Der er masser af mennesker at gå til ægteskabsråd. Rådgivere, par, der har været sammen i årtier, betroet familie og venner. Hver af disse mennesker har normalt nogle hårdt tjente visdom at dele. Men en overraskende brønd af værd forholdsrådgivning kommer fra fagfolk, som sjældent bliver tappet for råd om kærlighed og lykke. Nemlig boligarrangører, hotelportiere, bilforhandlere, trænere, finansielle rådgivere, juvelerer og ejendomsmæglere. Hvad har de tilfælles? De interagerer med par, masser af par, ofte når de er mest stressede. Uanset om de hjælper nogen med et stort køb eller med at finde vej i en ukendt by, har disse folk set par gennem det hele - og ved hvilken adfærd, argumenter og kommunikation der virker, og hvad der fører til slagsmål og stridigheder.
Det er derfor, vi nåede ud til en række overraskende fagfolk for deres observationer om, hvad der får et ægteskab til at fungere. Den indsigt, de delte, omfattede kammeratskab, teamwork, holde sammen gennem hårde tider, og definerer lykkelige pars vaner - og beviser, at nogle af de bedste ægteskabsråd kan komme fra nogle af de mere uventede kilder.
1. Vær hinandens cheerleader
"Jeg ejede og drev et succesfuldt fitnesscenter i mere end 20 år, og mange af mine kunder var par. Disse mennesker kom til vores fitnesscenter med forskellige individuelle mål, og dem, der nåede dem effektivt, var dem, der blev motiveret af andre end trænerne. Når par kom til deres sessioner, lavede de sjældent de samme rutiner eller kredsløb sammen. Nogle gange var de i hver sin ende af gymnastiksalen. Men de ville råbe på hinanden eller komme forbi for at give en high five eller et skulderklap. De var på fitnessrejsen sammen, og de tog enhver chance for at minde hinanden - og sig selv - om det faktum. Vi prædiker samarbejde i fitnesscenteret hele tiden. Men at se disse par støtte hinanden understregede præcis, hvor vigtigt det er at styrke din krop og dit forhold.” — Chris, certificeret styrke- og konditionstræner, Californien
2. Tilgiv hurtigt
"Par, der holder, forstår kraften i tilgivelse. De vælger ikke at lade skuffelser eller frustrationer knyttet til en enkelt eller midlertidig omstændighed definere helheden af deres forhold. De forstår årstider og tilbyder en grad af nåde for menneskelige fejl. De giver plads og tid til korrektion i stedet for at bruge omstændighederne som en dolk til konstant at minde deres partner om deres vejs fejl. Succesfulde par lytter til deres partner og undgår kritik og bebrejdelser. De indser værdien af at blive hørt og tilbyde et sikkert rum for deres partner til at verbalisere deres tanker og følelser uden at minimere dem eller straks reagere på en defensiv måde." — Zahara, Parterapeut, Texas
3. Kæmp som om du mener det.
»Jeg beskæftiger mig med meget specifikke juridiske sager, og jeg er stødt på mange par, der går igennem en hård tid med væggelus. Det, jeg har bemærket ved de par, som jeg vil kalde sunde eller succesrige, er, at de kæmpede. Offentligt. Hvis en mand og en kone slås offentligt, betyder det for mig, at de er ægte. De er ægte over for hinanden, og de er ægte for offentligheden. Når de er ægte, føler de sig tæt på hinanden. De har respekt for hinanden. De har så meget respekt for hinanden, at de er villige til at tale om deres forskelligheder og komme til en mindelig løsning i stedet for at lade vreden hobe sig op indeni. Når jeg siger, at de kæmpede, mener jeg, at de var uenige med hinanden, og der blev råbt noget. Men her er den vigtige del: Målet med argumentet var at nå frem til en mindelig løsning, der passede dem begge. Efter min erfaring er et tegn på et sundt par, at de er i stand til det argumentere produktivt.” —Kevin, væggelusadvokat, Californien
4. Sunde grænser hjælper alt med at løbe jævnere
"Træning af hunde handler om at sætte og håndhæve grænser. I mødet med nye par er det altid med det samme klart, hvem af dem der forstår det koncept, og hvilke der ikke gør. Med hunde er det normalt noget i retning af, at den ene partner forsøger at være streng, mens den anden partner er viklet om hundens pote. Som en god betjent/dårlig betjent ting. Men at se de samme par interagere med hinanden, med deres børn og endda med andre familier medlemmer, der tilfældigvis er der, når jeg går over, er det klart, at sunde grænser hjælper tingene til at køre mere glat. Når et par ikke er på samme side om at træne deres hund, er de normalt ikke på samme side om en masse andre ting. Det er klart, at forskellige ting fungerer for forskellige par, men jeg ved, at konsistens er noget, der gør tingene nemmere før, under og efter mine besøg.” — Beth, Hundetræner, Maryland
5. Sæt alt i perspektiv
"Jeg har set par bogstaveligt talt miste alt undtagen hinanden. I de øjeblikke er det umuligt ikke at observere, hvordan de handler, og jeg har set nogle meget inspirerende ting.
Under en katastrofe som en brand pumper adrenalinen, og instinkterne starter. For par og familier betyder det normalt, at man prøver at sikre sig, at de er i sikkerhed. Efter at den fysiske sikkerhed er sikret, begynder genopbygningsprocessen næsten øjeblikkeligt. Ikke genopbygningen af et nyt hjem eller lejlighed, men at stole på hinanden for støtte og sikkerhed.
De par, jeg har set klare sig gennem disse tragedier, bebrejder ikke hinanden eller har ondt af sig selv. I stedet erkender de, at de stadig har hinanden, på trods af at de har mistet så meget. Det er klart, at disse hændelser ikke er ideelle, men sølvet er ægte. Disse typer par minder mig om, at man kan tabe sig en del, før man ved af det. De er en inspiration for alle, der har brug for et realitetstjek om, hvad der virkelig betyder noget." — Al, brandmand/EMT, Colorado
6. Opfør dig altid som et hold
“Jeg har bemærket, at mine kunder, der ser ud til at have mest succes, har en tendens til at være konstante kommunikatører, når det kommer til økonomi. Når vi sætter os ned for at tale om investeringer, økonomiske evner og budgetter og mål, er der ingen overraskelser mellem de to, fordi de allerede har diskuteret tingene med hinanden. Dette er især nyttigt for par, der har at gøre med økonomiske problemer. Selv når de står over for økonomiske vanskeligheder, er de stærkeste par, jeg har set, i det sammen. De leder efter løsninger, ikke magiske tricks. De er realistiske omkring deres økonomi og går til alt med en følelse af teamwork. De lytter til hinanden og værdsætter hinandens input. Jeg har lært, at et godt ægteskab er et team, og succesfulde par skal forpligte sig til at være en del af et team, når de skal håndtere vigtige økonomiske beslutninger.” — Michael, finansiel rådgiver, London
7. Vær tålmodig, leg og kæmp fair
“Jeg tilbragte mange år som concierge for St. Regis-hotellet på Kauai. Jeg mødte hundreder og atter hundreder af bryllupsrejser og jubilæumsfejringer, fra et år til 50 år. Da de spurgte disse mennesker, hvad deres hemmelighed var, gik det ud på tålmodighed, leg og retfærdighed. Tålmodighed var det første, de fleste par sagde. Det var instinktivt. De langvarige ægtepar ville dele, at de fandt tid til at lege og nyde aktiviteter og livet sammen, grine og have det sjovt. Og mange par fortalte mig at kæmpe fair. Det blev formuleret forskelligt fra par til par, men det er det ordsprog, der har hæftet mig mest. De største dvergpapegøjer ville fortælle mig, at der aldrig er en grund til at råbe og behandle den anden person med kærlighed, selvom du er uenig." —Bridget, Tidligere Concierge, Hawaii
8. Find en fælles vision.
”Jeg arbejder med mennesker, der går igennem infertilitet, hvilket er en unik udfordring for mange par. Jeg har bemærket, at et mønster hos raske par ser ud til at dreje sig om at holde passionen i live på trods af tilbageslag og fælles formål og vision. Når ønsket om en baby for eksempel deles inden for parret, hjælper det dem til at prioritere kærligheden mellem dem. Når den fælles vision ikke er til stede, bliver relationerne spinkle. Selvom deres fælles vision ikke er en baby, men snarere et gensidigt formål ud over dem selv, fører det generelt til et stærkere forhold." — Dr. Aumatma, Holistisk fertilitetsspecialist, Texas
9. Hold hinanden jordet
”For mange par er det et meget følelsesladet køb at købe en bil. I modsætning til almindelige køb, som et hjem, har biler en tendens til at være mere individuelle køb, men de eksisterer stadig inden for den samme familieenhed. Sikker på, at din ægtefælle kan bruge dit køretøj nogle gange, men det køres typisk dagligt af den ene eller den anden. Jeg har bemærket, at et træk ved par, der nyder oplevelsen, er det faktum, at den ene partner hjælper med at holde den anden jordet. En ekstra $25 eller $50 om måneden virker måske ikke som en big deal, fordi hoveddriveren er så begejstret. Men den anden partner kan holde situationen realistisk. Disse typer par kommunikerer respektfuldt gennem processen og fokuserer mere på at være et team end at opfylde deres egne ønsker. Og de går altid glade ud.” — Stan, Automotive Finance Manager, Ohio
10. Hav en spilleplan. Og ikke trække slag.
"Det er så kliché, men som ejendomsmægler er de par, der kommunikerer, så meget nemmere at arbejde med. Du kan se inden for de første par trin inde i et hus, om dette par har planlagt og beregnet deres beslutning, eller om de bare så en masse HGTV og blev forhåndsgodkendt på et indfald. At købe bolig er en nøglebegivenhed for ethvert par, og det virker kun, hvis I kommunikerer. Uanset hvor meget jeg prøver at bringe dem op i fart, er de altid to eller tre skridt bagud, fordi de har undladt at diskutere problemerne. Nogle gange fører disse diskussioner til modsatrettede synspunkter, som fører til større uenighed. Mit bedste råd til boligkøbere er altid at kortlægge, hvad du gerne vil have, og lad være med at trække slag på ting, der er vigtige for dig. Specifikt for par kan de små ting tilføje op og skabe spændinger før, under og efter lukningen. Det er derfor, mine mest succesrige kunder behandler boligkøb som deres forhold – med åben og ærlig kommunikation.” — Ed, ejendomsmægler, Ohio
11. Lyt og accepter
»Par, jeg har set, som virker de mest sunde og produktive, accepterer hinanden. Mange par handler på bestemte måder omkring andre mennesker, så det er svært at vide, om du ser dem så autentisk som muligt. Som tredjepartsobservatør er de par, jeg har set arbejde, dem, der er villige til det Lyt til deres partners tanker og følelser, selvom de ikke nødvendigvis er enige. Det er svært at vise accept, især når én person føler stærkt for noget. At fokusere på de positive egenskaber hos deres partnere - hvad de elsker ved dem, hvad de beundrer ved dem - ser ud til at hjælpe par, jeg møder med at huske, at det er okay at acceptere deres forskelligheder." — Andrew, fysioterapeut, Illinois
12. Ved hvad der er glasuren, og hvad er kagen
"Jeg har været i smykkebranchen i årtier, så jeg har set spektret af par. Fra forlovelsesringe til jubilæumsgaver, jeg har set folk komme ind og ærgre sig, skændes og pine sig over at vælge den perfekte ring, halskæde eller hvad som helst. Men de par, der bliver ved med at vende tilbage? Dem, der har lavet det i årevis? De lader til at vide, at det her er prikken over i'et, ikke kagen. De kan godt lide at give hinanden fine ting, hvilket er det, der betaler mine regninger, men modtagerne bliver altid mere taget med deres partnere end selve gaven. Det er det, der har holdt mig i forretningen. Kort sagt kan både gestus og token være dejlig og smuk. Men det er ingen hemmelighed, at par, der investerer i fantastiske, flamboyante smykker, ikke er garanteret at klare det, ligesom par, der holder tingene grundlæggende, enkle og sande, kan tåle tidens tand. Derfor har sidstnævnte altid været mine yndlingskunder." — Chuck, juveler, Florida
13. Opfør dig som om du lige har mødt
"Par kan komme ind i det mønster, hvor de sædvanligvis lever dag ud og dag ind og gør det samme igen og igen og igen. De vågner, gør klar til arbejde, afleverer børnene, tager på arbejde, samler børnene op, skifter afleveringer til fodboldtræning og så videre. Efter min erfaring, mens vanerne har en tendens til at forblive de samme, udvikler folk sig naturligt over tid - som par og som individer. Par, der trives, lader sig ikke slå op en dag og ved ikke, hvem de er gift med. De undgår den brunst. De prøver nye ting sammen. De stiller spørgsmål med ægte nysgerrighed. De overrasker hinanden. Selvom de tror, de kender svaret, lader de stadig, som om de ikke gør det for at holde forholdet frisk og spændende." — Charelle, Intimity Coach, Illinois
14. Bliv nøgen...økonomisk
"Jeg fortæller dette til par som en måde at understrege vigtigheden af at have ubehagelige samtaler, før de tager store skridt. Mange mennesker er ikke trygge ved at afsløre deres økonomi til deres partner. De par, jeg har set lykkes, tror det stik modsatte. De trækker kreditrapporter og går gennem dem sammen. De ser på kreditscore for at se, hvordan de ser på risikostyring, opsparing og gæld. De opretter et budget, uanset hvor mange penge de tjener, så de kan træffe forbrugs-, spare- og investeringsbeslutninger med god information. Kommunikation er en vigtig del af opbygningen af et stærkt forhold, og økonomiske samtaler er ikke anderledes. Og hvert par vil have en økonomisk samtale på et tidspunkt: enten foran og sammen eller senere med skilsmisseprofessionelle, når det er for sent." — Todd, Skilsmissefinansieringsekspert, Colorado
15. Stop med at være så forbandet stædig
”I mit fag ser jeg jævnligt par sidde på mit kontor og skændes over hovedet på hinanden. De taler, men har så travlt med at formulere deres egne svar, at de faktisk ikke lytter. De holder ikke pause og er opmærksomme. De par, der ikke handlede på denne måde - dem, der var i stand til at forstå og gå på kompromis med hinanden - fandt nogle gange sammen igen. Hvis ikke, var deres skilsmisser normalt venskabelige og behagelige. De stædige endte dog bare med lange, stressende og dyre retssager.” — Vered, tidligere familieadvokat, Washington D.C.
16. Spørg i stedet for at antage
"Usikker på, hvorfor din partner ikke har kommunikeret noget til dig? Spørg dem hvorfor, før de antager, at de forsøgte at skjule noget. Undrer du dig over, hvorfor din partner valgte at tackle et problem fra den vinkel? Bed dem om deres tankeproces, før de deler den "korrekte" måde at gøre det på. Usikker på, hvad der generer din partner, og hvorfor de er ked af det? Spørg dem. Jeg arbejder med stedforældre og deres partnere - en der deler et barn med en anden end stedforælderen/den nuværende partner - og det gamle ordsprog om, hvad der sker, når du antager, er sandt. Sunde forhold opstår, når partnere spørger i stedet for at antage. De får indsigt i, hvem de er, hvad der får dem til at tikke, og hvad der er vigtigt for dem.” — Kristen, Stedforældre Coach, Texas
17. Accepter det, du ikke kan ændre
”Jeg hjælper par med at få orden i deres hus gennem rydder og organisering. Gennem denne proces er jeg kommet til at lære en masse om den menneskelige natur og forskellige livsstile. Trivelige par bruger kvalitetstid sammen på at forestille sig deres ideelle rum og have samtaler med hinanden om, hvad der er vigtigt i deres hjem. Hvad er niveauet af renlighed og organisation, de håber at opretholde? Hvad gør dem hver især glade? På samme måde, hvad udløser dem? Det kan virke som en dum øvelse, men uden at gøre det, kender vores partnere måske aldrig vores præferencer, før tingene ikke er, som de gerne vil have dem, og så slår vi ud. Du kan ikke forvente, at din partner opretholder det samme niveau af organisation eller renlighed, som du har. Fokuser i stedet på det, du kan ændre og lade deres skuffer, skabe eller halvdelen af skabet være deres problem. Dit positive eksempel smitter måske bare af på dem.” — Sarah, professionel arrangør, Californien
18. Grine ofte sammen
"Mine yndlingspar er dem, der kommer op til mit register og griner med hinanden. Du kan altid mærke, når de går rundt i butikken, at de bare nyder at være sammen. Jeg kan ikke huske, hvor mange gange jeg har set to par slå sammen i nærheden af, hvor jeg arbejder, kun for at få dem til at læne sig ind og sige: 'Undskyld, indespøg.' Jeg er ikke gift, men den slags øjeblikke giver mig håb om den dumhed og humor med en partner i fremtid. De par er i deres egen verden sammen, og de ser bare ud til at have det bedst med hinanden." — Ramy, detailarbejder, Michigan
19. Husk altid at respektere hinanden
“Min foretrukne patientbase har altid været familier. Gennem årene er den eneste konstante dynamik, jeg har bemærket hos tilsyneladende glade og sammenhængende par, deres evne til at kommunikere effektivt med hinanden på lige vilkår. De viser konsekvent gensidig respekt over for hinanden, og de kan oprigtigt lide hinanden. Jeg har også set par, der tilsyneladende bare holder ud med hinanden, men som ikke nyder hinandens selskab. Efter mere end 20 år at have set patienter, er det bedste råd, jeg kan give, at der altid vil være op- og nedture, men at respektere hinanden, kunne lide hinanden og kommunikere effektivt vil gøre dit ægteskabs chance for at overleve grænseløs." — Dr. Poulain, Kiropraktor, Ohio
20. Dyrk en åndelig vane
»Jeg har set par på randen af skilsmisse. At hjælpe dem med at vende tilbage til deres tro fører næsten altid til et hjerteskifte. Der er en opblødning, der fører til undskyldninger, varig forandring og genoprettelse. Mit råd er at dyrke åndelige vaner i et forsøg på at styrke ægteskabets bånd. Der er et ordsprog, der siger, at et par, der beder sammen, bliver sammen. Bøn er meget intimt. To mennesker åbner deres sjæle og udøser deres hjerter. Denne fælles forpligtelse til at tilbede sammen kan hjælpe kæmpende par med at sætte en familierytme og bringe mening gennem åndelig vækst. Det er også et fælles formål og meget givende at opdrage børn med et grundlag for at vide, at de er dybt elsket. At have et lignende verdenssyn fremmer sammenhæng og overensstemmelse med meningsfulde beslutninger, der kan hjælpe par med at trives." —Jesse, Pastor, Washington
21. Accepter din partners hjælp
"Jeg har set seniorpar kæmpe, fordi den ene ægtefælle ikke vil tage imod den andens hjælp, selv når de åbenbart har brug for det. Der er noget ved aldring, der får folk til at stræbe efter at være uafhængige. Men ægteskab handler om at lære at leve sammen med en anden. For ægtefæller, der betragter tjenestehandlinger som deres kærlighedssprog, kan det være et slag for jeres forhold at afvise deres hjælp. Omfavn det faktum, at du har nogen til at støtte dig. Der vil være tidspunkter, hvor du ikke rigtig har brug for deres hjælp, og du forstår måske ikke altid, hvorfor det er så vigtigt for dem at hjælpe. Men overvej dette: at inkludere din ægtefælle i selv de mest hverdagsagtige opgaver kan få dem til at føle sig mere engageret eller forbundet med dig. Giv dem muligheden for at føle sig nødvendige eller pålidelige en gang i mellem, fordi det måske lige er det, du har brug for for at styrke dit bånd." —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Når det bliver hårdt, kommuniker.
"Der er mange faktorer, der er til stede, når der kræves indgreb fra retshåndhævende myndigheder i et hjem. I næsten alle disse situationer er mangel på kommunikation dog normalt hovedproblemet. Mange gange fungerer betjente som mæglere mellem ægtefæller. Det er situationer, hvor følelserne kører højt, og de kommunikationsevner, der kunne have været til stede for parret, er gået helt ud af vinduet. Typisk er det bare, at én person ønsker at blive hørt og ikke er i stand til at kommunikere deres ønsker og behov, samtidig med at de følelsesmæssige undertoner fjernes. Med den følelse følger modstand mod at lytte og forstå. I enhver konflikt - verbal, følelsesmæssig og endda fysisk - er dårlig kommunikation altid udgangspunktet. Par, der kan kommunikere i disse tider med øgede følelser, klarer sig ret godt." — Eric, politichef, Ohio
23. Vis altid empati (selvom det betyder, at du bliver utilpas)
”At handle med forældre er en stor del af mit job som speciallærer. Og de familier, der altid gør mit arbejde let, er dem, der viser empati. Over for hinanden, over for os lærere og, vigtigst af alt, over for deres børn. Der er stor forskel på venlighed og empati. Venlighed kan udvises uden at tænke. Men empati kræver omtanke, hvilket kan være ubehageligt. De par, jeg har set, er ikke bange for det ubehag. De elsker det ikke, men de står over for det vel vidende, at de vil komme igennem det. Det er en unik kombination af håb og forståelse, der styrker deres partnerskaber og deres familier. Og det er noget, som alle lærere elsker at se." — M.J., interventionsspecialist, Connecticut
24. Giv hinanden plads til at være jer selv
"Jeg elsker de par, der kommer ind for at få råd om at designe deres egne rum. Uanset om det er en mandehule eller en læsesal, er de par, der kommer ind med disse ideer, så afslappede og støtter hinanden. De vil have hinanden til at være glade. De er praktiske omkring deres valg, men de indser, at de har brug for deres egne rum for at være de bedste udgaver af sig selv. Den stemning, jeg får, er, at de elsker at tilbringe tid sammen, men ikke er bange for at indrømme, at det kan være kvælende. Tro det eller ej, det er en sjælden ting. Så mange par synes bare at føle, at de skal gøre det alt sammen og mister deres individualitet i processen. Du kan ikke være en god partner, hvis du ikke kan være dig selv. Jeg tror, at ethvert sundt par omfavner og opmuntrer til den idé." — Rick, indretningsarkitekt, New York
25. Prøv altid nye ting
“Hvor jeg arbejder, ser jeg faste par hver uge. Og jeg har været der længe nok til at se tidligere faste par bryde op og komme videre, hvilket er trist. En ting, jeg har bemærket ved de par, der bliver ved med at komme, er, at de altid er ivrige efter at prøve nye fødevarer. Vi har en roterende menu ud over vores hæfteklammer, og de par, der kommer spændte ind for at se, hvad der er nyt, er altid så energiske og sjove. De bestiller, de spiser, de taler om maden, og de går derfra efter at have delt en oplevelse frem for blot et måltid. Jeg tror, det er det, der får dem til at vende tilbage." — Kate, Server, North Carolina
26. Berør ofte
“Jeg har 25 års erfaring med at arbejde med par inden for massagekunsten, og det har lært mig, at selv den enkleste berøring er en fantastisk måde at kommunikere hengivenhed og støtte på. Partnere bør aldrig undervurdere magien ved en kærlig omfavnelse, berøring eller kærtegn. Uden ord og uden seksuel motivation har jeg lært, at par, der udforsker disse nye veje, oplever glæde, helbredelse, lethed og dybere bånd i deres forhold." — Jazmin, Parmassageterapeut, Florida