Når Leslie kommer hjem fra arbejde, åbner hendes partner Jace ofte deres samtaler med en klage. "Børnene var forfærdelige i dag." "Jeg er så syg over, hvordan dette land styres." "Har du hørt, at Masha og Jenns ceremoni skal være i Mexico? Det er så uhøfligt at bede folk om at bruge så mange penge på dit bryllup."
Leslie brugte hele dagen på at tage sig af patienter på skadestuen. Hun er stresset og ser frem til en udsættelse fra fluorescerende lys, uophørlige bip og uregerlige patienter. Men i stedet for at føle, at hjemmet er et fristed, beskriver hun, at hun føler sig kvalt af al negativiteten. Hvis bare Jace ville have en mere positiv tankegang, hun tænker, han ville ikke være så elendig hele tiden.
"Hvorfor er du altid så negativ?" spørger hun. "Du har ikke noget at klage over. Jeg er den, der håndterer rigtig stress hele dagen lang."
Som du kan forestille dig, a kæmpe følger. Jace forsvarer sin ret til at klage ("Jeg kan aldrig fortælle dig noget! Vil du have, at jeg bare skal være positiv hele tiden?”), og Leslie fortsætter med at udtrykke sin frustration. Efter skænderiet går de begge væk og tænker noget i retning af
At klage er dog almindeligt. Alle mennesker giver luft, og hvis du vil være i et forhold, bliver du nødt til at lære at acceptere det og navigere i klager sammen. Men hvert individ har en anden tærskel for at klage, som afhænger af deres egne filosofier og aktuelle følelsesmæssige tilstand. Håndtering af konstant klage i et forhold - for både den, der klager, og den, der er frustreret over klageren - kræver en samlet indsats.
Hvorfor konstant klage starter argumenter
En af de store grunde til "Du klager altid!" argumentet opstår, er fordi når folk hører en klage, har de en tendens til at føle sig stressede. Og folk kæmper for at reagere på hinandens stress på en effektiv måde.
I stedet for at hjælpe hinanden til at føle sig mere rolige og sikre, har folk en tendens til at mærke en anden persons stress, føler sig selv stressede, og reagerer derefter på måder, der kaskaderer begge mennesker i interaktionen til mere stress.
Der er dog flere faktorer, der fører til slagsmål. Ved at bruge Jace og Leslie som et eksempel, er her et par grunde til, hvorfor folk klager, og hvorfor de kan føre til skænderier.
1. Binding
Mennesker binder sig over glæde og smerte. Det er meget muligt, at Jace forsøger at få forbindelse med Leslie, når hun kommer hjem fra arbejde gennem hans klager. Nogle gange har folk det første ønske om at forbinde sig over livets smerter og nogle gange over glæderne. Begge er OK (og faktisk nødvendige), når det kommer til menneskelig binding.
2. Stressregulering
Det er muligt, at Jace har haft en stressende dag. Da Leslie træder ind ad døren, forsøger han at regulere noget af den stress ved at dele den med en, han elsker, ved at klage. Men når Leslie også føler sig stresset, har hun ikke båndbredden til at modtage det, Jace deler.
3. Fysiologisk overvældning
Jace og Leslies argument eskalerede, fordi de både var stressede og afviste, hvad den anden person havde brug for. Når dette sker, reagerer vores kroppe ved at føle mere stress. "Hvis du ikke mærker min stress," siger vores kroppe. "Jeg bliver nødt til at gøre det højere."
4. Giftig positivitet
Giftig positivitet er overbevisningen om, at uanset hvor svær eller alvorlig en situation er, bør folk bevare en positiv tankegang. Når vi reagerer på en anden persons stress med giftig positivitet, fører det ofte til dårlige kommunikationsresultater. Jace og Leslie kan have en lav tærskel for at høre andres klager og derfor vende sig til denne taktik.
Vi kommer ikke til at slippe af med disse årsager til klager, men vi kan lære at reagere bedre på dem.
4 måder at løse "Du klager altid!" Kæmpe
Når dette argument sker, er der et par ting, begge partnere kan begynde at implementere i dag for at se en ændring.
1. Identificer, om klagen er sund eller usund
Det er vigtigt at erkende, at det ikke nødvendigvis er en dårlig ting at klage. Faktisk, hvis ingen klager i et forhold, betyder det, at de sandsynligvis ikke taler nok. Der er masser af sunde klager, og det er vigtigt at genkende dem, så vi ikke afviser eller lukker ned for vores partnere, når de rent faktisk har brug for vores støtte.
Whitney Goodman, LMFT, forfatter til Giftig positivitet, siger, at sund klage har en tendens til at være:
- Katartisk
- Hjælper dig med at løse et problem eller løse et problem
- Skaber en følelse af forbindelse med din partner.
På den anden side, deler Goodman, har usunde klager en tendens til:
- True forholdet ved at være den eneste måde, folk forbinder på
- Lægger byrden på den anden person
- Bliver kontinuerlig og cirkulær med samme problem
- Involver ikke at modtage feedback eller nogensinde at løse problemet
Hvis det er sundt at klage, vil du bemærke, at det plejer at være nyttigt, fordi den person, der klager, vil finde en løsning, føle sig lettet eller føle sig forbundet med dig efter at have talt.
Hvis klager er usunde, vil det føles gentagne og byrdefulde, og du vil bemærke, at det hverken lindrer den, der klager, eller skaber en forbindelse mellem dem og andre mennesker.
I dette tilfælde vil du gerne bringe dette problem op for din partner, så det kan håndteres på en sundere måde. Jeg vil gerne foreslå, at folk følger dette format, når de har brug for at bringe noget svært op:
Jeg lagde mærke til + jeg tror + jeg har brug for
For eksempel: "Jeg har bemærket, at du har været virkelig ked af din chef på det seneste. Jeg tror, det begynder at overvælde mig at være den eneste person, der ved om dette. Jeg har brug for, at vi finder ud af en måde, hvorpå jeg kan være der for dig, men også andre måder at hjælpe dig med at håndtere stress på arbejdet."
2. Arbejd på at forstå, hvorfor din partner klager til dig
Hvis vi straks reagerer på vores partners klage ved at lukke den ned eller servere vores egen, så kommer vi til at gå glip af målet. Ved at reagere i stedet for at svare, imødekommer vi ikke det behov, de havde med klagen i første omgang - for enten at komme i kontakt med os, få noget tryghed eller lindre stress.
Den bedre takt er at være nysgerrig. Det hjælper os med at undgå antagelser og bedre forstå vores partner. Goodman siger, at før du springer til at afvise din partners klage, skal du blot identificere, hvad de klager over og hvorfor.
"Nogle gange klager folk over én ting, fordi de forsøger at åbne en dialog om noget andet," bemærker hun.
3. Reager med empati
At klage eskalerer ofte, jo mere vi forsøger at lukke det ned. Det bliver "kløen, der ikke er ridset" og vil blive højere og højere, indtil det er. Når jeg arbejder med par, bliver de ofte blæst bagover af, hvordan den simple handling at reagere på klager med empati kan bekæmpe negativitet i deres forhold. Når din partner brokker sig, anbefaler Goodman at sige noget så simpelt som "wow det lyder irriterende" for at neutralisere en samtale eller åbne plads til at skifte emne.
4. Stresset? Tag en minipause
At klage kan være en god kilde til forbindelse, og vi skal være ansvarlige for, hvor meget af det, vi bringer ind i forhold. Hvis du erkender, at du er i dårligt humør og føler dig irritabel, så tag et slag og se, hvad du kan gøre for at tage ansvar for din egen stress. Det kan være så simpelt som at tage en dyb indånding, før du går ind af døren, eller skrive dine frustrationer ned på et stykke notesbog. Find hvad der virker for dig.
Den langsigtede løsning
Hvis du mener, at klage er et problem i dit forhold, er der et par ting, du bliver nødt til at forpligte dig til i det lange løb.
Den første er diversificering af dit supportsystem for at sikre, at du ikke lægger alle dine rådne æg i én kurv. Hvis du kun klager til din partner, vil de blive overvældet af det, og du vil ikke få så meget mangfoldighed af tanker og svar, som du måske har brug for. Se til venner, familie og måske endda en terapeut for støtte.
"Folk bruger ofte deres partnere til alle deres klager," bemærker Goodman. "Det er vigtigt at diversificere, hvem vi taler med og om hvad."
Selvom din partner er den mere empatiske og forstående person, tilføjer hun, kan det være udfordrende for dem at høre om det samme emne igen og igen.
Dernæst, hvis du er klageren, er det vigtigt at reflekter over, om din partner har givet dig feedback om, at du klager for meget. Det kan være svært at høre, og det er naturligt at føle defensiv, men brug et øjeblik på at tænke igennem, om der er nogen sandhed i det, de siger. Skriv de vigtigste ting ned, du klager over, og undersøg derefter, om du også har søgt løsninger eller ej. At ændre dynamikken i forholdet kan betyde, at man leder efter en måde at komme forbi klagerne ved at lave en plan for at løse dem.
Endelig, hvis du tror "positivitet" er nøglen til lykke, det er vigtigt at erkende, at et positivt syn ikke er løsningen på alt. Faktisk, når folk afviser andres klager, har det en tendens til at handle mere om dem end om klageren. Det er måske tid til at reflektere over, hvordan du reagerer på svære følelser og oplevelser og blive nysgerrig på, om du undgår dem. Dette er vigtigt for at forblive tæt på din partner, ikke kun på det bedre, men også på det værre.
Så hvis du har en tendens til at klage meget, skal du finde flere mennesker at give ud til - din partner kan ikke tage det hele. Og hvis du har tendens til at modtage klager, så lær at udvide din tolerance over for det ved at vise nysgerrighed og tilbyde empati. Hvis det bliver virkelig uudholdeligt, så sæt en grænse og lad din partner vide, at du elsker dem, men kun kan tåle så meget at klage på én dag.
