når du er vred, kan det føles som om en anden kører bilen, og du bare er en passager. En af ulemperne ved den primitive følelse, selvom den helt sikkert er nyttig i nogle situationer, er, at den begrænser din mere rationelle side.
"Vrede kan give dig et sus af energi og følelser," sigerKimberly Perlin, en autoriseret klinisk socialarbejder. "Problemet er, at når vi er vrede, har vi ikke fuld adgang til den del af vores hjerne, som problemet løser og forudser konsekvenser. Grundlæggende handler vi med de mindste ressourcer for at løse konflikten."
Dette er en af mange grunde til, at det er så vigtigt at forstå og finde produktive måder at håndtere din vrede på. Det er også derfor, det er vigtigt at være opmærksom på, hvad du aldrig skal sige til din partner, når du bliver vred under en uenighed. Vrede gør det ekstraordinært nemt for sårende udtalelser at slippe igennem.
Så for at få en fornemmelse af, hvad vi aldrig skal sige, talte vi med en gruppe terapeuter og psykologer, som tilbød ni eksempler på sætninger, som vi skulle undgå. Mange af forslagene på denne liste er indlysende. Du vil sikkert nikke med hovedet, når du læser dem, fordi du forstår, hvorfor de ikke er tilladt. Alligevel er det godt at stifte bekendtskab med dem igen, for jo mere du ved, jo mere bevidst er du om at se dit sprog.
"Du Altid…" eller dig Aldrig…”
Under et ophedet skænderi er det alt for nemt at komme med omfattende generaliseringer. "Du altid gør dette..." eller "Du aldrig gør det…” Sådanne sætninger er en overdrivelse og tjener kun til at skærpe uenigheden op. Ordene, bemærker Dr. Rachel Hoffman, en autoriseret klinisk socialarbejder og Chief Therapy Officer hos Real, er uhjælpsomme, distraherende fra de kernefølelser, der er relateret til det aktuelle problem. I stedet bør dit fokus være på sproget specifikt for uenigheden. Og som altid, brug "jeg"-udsagn, når du tilbyder din side af tingene.
"Du er så egoistisk..."
Vrede løsner vores defensive følelser såvel som ønsket om at slå ud og såre den person, du skændes med. Dette kan få dig til at gå til angreb og trække beskyldninger som "Du er så egoistisk" eller "Du er så manipulerende." Sådan kritisk snak er det ikke kun sårende, men det vil distrahere din partner fra det aktuelle emne og få dem til at holde øje med det sårende sprog og kaste hele argument. "Anklagende sprog sætter folk i defensiven og viderefører en cyklus af giftige kampe," siger Dr. Hoffman. "Det hjælper ikke dig med at få din pointe igennem."
Ugyldiggørende erklæringer
Ethvert sprog, der får din partner til at tro, at du ikke har nogen interesse i deres perspektiv, er et stort nej nej. Sætninger som "Hvem bekymrer sig?" eller "hvad så?" skal kasseres, fordi de får din partner til at føle sig ugyldig og uhørt. Nej, du behøver ikke være enig med dem, men det er vigtigt at høre dem.
Lige så vigtigt? Når din partner forsøger at udtrykke noget, der gør dem ked af det, skal du ikke flytte samtalen til det, der foregår i din verden. Selvom du gør det som en måde at forholde dig til din partners kamp på, kan det føles ugyldigt, som om du udelukkende handler om dig selv.
"Vi vil undgå alt, der vil føles som konkurrence og tage fra vores partner," siger Michele Goldman, en psykolog medHope for Depression Research Foundation. “Din partners vrede har brug for og fortjener plads. Hvis vi introducerer noget, der er et personligt problem, tager det plads til deres følelser og kommunikerer, at du betyder mere."
Alle ord, der med vilje trykker på deres knapper
Alle har triggere, emner, ord eller sætninger, der sårer dem, irriterer dem eller producerer en flygtig reaktion. Chancerne er, at du kender din partner ret godt. Det er overflødigt at sige, at bevidst henvisning til dem er smålig og uproduktivt, og det tjener kun til at forlænge argumentet og få det til at forgrene sig i andre, mindre positive retninger. "Selv hvis din partner opfordrer til et skænderi, fordi de er ked af det," siger Goldman, "gør dit bedste for at undgå disse triggere for ikke at overvælde og oversvømme dem med flere følelser."
Eventuelle tidligere vrede, du har siddet på
Efter al sandsynlighed er der noget i dit forhold, der er uafklaret. Et irriterende problem, som du først ignorerede, men siden er blevet meget større. Eller måske en tidligere kamp, der aldrig rigtig blev afgjort. I en diskussions hede kan du blive tvunget til at henvise til det ene eller det andet. Dette er ærligt talt en frygtelig impuls. Uddybning af tidligere kommentarer, slagsmål eller vrede vil kun få argumentet til at komme ud af kontrol og, ifølge Goldman, føre til, at en eller begge af jer lukker ned.
"Du er så doven" eller sådanne angreb på deres karakter
Under et heftigt skænderi er ingens gode egenskaber udstillet. Men det betyder ikke, at du skal målrette dem, især når disse negative egenskaber ikke er relateret til de problemer, I to har at gøre med. At sige ting som: "Du er bare doven" eller "Måske, hvis du tog dig bedre af dig selv, ville du ikke have det sådan," er ikke konstruktivt og vil blot gøre det nuværende argument værre. "Hvis din partner allerede er vred, vil vi gerne undgå alt, der kan støde dem eller blive opfattet som et angreb på deres karakter," siger Goldman. "Enhver negativ egenskab eller negativ kvalitet, selv hvis det er en, der er tydelig i deres nuværende humør, kan fremkalde følelser af at blive angrebet og ikke støttet."
"Du er sådan en..."
Navngivning er i bedste fald barnligt og i værste fald sårende. At kalde din partner for en tæve eller et fjols eller et hvilket som helst ondskabsfuldt udtryk, der dukker op i øjets hede, tilføjer intet til samtalen. Det kan dog trække en hel del fra forholdet. "Ingen navngivning. Nogensinde,” siger Lesley Koeppel, en autoriseret klinisk socialarbejder i New York. "Du kan ikke tage disse ord tilbage, så bare lad være med at sige dem. Hvis du gør det, kan disse sår blive ved og ikke hele så let."
Referencer til Score Keeping
Et forhold er et partnerskab, og ingen persons præstationer eller mangler skal tælles op mod den andens i øjeblikkets hede. Selvom du føler, at du har gjort mere for din partner, eller at de på en eller anden måde har gjort mindre for dig, så hold det ude af diskussionen. Hvis du elsker dem, bør du ikke føle behovet for at holde score. "Der er tidspunkter, hvor din partner måske har brug for mere af dig og omvendt," siger Koeppel. "Ingen grund til at holde et løbende regnskab."
"Nå, min mor/ven/kollega er enig med mig..."
Under en kamp er det aldrig en god ide at nævne andre mennesker, der kan være enige i din side af argumentet. Din partner kæmper allerede med de følelser af vrede, du har. Det kan være endnu mere smertefuldt for dem at høre, at du ikke kun har snakket intimt med andre om disse samtaler, men også talt negativt om dem. Der er ingen grund til at bringe andre ind i varmen af et skænderi, især når du er vred.
Vrede får det bedste af os alle nogle gange. Men det sidste, du vil gøre, er at sige noget, du ikke kan tage tilbage. Hvis du finder dig selv for vred til at have en konstruktiv dialog med din partner, så tag dig tid til at skilles og samle dig selv. Ring til en time-out, eller fortæl dem blot, at du føler, at du glider og har brug for 15 minutter eller deromkring til at køle ned. Sørg derefter for at vende tilbage til samtalen, når du køler ned.
Mere generelt, tag dig tid til at forstå, når du reflekterer over øjeblikke, hvor vreden tog over, så du finder måder at bevare kontrollen på. Det er også vigtigt at indarbejde teknikker til håndtering af vrede ind i din rutine. Hvis du finder ud af, at din vrede er et konsekvent problem, så overvej at se en terapeut for at arbejde igennem det.
