Det siger sig selv, at det er nemmere for par at komme overens, når livet kører glat. Men i hårde tider, der er fulde af stridigheder, vanskeligheder eller usikkerhed, bliver det uendeligt meget sværere for mange par at holde fast i harmonien. Det er de hårde tider, der tester din styrke forhold.
"Vi lever gennem en hidtil uset tid, så der er få pandemi-relaterede data, der taler til det i sig selv," siger Ethan Kross, Ph. D., professor og grundlægger af Emotion & Self-Control Lab ved University of Michigan og forfatter til Chatter: Stemmerne i vores hoved, hvorfor det betyder noget, og hvordan man udnytter det. "Men vi kan lave de bedste gæt baseret på, hvad forskning har vist om, hvad der har tendens til at hjælpe par med at trives."
Psykologer siger stressende begivenheder eller endda kriser - såsom et jobtab, død i familien, eller vanskelige forældreproblemer - vil sandsynligvis ikke på egen hånd bryde stærke partnerskaber. Par kan komme igennem hårde tider med deres forhold intakte, men det hjælper, hvis de er fleksible, empatiske og teamorienterede, siger klinisk psykolog
1. De accepterer hinanden.
Forskning tyder på den vigtigste ingrediens i at opretholde et langsigtet forhold er følelsesmæssig tilgængelighed eller tilgængelighed, siger Brent Sweitzer, en autoriseret professionel rådgiver i Cumming, Georgia. Det kan vise sig på mange måder, siger han, men det er svaret på spørgsmålet: "Vil du være der for mig, når jeg har brug for dig?"
Sagt på en anden måde, par, der er i stand til at klare hårde tider sammen, har en tendens til at have etableret følelsesmæssig sikkerhed, siger Jennifer VanBoxel, ægteskabs- og familieterapeut og traumeforsker og instruktør ved Michigan State University. "Det kan være virkelig svært at opnå, især når par kæmper," siger VanBoxel. "Men med den følelse af sikkerhed og tryghed føler folk, at de kan være præcis den, de er i øjeblikket og stadig blive accepteret og forstået."
Friheden til at være helt dig selv betyder dog ikke, at din partner skal acceptere mishandling. Par, der er følelsesmæssigt tilgængelige for hinanden, prioriterer at få den anden person til at føle sig tryg, hvilket kræver respekt samt accept."Du kan ikke føle dig tryg ved nogen, hvis du ikke føler, at de værdsætter dig som person," VanBoxel siger.
2. De kender sig selv.
Den måde, folk reagerer på stress på, er meget forskellig og har meget at gøre med deres opvækst, siger Laura Petiford, en ægteskabs- og familieterapeut i Fairfield, Connecticut. Nogle mennesker råber måske, når de for eksempel er kede af det, eller har tendens til at løbe væk og undgå deres partner i stressede tider. "Hvis den person, du elsker, er fjern, kan det skabe en form for panik – den samme panik, som et barn føler, når deres mor, far eller omsorgsperson er ingen steder at finde,” siger Los Angeles-baseret ægteskabs- og familieterapeut Ben Fineman.
Evnen til at styre dine egne følelser er derfor ekstremt vigtig, siger Kross. "Vi ved, at når folk har problemer med at håndtere negative følelser eller snakke, kan afsmitningseffekterne påvirke forholdet negativt," siger han. Der er ingen måde at reagere på stress på, men at have en vis bevidsthed om vores tendenser kan hjælpe med at forhindre ægteskabelige problemer i at eskalere.
Når folk genkender deres mønstre, kan de skabe mere sunde interaktioner, siger Fineman. Og når par har en vis bevidsthed om deres partners mønstre, kan det også hjælpe dem til at være mere medfølende over for hinanden, siger VanBoxel. For eksempel, i stedet for at blæse op efter en partner for at storme ud under et skænderi, kan de de-eskalere uden at undgå problemet ved at sige noget i stil med: "Jeg ved, at du har brug for lidt tid til at køle ned, og det er fint, men vi er nødt til at tale det igennem den næste dag eller to."
3. De sætter pris på hinanden.
Påskønnelse og hengivenhed topper listen over kernekvaliteter blandt stærke, sunde par, ifølge Stærke familier rundt om i verden: Styrkebaseret forskning og perspektiver, en publikation baseret på forskning af 30.000 familier i 18 lande af John DeFrain, Ph.D. og Sylvia Asay, Ph.D. En del af meningsfuld påskønnelse er at vise det. Folk i sunde, langsigtede ægteskaber vil sandsynligvis sætte ægteskabsforsker John Gottmans magiske forhold i praksis, siger Petiford. Hvad Gottman Institute-forskere har fundet i årtiers undersøgelse af forhold er, at lykkelige par har en tendens til at have fem positive interaktioner for hver negativ interaktion.
For at påskønnelse skal have en reel indflydelse på et ægteskab, skal den være dyb og autentisk. Det er forskellen mellem at sige: 'Tak, fordi du tog skraldet ud', og 'Jeg erkender, at vi har det svært lige nu, men jeg kan se, at du prøver', bemærker VanBoxel.
Sidstnævnte, siger hun, ville nok betyde mere end et udtryk for påskønnelse på overfladen. Sagt på en anden måde, par, der er i stand til at klare hårde tider, har en tendens til at være opmærksomme på at påpege det gode i deres partner, siger Wyatt Fisher, en autoriseret psykolog med speciale i ægteskabsrådgivning i Boulder, Colorado. "Par, der giver regelmæssig påskønnelse, fylder deres kærlighedstank, så deres forhold kan blive ramt af hårde tider," siger han.
4. De kommunikerer medfølende og retfærdigt.
Kurt Smith er ægteskabs- og familieterapeut med speciale i behandling af mænd. Han siger, at en af de ting, der overrasker de mænd, han ser i sin praksis mest, er, hvor vigtigt det er at forbinde sig på et følelsesmæssigt plan med deres partnere."Mænd handler om at ordne ting, men nogle gange kan du ikke ordne det og skal bare være følelsesmæssigt til stede for din partner," Smith siger. "En relateret vane er evnen eller manglende evne for de fleste mænd til at have empati. Meget få par ved, hvordan man gør dette godt, men alle par kan lære." Par, der er i stand til at løse konflikter på en sund måde, ved, at der er en forskel på at have vrede og at handle i vrede, siger Deborah Krevalin, en autoriseret mental sundhedsrådgiver i West Hartford, Connecticut. Når vreden bliver håndteret ordentligt, kan det bringe par tættere sammen, siger hun.
Mennesker, der overlever hårde tider som par, har en tendens til at give hinanden fordelen af tvivlen om, at den anden partner havde gode intentioner, når de sagde eller gjorde noget. De stopper op og spørger: "Hey, mente du virkelig det?" når noget føles sårende, eller de måske har misforstået. Dette kan være sværere, end det lyder, da trusselsvurdering er noget, vores hjerner gør naturligt."Det er svært at implementere, hvis du ikke føler dig følelsesmæssig sikker," tilføjer VanBoxel. "Hvis du ikke føler, at de vil høre eller forstå dig, vil det føre til en cyklus af mere frygtindgydende interaktion, såsom at undgå eller give skylden. Det, der virkelig hjælper, er at validere hinanden, og jeg synes ikke, der er talt nok om det.” Når par kommunikerer pr. deler deres personlige erfaringer i stedet for at dømme hinanden, de er bedre i stand til at navigere i hårde tider, Fineman siger. Det er også nyttigt at revurdere negative vaner, såsom at blive defensiv og gå i stå, eller at nægte at tale, når du skændes med din partner.
Mest afgørende: at være i stand til at holde det større billede af dit forhold øverst i sindet. "Vi skændes alle sammen, men udfordringen er at gøre disse argumenter mere konstruktive," siger Kross. "Det er nyttigt at minde hinanden om: 'Jeg ved, vi skændes lige nu, men jeg elsker dig.'" Hvordan par reagerer på positive nyheder betyder også noget, ifølge en 2006 undersøgelse af næsten 80 kærestepar. Når folk reagerede positivt på positive nyheder delt af deres partnere, var det mere forudsigende for forholdet tilfredshed, da forskere fulgte op et par måneder senere, sammenlignet med, hvordan partnere reagerede på negative nyheder. Par, hvor partnere deler triumfer på autentiske måder, synes nyttige i at opbygge relationsressourcer, skrev forfatterne.
5. De arbejder gennem problemer i fællesskab.
Nogle undersøgelser har bemærket, at en vilje til at "ofre" går hånd i hånd med langvarige ægteskaber. Der er dog også forskning, der tyder på, at hvordan folk føler om de ofre, de har ydet, kan være mere betydningsfuldt, en 2015 undersøgelse afsluttet. Terapeuterne, som Fatherly interviewede til denne historie, var ikke fans af udtrykket generelt, og påpegede, at én person kan have en tendens til at ofre sig oftere, end det er sundt.
"Det er måske bare semantik, men 'offer' bliver fortolket på en måde, hvor folk vil finde sig i misbrug, eller ofre noget, der betyder noget for dem," for at holde forholdet intakt, VanBoxel siger. "Kompromis", selv om udtrykket generelt betragtes som positivt, kan skabe en usund "mejs for tat," scoreholdende dynamik i forholdet.
Par, der er dygtige til at løse problemer på en måde, der føles retfærdig, er i stand til at lytte til hinanden og virkelig forsøge at forstå, hvor den anden person kommer fra. At have den forståelse gør det lettere at samarbejde om at finde en løsning, der virker for begge mennesker, frem for en løsning, som den ene elsker og den anden hader. "Det er mere at tænke: "Lad os finde noget, der løfter os begge op," siger VanBoxel.
At stå over for problemer sammen som et "vi" føles mere magtfuldt, tilføjer Manly: "Et teamorienteret par hænger ikke fast i at 'vinde' på den andens bekostning."
6. De er forpligtet til forholdet og sætter hinanden først.
Forskere har påpeget i årtier er dette engagement en nøglefaktor i pars levetid. Det er forståeligt, at det at føle sig sikker på, at jeres forhold ikke falder fra hinanden ved det første tegn på konflikt, fjerner nogle angst, som par kan føle, når de håndterer problemer. Men et dybt engagement i hinanden bør ikke falde i vejen, når par bliver forældre. Jo mere trygt parret er, jo mere støtter det barnet, siger VanBoxel. "Vi synes, vi skal ofre så meget for vores børn, men jeg fortæller par, at en af de største gaver, du kan give børn, er at have et godt forhold til din partner, fordi det er det, du modellerer for dem,« Sweitzer siger. "Børn vil ikke gøre, hvad du siger, de vil gøre, hvad du gør."
7. De deler kerneværdier.
Studier understøtter det gamle ordsprog: "Par, der beder sammen, bliver sammen." Men det er nyttigt at overveje de underliggende årsager til dette snarere end at forenkle undersøgelsesresultater for at antage, at par, der deler religiøs overbevisning, er stærkere end par, der ikke.
"Der skal være en fælles forpligtelse til en værdi af altafgørende betydning," siger Petiford. Dette kan komme til udtryk gennem religiøs tro, men det kan også være, at begge mennesker værdsætter en høj grad af selvstændighed eller et engagement i familien eller en dedikation til kunsten. Det faktum, at to mennesker beder sammen, afspejler sandsynligvis, at de har gjort arbejdet med at forene meningen med deres egen eksistens, en vigtig opgave for menneskelig udvikling,” hun fortsætter.
At dele en påskønnelse af naturen eller service til andre ved for eksempel frivilligt arbejde, kan være lige så meningsfuldt, Petiford tilføjer: "For et par, der deler en dyb kærlighed til naturen, kan det at bruge tid på at vandre sammen hjælpe dem gennem vanskelige gange."
8. De ved, at det er okay, hvis tingene ikke er okay.
Par, der kan klare sig selv efter særligt svære tider, stoler på, at tingene bliver bedre. "Forhold har en ebbe og flod," siger Jessica Small, en ægteskabs- og familieterapeut og førægteskabelig rådgiver i Denver. Det er svært, men prøv ikke at sidde fast i en nedadgående løkke og miste håbet, siger hun. "Intet forhold er kun smil," siger Fineman. "Nogle gange føler par sig fjerne fra hinanden. Problemet ligger ikke i de naturlige op- og nedture i livet med en partner, det er, når der ikke er sikkerhed nok til, at tingene er midlertidigt vanskelige, der er problemet."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
