Den første officiel dag af sommer er endelig bestået. Så nu er det sommer virkelig her, og i modsætning til 2020 (og 2021?) er der en chance for, at du faktisk er i stand til at gøre noget, lad os blive begejstrede for sommeren! Eller. Måske ikke? Det er dejligt, at vejret er varmt og det hele. Men er sommeren faktisk godt for forældre? Spoiler alert: Nej! Sommeren er forfærdelig for forældre, selvom vi ikke er i (total) lockdown længere. Her er hvorfor.
Da man var ung og barnløs, var det let at omfavne sommer. Når først sommerens varme dage kommer, bliver det normen at drikke udenfor i løbet af dagen. Du kan begynde at have tøj på, der tager to sekunder at tage på. Og forudsat at du nyder det svømning, sommer lader dig pludselig gøre meget af det. Kort sagt, når du ikke har et barn, er sommeren det bedste. Og alligevel er alle disse ting fuldstændig forfærdelige, når du bliver forælder. Sommeren går fra at være den bedste tid på året til den værste. For forældre er sommerens metamorfose fra en tidligere festlig tid til en labyrint af uendelige mareridt et af voksenlivets største forræderi.
Uden bestemt rækkefølge, her er de 18 grunde til, at sommeren er dårlig for forældre og indiskutabelt er den værste tid på året.
18. Varme autostole
Beskæftiger sig med en bilsæde for dit spædbarn eller lille barn er en stor nok opgave i sig selv, men når du tilføjer vejrproblemer, bliver autostole en hovedpine, der føles som en tre måneder lang tømmermænd. Vidste du, at opvarmede lædersæder i din bil kan forårsage din korrekt installeret autostol for langsomt at skifte og komme i den forkerte position? Ja, tid til at slå op autostol tjek. Gerne hver tredje uge om sommeren.
17. Påføring af solcreme på børn
Det er lige meget, hvor gammelt dit barn er - 8 uger gammelt eller 18 år gammelt - putter solcreme på et barn er forfærdeligt, fordi et barn reagerer på enhver solcreme, som en kat ville reagere på at blive skænket i varm spaghetti sauce. De skriger. De gør modstand. De flipper ud. Og værst af alt betyder al denne modstand, at du ikke kommer til at få barnet ordentligt dækket - hvilket betyder, at du bare kommer til at bekymre dig om det i det uendelige, når du først kommer ud i solen.
16. Lejr bedstemor og bedstefar bekræfter din værste frygt
Du har altid haft den snigende mistanke om, at dit barn elsker dine forældre mere end dig. Sommeren giver dig al den bekræftelse, du har brug for. Vi taler om tilbagetrækning fra bedsteforældre: den ting, dit barn oplever efter en uge på "Lejren bedstemor og bedstefar" og ser, hvad de vil, når de vil; spise småkager til morgenmad, frokost og aftensmad; og ikke at få at vide, hvad de skal gøre, ikke én gang.
15. Sand
Husk da alle gjorde grin med Hayden Christensen inde Klonernes angreb når Anakin Skywalker siger: "Jeg kan ikke lide sand, det er selvfølgelig, groft og det kommer overalt.” Ja, godt, den unge Darth Vader var faktisk inde på noget. Sand er forfærdeligt. Børn spiser det. Den bliver i din bil for evigt, og den blander sig dårligt med is og solcreme. (To andre ting på denne liste, der er en massiv byrde.)
14. Børn forventer at være udenfor konstant
Et andet mareridt er, at børn også i sommermånederne vil have at være udenfor konstant. Og i modsætning til vintermånederne har du ikke en undskyldning. Afhængigt af hvor du bor, kan varmen og solskinnet være flygtigt, hvilket betyder, at du mærkeligt nok gør skyld dig selv, din partner og dit barn at komme ud så meget som muligt. Men den forventning er et helvede.
13. Hyppigere bade
Ved du, hvordan du kan slippe afsted med ikke at bade dit lille barn hver eneste dag? Ja, glem det om sommeren. Dit barn kommer til at stinke til himlen, hvis du ikke giver dem et bad hver eneste dag. Nogle gange er du nødt til at gøre dette to gange en dag; alt efter hvilken helvedes udflugt du lige har været på. (Har vi allerede nævnt is og sand?)
12 Varmt vejr vil give alle et kort temperament
At være varm betyder, at du er forpustet. At være åndenød betyder, at du er utålmodig. Tag nu hensyn til at være forælder.
11. Dit barn tisser i poolen
Sandsynligvis lige nu. Mens du svømmer ved siden af dem.
10. Alle svømmebleer er forfærdelige
Hvis dit barn ikke er pottetrænet endnu, så kæmper du med de bizarre knapper af badebleer. Og det er nok til at få en person til at drikke.
9. Isbiler
Faderliges hjemmehørende forældreredaktør - Patrick Coleman - dækkede dette emne i et morderisk personligt essay. Her er den store takeaway: Isbiler er dybest set instrumenter for et hemmeligt samfund af djævletilbedere, der ønsker at slavebind dine børn ved at få dem til at tro, at de vigtigste lyde i verden er isbilens fade toner musik.
8. Popsicles
Endnu værre end isvafler, fordi ispinde har kvælningsfare som en indbygget funktion. Også, i det mindste med is, kan du tørre det af. Men pletterne fra ispinde? Det er som at skyde rødvin fra en super-soaker på et stykke hvidt linned, mens du også kaster druegele efter det.
7. Din Dadbod er ikke en strandbod
Dette er indlysende. De fleste fædre har det svært finde en god T-shirt de kan have på hele tiden. Men hvad sker der, når du skal tage den T-shirt af? Ja, det er derfor, fædre faktisk ikke kan lide sommer. Synes godt om. På. Alle.
6. Aggressivt sollys og længere dage ødelægger lur og sengetid
Så du lagde dit barn i seng kl. 18.45 om vinteren. Det virkede. Gæt hvad? Om sommeren, selvom du har light-lock gardiner, dit barn kender til det er højlys dag udenfor indtil, sådan som kl mindst 20:00. De kan se dagslyset ved middagstid, og de forfærdelige solstråler kæmper sig gennem sprækkerne i deres gardin, når de skal lægge sig til at sove.
5. Cargo shorts
Se. Ingen kan lide cargo-shorts. Ingen. Men hvordan kan du være en effektiv sommerfar uden dem? Vil du virkelig have solcremen, bugsprayen og alle de ekstra ting med i en pusletaske på stranden? Sikkert ikke!
4. Forældre lever i konstant frygt for dehydrering
Vi ved alle, at du skal drikke meget vand om sommeren. Statistisk set, mænd sutter på denne meget enkle og livreddende opgave. Men når du er forælder, er dette endnu mere skræmmende. Dehydrering er den følelsesmæssige kedel af sommerens forældreskab; jo mere du prøver ikke at tænke på det, jo mere vil det ødelægge din fornuft.
3. Indkøb af skoleartikler starter i juli
Sidste gang vi tjekkede, er juli midt på sommeren. Hvorfor tænker vi allerede på skolen igen?
2. Ferier er ikke ferier
At planlægge en ferie, enten i byen eller en fjern destination (som Disneyland) er ikke afslappende. Det er intet andet end tidsplaner og budgetter og søvnløse nætter om disse tidsplaner og budgetter. Og det er faktisk bare det værste inden ferien starter. Alle er trætte af klichéen om, at du har brug for en ferie fra din ferie, men det er sagt så meget, fordi det virkelig er sandt.
1. Du er stadig på arbejde!
Selvom vi måske hader næsten alle aspekter af sommeren, er der stadig et andet modfænomen, vi har opdaget på Faderlig, som vi gerne kalder "FOMOOTSFYKAHWYAW": frygten for at gå glip af den sommerhygge, dine børn har, mens du er på arbejde. For dem af os, der for evigt "arbejder eksternt", er dette blevet værre. Det er ikke kun sommersjovt, men det sker også i dit hus og i din forhave, mens du er arbejder.
Hvis du er på vej til et job væk fra hjemmet, er det endnu værre. Medmindre du arbejder i offentlig uddannelse, får du faktisk ikke sommerferie, hvilket betyder, at du går glip af alt, hvad dine børn laver, og det slår dig ihjel. Sommeren er her. Jo da. Men ikke for dig!
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
