For nylig arbejdede jeg sammen med et par – lad os kalde dem Andrew og Harvey – som forsøgte at komme op med deres budget for de næste måneder. Andrew fortalte Harvey, at han var bekymret over manglen på midler på deres opsparingskonto. Harvey svarede ved at sige, at hvis de sparede lidt mere hver måned, ville deres konto være et godt sted ved udgangen af året. Det, sagde Harvey, ville hjælpe med at lindre Andrews angst.
"Du lytter seriøst aldrig til mig, gør du?" Andrew svarede.
Harvey sad stille i munden. Det var tydeligt, at han var forvirret. "Hvad mener du, jeg lytter ikke til dig?" spurgte han: "Jeg lyttede tydeligvis bare til dig og gav dig en løsning."
"Jeg ville ikke have dine løsninger," sagde Andrew. "Jeg ville have, at du bare skulle høre mig og bekymre dig om, hvordan jeg har det."
Chancerne er, at du kan relatere til denne samtale. Måske har du været i Andrews sko - at dele noget vigtigt og derefter føle dig fuldstændig uhørt af svaret. Eller måske forholder du dig til Harvey - du har virkelig lyttet til din partner og tilbudt gode intentioner i håb om at lette deres byrde kun for at få dem til at sige, at de slet ikke tror på, at du lyttede.
Uden adressering kan sådanne argumenter afspore relationer. Jeg har arbejdet med mange, mange par, der er holdt op med at dele stressende informationer med hinanden, fordi de tror, at deres partner ikke lytter.
Hører efter er kompleks, fordi det at være en succesfuld lytter er en subjektiv handling, en handling afhængig af erfaringerne fra begge parter i samtalen - den, der deler og modtager. Deleren er ansvarlig for at være klar over, hvad de vil, og skal derefter bruge deres kommunikationsevner til at sikre, at de deler et budskab på en måde, der let kan forstås. Modtageren skal være nysgerrig nok på, hvad den, der deler, rent faktisk har brug for, når det kommer til at lytte, og de skal øve sig i nok selvbevidsthed til rent faktisk at kunne tilbyde det.
Så hvordan forhindrer du "du lytter ikke til mig!" argumenter uden at ise din partner ud? Og hvad gør du, hvis du ofte er frustreret over, hvordan din partner lytter? Her er nogle trin, du skal tage.
Hvordan føles det at lytte i dit forhold?
Her er noget vigtigt at huske: "Du lytter ikke til mig!" argument har en tendens til at være mere præcis, når man tænker på det som: "Du lytter ikke til mig som jeg vil have dig til.” Nogen vil måske for eksempel ikke føle sig hørt eller valideret, hvis lytteren straks løber mod en løsning.
Det er derfor vigtigt at arbejde med, hvordan det at lytte "føles" i dit forhold. Jeg opfordrer par til at reflektere over, hvad der virker og ikke virker, når det kommer til at føle sig lyttet til i jeres forhold og derefter identificere, hvad det er, du tror på om at dele følelser og vanskeligheder generelt.
Start først med at reflektere over disse anvisninger sammen:
- "Et tidspunkt, hvor jeg følte mig meget lyttet til af dig, var..."
- "Det, jeg husker, du gjorde i den samtale var..." "Og det kunne jeg godt lide, fordi..."
- "Jeg har bemærket, at jeg har en tendens til at foretrække empati/løsninger (vælg en eller del en blanding), når jeg føler mig ked af det eller deler noget vigtigt."
- "Jeg har bemærket, at det er nemmere for mig at give empati/løsninger (vælg en), når jeg lytter til nogen, der deler noget vigtigt."
- "Hvis jeg kunne gøre én ting for at forbedre vores kommunikation sammen, hvad ville det så være? Hvordan kunne jeg generelt være en bedre lytter for dig?”
Udforsk derefter "meta-følelser." Meta-følelser er de overbevisninger, vi har om følelser. I bund og grund er de, hvordan vi føle om følelser. Nogle mener, at følelser er meget nyttige, selv de svære. Vi kalder disse mennesker "følelsescoacher." For dem føles det godt at dele følelser, og det er nok bare at blive hørt. Andre synes ikke det er særlig nyttigt at dele følelser. De mener, at pointen med at dele en vanskelighed er at modtage en løsning for at komme ud af den. Disse mennesker er kendt som "løsningscoacher."
Når du har en løsningscoach og en følelsescoach i samme forhold, føles lytning måske ikke organisk. (Og bare rolig. De fleste par har en tendens til at matche hinanden på denne måde!) Faktisk siger I måske ofte til hinanden: "I lytter aldrig til mig!"
En følelsescoach og en løsningscoach kan være et vidunderligt match, så længe du er villig til at give den anden person, hvad de har brug for, når det kommer til at lytte.
For eksempel, hvis du er en løsningscoach, og din partner er en følelsescoach, vil de have dig til at hjælpe dem med at tale om deres følelser. Og hvis du er en følelsescoach, og din partner er en løsningscoach, vil de føle mest forstået, når du hjælper dem med at løse problemer og mest værdifuldt, når du respekterer deres ideer og løsninger. Tal sammen om dine egne overbevisninger om følelser, og hvordan det udspiller sig i din lytning.
6 måder at forbedre din kommunikation på
I det førægteskabelige program designede jeg til min førægteskabelige rådgivningstjeneste VORES, er en af de vigtigste færdigheder, par lærer, hvordan man kan være gode kommunikatorer med hinanden. Dette kræver en række simple skift, der hjælper med at øge sandsynligheden for at føle sig lyttet til.
Her er et par stykker:
1. Bed om samtykke
Inden du begynder at tale om noget vigtigt, så spørg den anden person, om de har tid/rum/energi til at føre samtalen. Det gør underværker at sige noget så simpelt som "Hej, jeg ville elske at chatte om, hvad der sker med vores budget. Er det et godt tidspunkt nu?" Folk har en tendens til at samarbejde og være mere til stede i samtaler, hvor de har givet samtykke til at være der.
2. Vær klar over, hvad du vil
Folk ønsker normalt en af to ting fra en lytter - empati eller løsninger. Når du deler noget med din partner, så fortæl dem, hvad du vil have på forhånd. Lad dem gætte. Du kan måske sige noget i stil med "Jeg har meget angst for penge, jeg vil virkelig bare have et lyttende øre... løsninger vil føles overvældende for mig lige nu."
3. Bliv tilstede i rummet
Det betyder at undgå de tre store - distraktioner, antagelser og den indre monolog. For at undgå distraktioner skal du sørge for, at din mobiltelefon er væk, og at det er et roligt øjeblik. Tjek også ind med dig selv om eventuelle interne distraktioner. Stil spørgsmål for at undgå antagelser. Og for at komme ud af den indre monolog, fang dig selv, når du har været "fast i dit sind" for længe, mens din partner taler.
4. Vær nysgerrig
Ved at være tilstede kan du være nysgerrig. Hvis du er lytteren, så hold dig åben over for muligheder - muligheden for at du misforstår mulighed for, at du kommer til at høre noget nyt, og muligheden for, at du måske skal spørge mere spørgsmål.
5. Spørg, hvad højttaleren har brug for
Nogle gange gør vi for meget arbejde ved at forsøge at finde ud af præcis, hvad den anden person ønsker, når det kommer til at lytte. Hvis du ikke er sikker, så spørg bare "vil du bare lufte ud, eller vil du høre nogle ideer?"
***
Det er meget almindeligt at tude ved at føle sig hørt i et forhold. Ved at lære, hvordan din partner ønsker at blive lyttet til, og lave nogle enkle skift i, hvordan du lytter, vil du være mere åben og sparke denne slags argumenter til kanten. Ja, det kræver arbejde og et skift i, hvordan du kommunikerer, men med hensyn til alternativet - at få det frustreret over hinandens lyttestil, at I holder op med at inkludere dem i jeres verden - det er det værd indsats.
