Vrede er lusket. Det vælter ind i dit sind og, hvis det ikke bliver behandlet med det samme, vokser det til en råddenskab, der kan feste sig. Det starter uskyldigt nok. Din partner gør noget, og du føler dig, med rette eller ej, forurettet, generet, skuffet - noget skummer op. I stedet for at tale om, hvad det er, ignorerer du det. I løbet af uger eller måneder sker det samme. Og fordi det aldrig blev kommunikeret om i første omgang, vokser vreden kun og begynder at vise sig på besværlige måder.
Det hjælper at forstå definitionen af vrede, som er "en følelse af vrede, irritation eller bitterhed, når du tror på, at du er blevet forurettet eller forrådt af nogen eller behandlet uretfærdigt,” siger Elinor Bawnik, en Los Angeles-baseret licenseret ægteskabs- og familieterapeut. Selvom alle følelser er gyldige og fortjener anerkendelse, er vores vrede måske ikke retfærdiggjort. "Desværre," siger Bawnik, "uanset om vores harme er baseret på fakta eller opfattelse, kan det forringe forholdet betydeligt at handle på det."
Over tid kan vrede resultere i store splid og konflikter. "Det starter generelt med små tegn, hvor partneren, der mærker det, måske ikke engang indser, at de opfører sig anderledes," siger Michaela Decker, en Arizona-baseret autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. "Varme ser sjældent ud som 'Jeg føler mig såret på grund af ...', men manifesterer sig i stedet på mange forskellige, subtile måder."
Når du føler, at du ærgrer dig over din kone eller ærgrer dig over din mand, skal følelsen anerkendes og forhøres. Men før du kan gøre det, skal du genkende tegnene på vrede og de små måder, det inficerer dit forhold på.
Tegnene på vrede i ægteskabet
1. Klammer op
Efterhånden som vreden vokser, skrumper ønsket om kommunikation ofte ind. Du vil måske ikke tale eller blive talt til, så du trækker dig indad.
"Da vi har opfattet følelsesmæssig smerte, gør vi os ofte mindre følelsesmæssigt tilgængelige," forklarer Decker. "Vi sms'er eller ringer måske ikke så meget i løbet af dagen og deler færre detaljer om vores liv med vores partner. At gøre det føles ikke så følelsesmæssigt sikkert som før." Farerne her er "hvad nu hvis?" der kan komme ind i din partners sind, når han eller hun forsøger at finde ud af årsagen bag din radiotavshed.
2. Brug af generaliserede udsagn
Ordene "altid" og "aldrig" er sjældent nøjagtige. At bruge dem, når du beskriver frustrationer med din partner, kan indikere din fiksering på, hvad der er galt, i stedet for hvad der kan gøres for at gøre det rigtigt.
"Når vi ærgrer os over nogen, kan vores sind blive hyper-vagtsomme og lede efter temaer relateret til, hvorfor vi føler vrede," siger Decker. Hvis din mand eller kone ikke følger op på f.eks. rengøring af køkkenet, før selskabet kommer, kan du føle eller sige, at du 'aldrig' kan stole på dem. "Det resulterer i, at vores partner føler, at vi kun fokuserer på deres negative egenskaber og ikke anerkender deres positive," siger Decker.
3. At være passiv Aggressiv
"Vi har en tendens til at udfolde vores følelser af vrede indirekte, i det mindste i starten," siger Decker. "Vi bliver ofte udløst af mindre ting, som normalt ikke ville genere os, og vores reaktioner kan blive mere intense end normalt. Vi leverer tilslørede budskaber og bruger sarkasme til at udtrykke frustration i stedet for at være eksplicit."
I dit sind kan mindre irritationer blive store problemer, og et hurtigt suk, snigende kommentar eller hånende gestus er lettere at udtrykke end et dybt følelsesmæssigt dyk og samtale. Ifølge Decker kan adfærden dog, hvis den ikke kontrolleres, stivne og vise sig som bitterhed, vrede og foragt i fremtiden.
4. Sammenlign din partner med andre
Jalousi præger vores usikkerhed. Og når vi føler os forurettet af eller harme over vores partner, begynder vi at spekulere på, hvad der afholder os fra at være lykkelige som alle de 'andre par'.
"Når vi ærgrer os over en ægtefælle eller partner, tænker vi måske længselsfuldt på tidspunkter, hvor vi følte, at vores behov blev opfyldt i andre forhold, uanset om det er romantiske eller platoniske," siger Decker. Faren ved at gøre det er, at vi skaber urealistiske forventninger, som hverken vi eller vores partner måske kan leve op til.
5. Følelse af håbløs om konflikter
Når du er vred, kan konflikter begynde at virke uløselige, og du kan føle, at du ikke har viljestyrken til at komme igennem dem.
"Hvis du forlader en interaktion og tænker, Det er lige meget, hvad jeg gør. Situationen vil ikke ændre sig, du sætter dig selv op til en katastrofe," siger Bawnik. "At prøve at tale med nogen eller ordne noget kan føles som om det er for meget og ikke det værd, men ikke gør det kun garanterer, at den anden person vil fortsætte deres adfærd, og situationen vil forblive samme."
Kort sagt, du har intet at vinde og alt at tabe ved utilsigtet at nære vrede efter en uenighed.
6. Kun fokus på "retfærdighed"
Du har måske allerede hørt det, men livet er ikke retfærdigt. Relationer er det heller ikke. Men vrede kan få dig til at stejle om dit ægtefælles scorekort, når det kommer til alt fra at lave pligter til at opdrage børn.
"Varme rejser fokus på, hvad der er fair, hvad du er værd, og hvad du får ud af et forhold, men ikke på en effektiv måde," tilføjer Bawnik. "Du kan have tanker om, at du bliver udnyttet eller undervurderet i en interaktion eller ikke får din rimelige andel. Det kan være sandt, men vrede kan få dig til at kvantificere forholdet ved at tælle, hvor mange gange du tog hunden ud eller gjorde rent i huset sammenlignet med din partner.” Uanset scoren taber begge spillere.
7. Klager overdrevent
Da vrede og frustration har en tendens til at blive hos os, er det almindeligt at søge bekræftelse gennem andres meninger. Men ifølge Bawnik får vi måske ikke altid den empati, vi ønsker, hvilket kan føre til endnu mere harme.
"Varme er meget almindeligt efter en mislykket interaktion, når vi føler, at vores grænser ikke respekteres eller kommunikeres forkert. Vi kan ikke ryste følelsen af irritation eller bitterhed med det samme, så vi kan føle behov for at klage til andre. Ofte er den empati eller validering, vi får, ikke nok til at retfærdiggøre vreden, og vi sidder stadig tilbage med disse følelser."
Vores vrede kan vokse - og vise sig - gennem følelsen af, at ingen forstår, hvorfor vi er så kede af det.
8. At sige ting, du ikke kan tage tilbage
”Varme går ofte hånd i hånd med at føle, som om man ikke bliver hørt. Det kan resultere i, at skænderier bliver hyppigere og mere intense,” siger Decker. "Denne typer argumenter, bygget op af vrede, kan omfatte trusler mod forholdet, som kan have ødelæggende konsekvenser. Vi siger mere sårende ting til vores partner i øjeblikkets hede og bliver så fyldt med mere beklagelse og skam.”
Så selvom det kan være svært at anerkende og indrømme vrede, er alternativet ofte udbrud. Og det gør stor skade.
Hvad skal du gøre, hvis du føler dig vred
Hvis du finder dig selv ærgre sig over din partner, du er allerede et skridt foran. "At identificere vreden er det første skridt," siger Bawnik.
For at finde ud af en løsning, siger Bawnik det åbenlyse: du skal tale om dine behov og grænser assertivt, erkende hvad og hvordan du kan foretage ændringer, der opfylder disse behov. Du skal også anerkende din partners behov. at nedskrive disse behov, herunder de ting, du ikke kan ændre, samtidig med at du bliver ved med at opremse, hvad du er taknemmelig for i forholdet, er en nyttig øvelse.
Decker råder dig til at gøre hvad du kan for at bryde den uundgåelige cyklus af gensidig vrede.
"Over tid kan dine udfoldelser af vrede skabe mere skade i forholdet, hvilket vil få din partner til at ærgre sig over dig," siger hun. "Denne cyklus kan få os til kun at fokusere på de negative aspekter af vores forhold, når vi i stedet kan bruge oplevelsen til at dyrke healing med hinanden."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
