. Du bliver sandsynligvis nødt til at købe 32 kvadratfod krydsfiner til din platform, 50 fod hønsenet, en søndagsavis på $5 osv. (Du vil bruge omkring 10 procent af disse materialer, maks.) Nogle husstande bliver også nødt til at købe almindeligt mel, hvis deres økologiske glutenfri veganske mandelmel måske ikke danner en limet nok pasta. Så de anslåede omkostninger ved dette projekt kan nemt overstige en rimelig bilbetaling.
7. Din hæftepistol vil sandsynligvis blive opbevaret midt i julepynten på loftet, da du sidst brugte den til at hænge de udvendige julelys op. Du vil blive fristet til at købe en ny hæftepistol. Giv efter for den fristelse. Du vil ikke have, at alt dit arvestykke julepynt sidder fast på siden af en vulkan.
Giphy
8. Du vil afsætte omkring 2 timer til at gennemføre dette projekt. Det vil tage 6 timer. Så skal du vente på, at pastaen tørrer, hvilket vil tage omkring 48 mere, muligvis en uge. Så husker du, at du ikke har nogen maling, så du går i butikken for at købe maling, vender hjem for at bruge den og venter 2 dage mere på, at den tørrer. I løbet af denne proces vil dit barn blive utålmodigt og teste vulkanens tørhed ved at stikke den så hårdt som de kan. Reparer, gentag.
9. Dit barn vil kede sig med hver fase af dette projekt omkring 10% af vejen igennem. Tag ikke fejl, dette er dit projekt, ikke deres. Ejer det.
10. Dit barn vil dog forblive interesseret i papmaché-pastaen længe nok til at sprede den rundt i hele dit hjem. Bare mal over det i ny og næ.
11. Det viser sig, at din kone har brugt det sidste bagepulver til en opgave, der ligesom vulkaner ikke er relateret til hverken bagning eller sodavand. Du skal tage en tur til butikken for at købe mere. Mens du er der, så køb eddike for en sikkerheds skyld, fordi du ikke huskede at tjekke din eddikeforsyning, før du tog hjemmefra. Pro-tip: Sig ikke til dig selv, "riseddike vil fungere fint." Det vil den ikke, muligvis af ren trods.
12. Endelig er det tid til at prøve din vulkan. Kan du huske, da jeg fortalte dig, at du ikke forstår videnskaben bag dette projekt? Det gør du stadig ikke. Kontakt Google.
Wikimedia
13. Efter al den venten og opbygning, vil dit barn forvente noget mere dramatiske resultater, end din vulkan kan håbe på at levere. Mit barn, for eksempel, forventede eksplosioner, projektiler og faktisk flydende varm lava. Du bør overveje at have slik eller fyrværkeri ved hånden for at fjerne den uundgåelige skuffelse. Det betyder selvfølgelig endnu en tur i butikken.
14. Under demonstrationen vil du blive fristet til at forklare videnskaben, som du nu kender i kraft af adskillige nylige googlinger, til dit barn. Gør ikke dette. Lange videnskabelige forklaringer er den eneste måde at gøre projektet mere skuffende på på dette tidspunkt.
Uanset hvor kedeligt de endte med at finde resultatet, vil dit barn ikke tillade dig at skille dig af med den færdige vulkan. Det ville være smart at fortælle dem på forhånd, at papmaché naturligt fordamper til ingenting inden for et par uger. Misbrug selvsikkert ord som "sublimation" og "kvantetilstande." Det er sikkert at antage, at de ikke ved nok til at udfordre dig, ellers ville de ikke lave en natronvulkan.
Skjul vulkanen, og sælg den til forældre, der er klogere end dig på Craigslist. Smarte købere vil være villige til at bruge op til $400 på denne skat, hvilket virkelig er et godt køb.
Ron Baker er administrerende redaktør af Gwinnett Magazine.
