Trusler er vævet ind i forældreskabets stof. De tidligste forældre truede nok med det vende denne nomadiske jagtfest rundt, hvis børnene ikke holdt op med at gøre en Ursus spelaeus indtryk. Men vedholdenheden af forældres sabelraslen beviser ikke nødvendigvis dens dyd - eller effektivitet. Trusler virker kun, hvis du ved, hvordan man laver dem.
"Det afhænger helt af typen af trussel," siger Dr. Nancy Darling, professor i psykologi ved Oberlin College og forfatter til Tænker på børn blog på Psychology Today. Hun bemærker, at mange trusler hovedsagelig er disciplinære advarsler, og de er nødvendige. Grundlæggende kan en forælder ikke tale om tabet af et privilegium som en naturlig konsekvens af et barns handling uden at fremsætte en trussel.
"I så fald er det, du siger, 'Hvis du opfører dig på denne måde, som du ved, at du ikke skal det, er det konsekvenserne," siger Darling. "Og det er en helt legitim forældreteknik." Darling kalder disse "rimelige trusler" og siger, at de er det i det væsentlige giver et barn et valg
Kortvarigt tab af privilegier til at rette op på en asocial adfærd er en del af denne beskyttelse. Tab af privilegier tyder ikke nødvendigvis på skade. Så en forælder, der peger på rimelige konsekvenser af dårlige handlinger, føler sig ikke truende, på trods af at han fremsætter en trussel. Et barn kan ikke gå gennem livet uden bukser. At nægte at tage bukser på resulterer derfor i, at man ikke kan lege udenfor i et stykke tid. Men tingene ændrer sig, når et barns insisteren på at gøre noget så godartet som ikke at bære bukser bliver mødt med en trussel om fysisk skade eller mistet forældrekærlighed.
Det, der er vigtigt, er barnets opfattelse af, hvor farlige indsatserne er. Darling påpeger, at udviklingspsykologer længe har forstået, at det vigtigste ved forældreskab er, at forældre giver et barn ubetinget positiv hensyn. Det er psykologen, der taler for at være i stand til at forsikre børn om, at de altid vil blive elsket og beskyttet - nej uanset hvor mange knapper der trykkes på, eller hvor mange lilla nuancer en forældres ansigt drejer på grund af det. Truer med at trække støtte, og du skaber en meget anderledes situation.
"Det truer deres identitet," siger Darling. "Det fortæller dem, at de ikke er nogen, der er værd at bekymre sig om, hvis de opfører sig på en bestemt måde."
Den trestrengede tilgang til at bruge trusler korrekt
- Forklar dit barn, at der er umiddelbare konsekvenser af deres upassende handlinger.
- Antyd aldrig skuffelse, når du truer et barn. Forskning siger, at tvangsforældre er forbundet med depression, angst, lavt selvværd og dårlige jævnaldrende forhold.
- Brug ikke åbne trusler som "Lad mig ikke..." og "...eller andet!" De er begge ineffektive og efterlader ingen konkrete konsekvenser for dit barn at tænke over.
At være tvang kræver ikke nødvendigvis at fortælle et barn, at de ikke længere vil modtage kærlighed, hvis de opfører sig dårligt. Tvang kan være meget mere subtil og er til stede hver gang en forælder forsøger at fremkalde skyld. Det er så simpelt som at sige: "Jeg bliver skuffet over dig", eller "Hvis du var et godt barn, ville du ikke gøre det," eller "Hvis du virkelig brød dig om mig, ville du ikke opføre dig forkert."
Selvom nogle af disse sætninger ikke lyder som trusler, er de det. Ligesom at fortælle et barn, at de ikke rigtig er bange, trætte eller vred, er de trusler mod et barns identitet gennem en ugyldiggørelse af deres følelser og deres følelse af selvværd. Og resultaterne for denne form for forældreskab er ikke gode. Forskning viser, at tvangsforældre er forbundet med depression, angst, lavt selvværd og dårlige jævnaldrende forhold.
"Tænk på bagsiden," siger Darling. "Det gode ved at have ubetinget positiv respekt fra din forælder er, at du synes, du er værd at behandle godt. Når andre mennesker ikke behandler dig godt, går du. Du finder gode venner.”
Men intet af dette adresserer den stereotype trussel - de truende brokkerier, der begynder med "Lad være med at få mig til... " eller ende med "... eller andet." Det viser sig, at denne slags udefinerede, åbne trusler ikke virker. Det er fordi barnet ikke har nogen konsekvens at overveje. Hvad sker der, hvis far kommer herop? Hvem ved? Og hvad så? Og han kommer bestemt ikke til at vende bilen om tre timer til en seks timers kørsel.
Når det er sagt, bruger forældre nogle gange åbne trusler til at indgyde en følelse af ægte, langvarig frygt i et barn. Det virker. Det er bare ikke nyttigt.
"Alt, hvad vi ved fra at studere gazillioner års straf og belønning, er, at du ønsker, at det skal ske hurtigt," siger Darling. Det er også problemet med den gamle stand-by trussel: "Vent til din far/mor kommer hjem.” Pludselig er det ikke kun far/mor, der er tunge, barnet er gennemsyret af mave-knusende angst i timevis. Da en konsekvens kommer, er barnet bange, men fokuserer ikke længere på overtrædelsen.
Hvis trusler kun virker, når de er konkrete og umiddelbare, virker de også kun i et miljø præget af tillid. Effektive trusler er forbundet med naturlige konsekvenser, der ikke pletter eller fundamentalt ændrer et forhold, hvor hengivenhed ikke er betinget af adfærd.
"Jeg elsker dig, selvom jeg straffer dig," siger Darling. "Og når det er færdigt, er det gjort."
