Det sker for os alle: Nogen - din partner, et familiemedlem, en kollega - tager noget op, du sagde eller gjorde i håbet om at kaste lys over din adfærd. I stedet for at lytte til, hvad de har at sige eller pakke deres kritik ud, føler du dig angrebet og fortsætter defensiv. Dette er ikke ualmindeligt (når du føler dig uretfærdigt kritiseret, defensivitet er en naturlig reaktion), men adfærden er vigtig at identificere, da det er utroligt skadeligt for forholdet at gøre det til dit bedste svar, når nogen bringer et problem op. Det sender blandt andet en direkte besked til folk om, at deres meninger ikke betyder noget og gør det svært at engagere sig i sund kommunikation.
"Der er et par grunde til, at en person kan være defensiv i et argument," forklarer terapeut Dr. Lee Phillips. "For det første er vores kroppe lavet til at beskytte os, så hvis nogen taler til en person på en måde, der kunne opfattes som negativ, uhøflig eller aggressiv, er det let for dem at blive defensive. Dette er en almindelig årsag til defensiv adfærd. Nogle mennesker er utilpas ved konfrontation, så de bliver ængstelige."
Derudover er defensivitet en medfødt adfærd, der stammer fra et biologisk behov for at "komme sammen" for at overleve.
"Når vi støder på en situation, hvor vi føler vores accept og godkendelse - det være sig en person eller en gruppe af mennesker – er truet, reagerer vores kroppe ved at skrue op for motorerne i vores sympatiske nervesystem.” siger Dr. Elizabeth DuBois Ph.D., CDC. "Så vi kan reagere passende på en dødelig trussel ved at gå ind i en tilstand af enten kamp, flugt eller fastfrysning - eller en kombination heraf - i løbet af konflikten."
Defensiv adfærd kan også stamme fra traumer. For eksempel, hvis nogen kom fra en misbrugsfamilie eller et misbrugsforhold, har en uenighed eller konflikt med en partner kan udløse disse minder og føre til, at den person forsøger at beskytte dem selv.
"Barndomssår fra forældre eller omsorgspersoner, sår fra tidligere forhold og traumer har en tendens til at være de mest almindelige triggere for defensiv adfærd," forklarer Phillips.
Defensivitet kan være en svær vane at besejre. Det er derfor vigtigt at kende tegnene på defensivitet, så du bedre kan forstå impulsen og undgå de argumenter, vrede og isolation, den afføder. Her er syv tegn på defensivitet og et par tips til at undgå dem.
1. Mærkning
Mærkning sker, når en person forsøger at angive sin holdning, og du blot reducerer deres adfærd til etiketter, siger noget i retning af "Du er bare ond" eller "Hold op med at være urimelig." Det er også almindeligt, at defensive mennesker tildeler sig selv etiketter som en måde at afbøje. Disse etiketter, som distraherer fra det aktuelle problem, kan lyde som "Nå, jeg er vist bare en elendig partner, og alt er min skyld."
Sådan undgår du det: "Hvordan kan du mærke, når du ikke har klare beviser?" siger Phillips. "Prøv at trække vejret og fjern det fra dine tanker. Luk øjnene og tænk på etiketterne som ord på en tavle og slet dem."
2. Fordobling, når du tager fejl
Så du havde et skænderi og indså, at din holdning var forkert. Uanset hvad, fortsætter du med at argumentere for din pointe, og dermed fuldstændig besejrer formålet med diskussionen og giver næring til yderligere uenighed. "Jeg ser det her en masse i min skilsmissecoaching praksis,” siger DuBois. "Du 'dobler' ned, selvom dit perspektiv er åbenlyst falsk."
Sådan undgår du det: Ingen kan lide at tage fejl, og ingen kan lide at blive bevist forkert. Men hvis din partner præsenterer klare beviser for, hvorfor din holdning er forkert, vil det gå langt, hvis du bare ejer den og går videre.
3. Passiv Aggression
I stedet for at kommunikere behov eller fremføre en holdning ved hjælp af et klart, kortfattet og ikke-stridende sprog, defensiv person vil stole på passiv-aggressive udsagn, der kaster argumentet tilbage på deres partner. I stedet for at forklare et synspunkt, er alt, hvad du gør, at give din partner alle nye grunde til at være vred.
Sådan undgår du det: Tag et slag og omformuler din følelse. I stedet for at sige noget i retning af: 'Det ville bestemt være rart, hvis de underholdsbidrag, som din advokat fandt på, ville dække realkreditlånet til huset, dine børn sov i.’ Prøv: ‘Mine advokater og jeg er bekymrede for, at den foreslåede underholdsbidrag vil bringe børnenes stabilitet i fare, da den ikke dækker realkreditlånet,’” siger DuBois.
4. Tankelæsning
Et andet tegn på defensivitet er at antage, at du ved, hvad den anden person tænker og giver udtryk for i et forsøg på at skubbe argumentet fra dem. Det lyder måske som: "Så du tror bare, jeg er en taber, der ikke kan gøre noget rigtigt, er det det?" Nu, i stedet for at få deres egne behov behandlet, er den anden person tvunget til at stryge deres partners ego.
Sådan undgår du det: "Det er vigtigt at læne sig tilbage og virkelig tænke over, hvad du føler, før du reagerer," siger Phillips. "Det her kan være svært at gøre. Så hvis du gør det, så undskyld og kom videre."
5. Personalisering
I lighed med tankelæsning er dette, når en defensiv person taler dårligt om sig selv og bruger negativt sprog og siger ting som: "Du har ret. Alt er min skyld." Denne afbøjningstaktik gør hele argumentationen om dem i modsætning til, hvad deres partner har brug for.
Sådan undgår du det: "I stedet for at springe ud i personalisering, så tænk over situationen klart i stedet for at internalisere den," siger Lee. "Selvbebrejdelser eller personalisering forårsager mere stress og negativitet."
6. Fremtidig tripping
Dette er en defensiv adfærd, hvor en person bliver angst for noget, der ikke er sket endnu. I en uenighed kan det vise sig som: "Jeg ved bare, at du vil forlade mig, og det er det, det handler om." Igen, dette vender argumentet rundt og gør det om dig og dine behov i stedet for hvad din partner leder efter til.
Sådan undgår du det: "Vi har intet bevis for, hvad der kommer til at ske i fremtiden," siger Phillips. "Så det er vigtigt at tænke på her og nu og dine egne personlige styrker."
7. Skyldfølelse efter samtale
De fleste mennesker, der bliver defensive, ved i sagens natur, at de tager fejl, og når først støvet har lagt sig, vil de ofte have det dårligt med, hvordan de håndterede situationen. DuBois ser ofte dette hos patienter, der har afhængighedsudfordringer. "Folk, der ved 'inderst inde', at den måde, de opfører sig på, skader sig selv og deres kære, men er ude af stand til at reagere på en produktiv måde, når de bliver konfronteret med ringvirkningerne af deres beslutninger og handlinger,” han siger. "De bliver stridbare, når de bliver konfronteret med et synspunkt, som de selv har om deres egen adfærd."
Sådan undgår du dette: Prøv at være opmærksom på dit kropssprog og hvordan du har det i øjeblikket. "For at mindske eller styre defensiv adfærd, skal personen være opmærksom på, hvad der sker i deres krop," siger Phillips. "Men hvis opmærksomhed på kroppen føles for overvældende eller mere angstfremkaldende, kan de prøve at navngive den følelse, de føler, før de reagerer eller reagerer med defensivitet."
