Sådan fortæller du, om din vrede er et problem

Er du en, der af og til bliver sur, eller en, der er ved at blive en vred person? Det er et vigtigt spørgsmål at stille sig selv. Førstnævnte er forståeligt; sidstnævnte får folk til at gå.

Det kan være svært at sige, hvor du falder. Vrede giver dig ikke det klareste perspektiv. Det er heller ikke helt dårligt. Det kan være retfærdigt, og det er en unik følelse, fordi det bevæger dig hen imod noget. Det er kampen i "fight or flight responsen", og når udfordringen er dit omdømme eller din sikkerhed familie, "du er mere tilbøjelige til at håndtere det," bemærker Philip Gable, assisterende professor i psykologi ved University of Delaware.

Ingen stræber efter at være vred eller beslutter sig for råbe mere. "Alle kan ikke lide at være vrede, men nogle mennesker kan ikke lide det mindre end andre," siger Gable. Og hvis det får resultater, kan det blive noget af et go-to-værktøj.

Der er også et element af status involveret i vrede, bemærker Michelle Shiota, Ph. D., lektor i psykologi ved Arizona State University. Du bruger vrede, fordi du kan.

Vrede er også en tilsløringsanordning, der skjuler andre følelser, du måske føler. "I stedet for at tale om tristhed og frygt, kan du være vred," siger Nathaniel Herr, lektor i psykologi og direktør for Interpersonal Emotion Lab ved American University.

Mens vrede driver dig til at håndtere en trussel, viser Gables forskning, at det indsnævrer dit fokus i processen. Du bliver låst inde og tager ikke hensyn til nogen eller andet. Det giver heller ikke mulighed for at udføre fin detaljearbejde. Det er som en intens træning eller en stærk kop kaffe. "Du øger hjernens RPM'er," siger han.

Gables forskning har også vist en anden effekt. Vrede gør din hukommelse selektiv. Du ser kun det, der gør dig vred. Hvis det er din partner, begynder dit sind at flyde med, Og en anden ting de gør... Når målet er et af dine børn, er det almindeligt at tænke i absolutter, med, De altid… Du ved, selvom du imploderer, at barnet siger tak, lytter og nogle gange kan lide sin bror. Men når du er opslugt af vrede, sløres hele billedet.

Vrede kan også få resultater, men konsekvensen er, at selvom du måske "vinder", betyder det ikke, at du opbygger stærke forbindelser eller et reservoir af gode følelser. Folk gør måske, hvad du vil, bare for at få dig til at stoppe, siger Herr. I processen skaber du afstand til andre, og det kan gøre dig mere vred, hvilket gør det til en svær løkke at bryde.

Sådan fortæller du, om du har et vredesproblem

Du kan ikke løse et problem, du ikke ved, du har. Så hvordan ved du, at du har vredesproblemer? Selvdiagnosticering af vrede er vanskelig. Du er midt i situationen. Du har lært af rollemodeller, at vrede virker, og du har haft din egen succes. Det er meget at fortryde, og en lang tjekliste ville næsten være kontraproduktiv. Der er dog en to-trins vredestest, der kan være mest effektiv. Her er hvad det indebærer..

1. Tal med andre mennesker

"Vrede er i sagens natur en social følelse," bemærker Shiota. Du er vred på nogen eller noget, selvom det er en kaffemaskine. Det er umuligt at finde ud af selv og har derfor brug for andre synspunkter. Din partner eller dine venner er et godt sted at starte. Men det er lige meget hvem, så længe de kender dig, er ærlige og "kan se dit rod", siger Gable. Spørg, hvordan du kommer ud, eller hvordan du håndterer uenigheder. Du finder måske ud af, at du ofte bliver varm, eller at der er en tilbagevendende feedback om, "Det var ikke det, jeg mente." Et mønster vil opstå over tid. "Hvis du faktisk kan høre det," siger Shiota, "kan det flytte din nål."

2. Post-vrede, prøv at huske, hvad der lige skete

Vrede kan hurtigt kapre dit hoved, og hvis du ikke kan huske, hvad der blev sagt eller fandt sted, er din adfærd ikke konstruktiv, bare eksplosiv, siger Shiota. Svar ærligt. Selvafhøring er en vanskelig, men afgørende del af at forstå, om du har et problem eller ej. Problemet kan kun arbejdes hen imod, hvis du genkender det.

Sådan arbejder du med dine vredesproblemer

Det er ikke let at kontrollere din vrede. Det kræver accept, engagement og øvelser at bryde cyklussen. For at hjælpe tilbyder Shiota en fire-trins øvelse. Det virker, siger hun. Men hun indrømmer også, at ingen af ​​dem er nemme. Det er en proces, der kræver øvelse og vilje til at tage dataene ind.

1. Identificer følelsen. Du kan ikke ændre det, du ikke er i harmoni med. Hvis det bare siger: "Jeg er vred lige nu", er det fremskridt.
2. Træd væk. Forstå, at du er vred og undskyld dig selv et øjeblik. Sig: "Jeg har brug for fem minutter til at samle mine tanker" eller noget lignende.
3. Afklar dit eget og den anden parts perspektiv. Dette er, hvad timeoutet giver dig mulighed for at tænke på. Du er ikke den eneste involverede person, så du kan ikke kun fokusere på dine behov.
4. Tænk over, hvordan du løser problemet. Du kan stadig være vred. Men det er vigtigt at finde ud af, hvad du vil, samt en rute for at komme til, "Du gjorde X, og det var surt mig afsted, men hvad kan vi gøre nu og til næste gang?" Dette gør antagonisme til en slags samarbejde.

For dem, der arbejder på at kontrollere deres vrede, siger Gable, at det også hjælper med at planlægge din dag så meget som muligt. Fjern så mange hvad hvis og døde punkter, og du vil føle dig mere i kontrol. Med dine børn skal du minde dig selv om, hvordan visse situationer normalt udspiller sig, så du ikke konstant bliver overrasket over, hvad der er ret konsistent. Mind dem også om reglerne, selvom du har sagt dem 600 gange. Vrede kommer ofte fra det ukendte. "Du behøver ikke finde på ting på farten," siger han.

Shiota tilføjer, at du skal være tilgivende, især med små børn. Det kan føles som om de går ud af deres måde at gøre dig sur, når de bare er børn. Dette, sammen med at acceptere sandheden om, at råben eller andre sådanne vrede udbrud ikke gør andet end at få børn til at frygte dig, er når du lægger ud med dine følelser. "Jeg er vred, fordi du gjorde X, og her er, hvad jeg forventer." Det er lille, konstruktivt og meget lettere for dem at høre, hvilket mindsker chancen for, at temperaturen stiger.

"Det er den børnevenlige version og sætter klare grænser og forventninger," siger hun.

Det handler ikke om ikke at blive vred. Det handler om at forstå, når du er vred, og give dig selv og dem omkring dig de rigtige signaler til at genkende dette og omkalibrere. Følelsen er naturlig. Det er, hvordan vi forhindrer det i at overhale os, der betyder noget.