Del gerne lidt mere. Du har hørt anmodningen én eller hundrede gange, og du kan ikke argumentere med den. Du vil være mere sårbar ikke kun med din ægtefælle, men også med dine venner, fordi du ved, hvad det gør. Det lader dig udtrykke flere dele af dig selv. Det kommer dig tættere på, og det gør, at du føler dig mindre alene. Det er en samlet sejr, fordi som Avrum G. Weiss, en klinisk psykolog og forfatter til Skjult i almindeligt syn, siger "vi er relationelle og stammende skabninger."
Alligevel undgår du det. Måske blev det ikke opmuntret, hvor du voksede op, eller du prøvede en gang, det gav bagslag, og det følelsesmæssige arvæv gør det svært. Måske gør du det ikke, fordi det er skræmmende. Deling truer status quo og mens den magt arbejde, kunne det også bringe afvisning og skam. Det siger Daniel Singley, en San Diego-psykolog, kan være "kryptonit til dudes."
Der er også en anden frygt. At være sårbar vækker følelser, nogle gange mere end du ønsker, og reaktionen er at lukke dem ned. Med venner kan du slå bolde og sende et Ikke velkommen-signal til enhver snak, der ikke handler om sport, film eller andre godkendte emner. Med din ægtefælle kan du sige: "Tænk rationelt" eller "Stay on point", når de åbner sig lidt mere, siger Avrum. Selvom dette kan lyde nyttigt, er det virkelig en måde at beskytte dig selv på.
Men sårbarhed betyder ikke at hælde alt ud. Det kan være mere subtilt. Det kan være hvad du vil. Så hvis du vil åbne dig mere for andre, hvordan ser det ud, og hvordan ved du, om du deler for meget eller for lidt? Der er ikke én model at følge, men der er et par tips at huske på.
Så hvordan ser sund sårbarhed ud?
Før noget er det godt at definere, hvad sårbarhed er, da det, som Weiss siger, er let at tænke i ekstremer. Det græder. det er ikke skrigende. "Ikke sandt," siger han. Sårbarhed kan være en af de førnævnte og en masse mere subtile ting, som at sige: "Det gør jeg ikke ved virkelig" eller "Ikke mit bedste øjeblik." Det handler om at gøre et punkt for at dele mere om dig selv med andre mennesker.
"Det handler bare om at være mere åben," siger Weiss.
En fælles beslutning er ikke at gøre det med alle. Du finder en håndfuld mennesker, baseret på en mavefornemmelse af, at de vil være modtagelige. Vejspærringen, siger Singley, er, at du kan sætte "stjerner" af dem, der virker seje - arbejdskollegaen eller medbasketballtræneren. Nej, ikke dem. Må holde tingene adskilt. Hvad hvis de sagde noget? Så du prøver ikke.
Men det er i din bedste interesse at prøve.
Når du gør det, så start i det små. John D. Kaplan, psykoterapeut og meddirektør for Marriage Labs i Canton, Massachusetts, siger, at han skal spille fill-in-the-blank. "Der skete noget i morges, og det fik mig til at føle mig så ________." Vred. Stresset. Flippede ud. Være ærlig.
Singley siger, at du ikke engang behøver føleord; bare tal om balance mellem arbejde og privatliv. Prøv: ’Jeg aner ikke, hvordan jeg kommer alle vegne denne weekend.’ Det er så universelt og forstået af et far-emne, som du kan få.
Det største er at blive i nuet. Fortiden er for tung; fremtiden for vag. "Nuet er altid mest personligt," siger Weiss. Selve indholdet er sekundært. Det hele handler om, hvordan du siger det. 'Vi laver vores køkken om', byder ikke på noget. Men at sige 'at tale med entreprenører gør mig altid lidt nervøs', giver personen noget at hente. "Der er en forbindelse der, ikke en finer," siger Kaplan.
Det er i hvert fald håbet, men X-faktoren er, at du ikke ved det. De kunne reagere ved ikke at reagere, afvise dig helt eller vise ægte interesse. Alt er god information, men gør ikke for meget ud af noget. Hvis det ikke virker, prøver du igen. Hvis det gør det, prøver du igen, da et punkt ikke danner et mønster, siger Singley.
Nøglen er at være opmærksom, og den store ting, som folk glemmer, er, at du skal se på den anden person, en anden skræmmende udsigt. Men Weiss udtrykker det sådan: Ville du holde et oplæg med lukkede øjne? Præcis."Du laver hundredvis af forbindelser, du ikke kender, baseret på det, du ser," siger han. "Vi har en fantastisk evne til at være forbundet med mennesker på niveauer, som videnskaben ikke forstår."
Sådan bliver du mere sårbar med din ægtefælle
De samme regler for sårbarhed gælder for din signifikante anden, men der er et ekstra lag. Du kan ikke bare gå væk, som du kan med et venskab. Og der er også et paradoks, siger Weiss. Nærheden af forholdet gør det lettere både at tage risici og undgå dem, fordi "du har mere at tabe."
Udfordringen kommer, når du er i en samtale og forventes at dele noget, og du er forbløffet. Det sædvanlige "Jeg vil ikke tale om det" er en fuldstændig nedlukning og sandsynligvis en vedvarende kilde til deres frustration. Den bedre tilgang? At sige noget som: "Jeg føler mig ikke tryg ved at svare på det lige nu." Det er ærligt, og det er sårbart, fordi det er ægte, siger Weiss.
Men kommentaren antyder, at der kommer en senere, og det er op til dig. Hvis du stadig er nervøs, så åben med: "Dette kan være akavet" eller "jeg skal bare have dig til at lytte." Det er kommunikation 101 men du forbereder din partner, får dem til at slappe af og lytte, hvilket gør det lettere for sårbarheden at komme ud, Kaplan siger.
Så hvor meget sårbarhed er for meget?
Der er ingen fast mængde. Hvad der er godartet for én person, kan være overvældende for en anden. Det går tilbage til at være opmærksom. Hvis du ser den anden person lukke ned med deres ord eller handlinger, er det et oplagt tegn på at ringe tilbage. Men Weiss siger, at det er vigtigere at passe på sig selv. Hvis du begynder at tale mindre og være mindre åben, er det blevet for meget for dig.
Måske var det tidspunktet eller stedet. Måske gik du for stærkt ud, når det ønskede tempo er, hvad Weiss beskriver som "trappetrin." Du går en op. Den anden person møder dig og går op ad en anden. Men du kan udpege disse faktorer og justere dem til næste gang. Svaret er ikke at give op.
"Det virkede ikke, fordi det var en dårlig idé," siger Weiss.
Du bliver ved med det, og jo mere du gør det, jo mindre monumentalt vil det føles. Du vil til sidst finde din stamme og indse, at andre mennesker, især fyre, er glade, ja taknemmelige, for at du tog føringen. Som Kaplan siger: "De er alle sultne. De leder alle efter mere."
Men den bekymring, der følger med at være sårbar? Det går aldrig helt væk, fordi du altid deler noget nyt og går dybere. Det flytter grænserne og kan være foruroligende, men det ukendte er, hvor fordelen ligger.
"Når du kommer tættere på et andet menneske, har det alt at gøre med lykke, succes og sundhed," siger Weiss. ”Man føler sig kendt og accepteret. Du bliver bare meget gladere."
