Vrede er som en drikkekammerat. Det holder dig med selskab og lader dig fortælle din historie om at blive forurettet. Det føles trøstende i starten, og begynder derefter at arbejde mindre og mindre. Til sidst er der ingen, der gider høre det længere.
Problemet er, at du forbliver fast, mens du lader som om, at du er ligeglad med, hvad der skete, når du i virkeligheden gør det. Det er det, der er vrede. "Det er noget, der er ufærdigt," siger Silvia Dutchevici, licenseret klinisk socialarbejder og præsident for Critical Therapy Center i New York City.
Den sammensatte del er, at du vil have den krænkende person til at gøre det godt igen, bortset fra at han eller hun er ligeglad og er gået videre. Det er op til dig at ordne tingene, men vrede er svær at slippe. Det lader dig være "rigtig" og rave på, og det giver identitet, selvom det ikke er produktivt.
"Varme er at gøre mere skade på dig selv," siger John Kaplan, psykoterapeut og meddirektør for Ægteskab Labs i Canton, Massachusetts.
Som Kaplans kone Gail, psykoterapeut og medstifter, siger, er det ligesom den buddhistiske tro på to pile. Den første forårsager den første smerte. Den anden er en persons reaktion, som, når det er vrede, forvandler smerten til lidelse. "Det handler om at leve med den første pil," siger hun.
Det arbejde er ikke let og kompliceres af at se den anden person rundt i byen eller henover et familiebord. Men at give slip kræver ikke at gøre alt. Du prøver ikke at glemme, for det er ikke muligt. Du behøver ikke at tilgive. Du behøver ikke engang at acceptere, hvad den anden person gjorde. Du skal bare ændre historien til bare at være en anden historie.
Her er, hvad der kan hjælpe dig med endelig at give slip på vrede.
1. Indrøm, at du stadig er generet
For at give slip på vreden må du først indrømme, at du stadig er generet. Dette kan være svært, da det er almindeligt at tro, at du er skarpsindig og urokkelig. Men en af livets uomtvistelige kendsgerninger er, at du kan gøre alt korrekt, og der sker dårlige ting. "At undertrykke og lade som om, det ikke er der, er ikke svaret," siger Alane K. Daugherty, medstifter af Sind og hjerte Lab hos Cal Poly Pomona og forfatter til Ubetonet.
Den næste del er at spørge dig selv, Hvad forstyrrer mig egentlig? Dutchevici opfordrer dig til at huske, at "det lette svar aldrig er svaret." Det kan se ud til, at det bliver fyret eller løjet for, og de kan svie, men med nogle udgravninger kan du opdage et dybere ømt sted, som at føle dig uværdig eller en frygt for aldrig at måle op.
Åbenbaringen får ikke problemet til at forsvinde, men det kan hjælpe vreden med at skrumpe, når din energi kanaliseres væk fra personen og over på noget mere produktivt. "Det handler ikke om, hvad der skete," siger Dutchevici. "Det handler om mig."
2. Træd af gassen
Du kan ikke gøre noget, når du er oparbejdet. At lægge mærke til udløseren, det være sig et navn, sted, lugt, hjælper. Men følelser har en fysisk komponent, så scan din krop. Finpuds på det trange sted med nogle dybe vejrtrækninger for at slippe det, siger Gail Kaplan. Hvis du er mere visuel, så giv følelsen et billede, som en takket sten, eller farve, som lys rød, som yderligere kan hjælpe dig med at glatte den ud eller tone den ned.
Daugherty anbefaler også at slappe af de små muskler omkring dine øjne, som vil signalere din hjerne til at falde til ro. Når du gør dette, kommer du ind i tredjeperson og ser dig selv blive ked af det. Du er løsnet fra intensiteten, men så …
3. Tag et valg
Følg med at få den afstand med at ændre miljøet. Det kan være at gå udenfor eller ind i et andet rum. Det kan være at lytte til en sang eller se TikTok-klip. "Det får dig ud af den rutinemæssige reaktion," siger Daugherty. Det skal bare være efter eget valg. Den smukkeste natur fungerer ikke, hvis du ikke vil gå en tur.
Men du vil også have et nyt følelsesmæssigt link. Start i det små, siger Daugherty, for at komme fremad. Hvis du føler dig ufuldendt, så tænk på at hoppe på bilbatteriet eller lave de gode pandekager. Det er hvad som helst, hvad som helst, som får dig til at føle dig godt tilpas. Gør det igen og igen med større og større bedrifter, og det bliver den nye vane. "Når du træner det neurale net, udvider du kapaciteten," siger hun.
4. Bryd filmen ned
Gennemgå, hvad der skete, og spørg: "Hvad kunne jeg have gjort anderledes?" Dette handler ikke om at bebrejde dig selv, men som Dutchevici siger: "Det er en dynamik." Du var der og der er noget at lære, så når der er en næste gang, ved du, hvad du skal kigge efter og spørge, og måske får du det på skrift eller låner ikke penge. Du er klogere, og du er holdt op med at afspille en begivenhed, der ikke kan ændre sig, og har taget kontrol ved at finde noget brugbart.
5. Del din historie
En konfrontation er ikke påkrævet, men hvis du vil, siger John Kaplan, at du skal skyde dit skud og sige dit stykke. Der er en magt i fortalervirksomhed, tilføjer Dutchevici. Men de siger begge til dig, gå ind uden forventninger.
Du får måske en undskyldning eller hører personens historie, hvilket blødgør dine følelser. Men selvom det går dårligt, hvilket det godt kan, så får du værdifuld information, siger John Kaplan. Du kan se, at personen er evigt forfærdelig, og du beslutter dig for at skære alle bånd. Det er ikke den smukke slutning, men det er en af dine valg.
Selvom du ikke går en-til-en, er det stadig en fordel at fortælle din historie og få ordene frem. "Når du sidder fast i dit sind, er der ingen chance for at se det anderledes," siger Dutchevici. Bare del det med den rigtige person, en person, der støtter, ikke lader dig spille offeret, og skubber dig til at finde en anden fortolkning, for, som John Kaplan siger, "Det er som et prisme. Du ser på de mange vinkler af det."
Det kommer tilbage til de buddhistiske pile. Du forsøger at leve med to ting, at du ikke kan slette den første pil, og at du skal stoppe med at skyde den anden mod dig selv. Som Gail Kaplan siger: "Det handler ikke om at løse. Det handler om at acceptere."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
