Dating er utroligt svært. Skyldfølelse kommer og går. Du vil prøve at overkompensere. Da vi bad enlige fædre komme med nogle sandheder om den oplevelse, deres yngre jeg ville sætte pris på, afslørede deres svar en ikke så opsigtsvækkende sandhed: enlig faderskab er, især i starten, svært. For selvfølgelig er det det. Alt er nyt. Så meget skal arbejdes ud. Der er mange hårde følelser at kæmpe med, og der er et stort pres for at ryste de klichéfyldte popkulturer fra enlige forældre af sig, som stadig tårner sig op. Mændene talte om det åbenlyse (at date og finde venner er både svært) og mere specifikt (ønsket om overkompensation er stærkt og konstant tilpasning er nødvendig). Men en anden sandhed var også klar: Selvom det tager tid at tilpasse sig, og der er masser af bump undervejs, har det unikke glæder at være aleneforælder. Som en far fortalte: "Min rolle i deres liv var ikke helt den samme, men jeg indså, at jeg bare var lige så værdifuld - hvis ikke mere - end jeg var før." Her er de råd, de ville give de nye til rolle.
1. Du skal bruge noget tyk hud
"Børn kan ofte uforvarende komme med kommentarer, der kan være sårende for en nybagt enlig far. Det er svært ikke at tage dem personligt. Små børn, der er uskyldige og uvidende om virkningen af deres ord og handlinger, vil komme altid med kommentarer om, hvor meget de ville ønske, de havde en mor, eller hvor seje deres venners mødre og fædre er. Det kræver noget seriøst tykt hud at bevæge sig forbi det første stik af ord som det. Det, jeg ville ønske, jeg vidste før, er, at det helt sikkert er muligt at anerkende og svare på disse typer kommentarer på en måde, der ikke er afvisende og kan føre til en sund samtale. Det er ikke nemt, og det kræver bestemt øvelse. Men jo før du kommer i gang, jo bedre." - Charles, 60, Oregon
2. Fokuser på, hvad du bringer til bordet
”Jeg ville ønske, at jeg før havde lært at ’spille mit eget spil’. Med det mener jeg at fokusere mere på det, jeg udmærker mig i, og være okay med ikke at udmærke mig til andre ting. For eksempel, da jeg først blev skilt, arbejdede jeg hårdt på at lave mere omfattende måltider til mine børn, fordi min ekskone er en fremragende kok, og jeg troede, at jeg skulle konkurrere med hende. Jeg indså med tiden, at mine børn værdsætter andre ting ved mig og har det fint med, at jeg laver enkle måltider. Jeg lærte at fokusere på, hvad jeg bringer til bordet som deres far og ikke bekymre mig om resten. En af mine styrker var min sårbarhed over for mine børn. Jeg er god til at lade mine børn se mig som et menneske frem for at forsøge at skjule mine følelser. At læne mig ind i det som en styrke har hjulpet mig med at binde mig til dem på min egen unikke måde." - Yoel, 43, Jerusalem
3. Forsøm ikke supportnetværk
”At opdrage et barn alene kan til tider være overvældende, så det er afgørende at have et støttenetværk af familie, venner eller andre enlige forældre, som kan tilbyde følelsesmæssig støtte og praktisk hjælp. Disse typer mennesker kan minde dig om at passe på dig selv, både fysisk og mentalt, så du kan yde den bedste omsorg for dit barn. De kan hjælpe dig fra at brænde ud ved at tilbyde råd eller strategier til at håndtere problemer. Og de kan hjælpe dig med at lære af deres erfaringer om ting som åben kommunikation med dit barn. Som en enlig far, der har kæmpet, ville jeg ønske, at jeg vidste hurtigere, hvor vigtig og værdifuld en sådan støtte kunne være.” - Sebastian, 45, Australien
4. Bliv ikke fanget af, hvad andre forældre gør
»Det kan være nemt at blive pakket ind i omverdenen, når man er enlig forsørger. Du ser alle slags forældre på sociale medier, og du begynder at spekulere på, om det, du gør, er det rigtige. Jeg formoder, at det nok er normalt med enhver form for forældreskab, men som enlig far husker jeg, at de påvirkninger rodede mig ret godt. Jeg ville ønske, jeg ville have lært tidligere, at blogs og eksperter kan har værdifulde råd, men i sidste ende skal du måle dine fremskridt som forælder ud fra dine egne standarder. Du vil aldrig nogensinde føle dig succesfuld eller effektiv som forælder, når du bruger en målepind, som en anden har designet. Og jeg forstår det, det er svært at tune alt, hvad du ser, hører og læser. Men for mig, jo før jeg var i stand til det, jo bedre. - Edward, 50, New York
5. Det var svært at finde omklædningsrum
"Som nybagt singlefar til en ung pige, blev jeg fuldstændig chokeret, da jeg indså, at mine muligheder for at skifte ble offentligt var utroligt begrænsede. Så mange herreværelser havde bare håndvaskene og gulvet. Ingen af dem var ideelle. Gulvet var grimt, og jeg ville ikke have, at en anden fyr kom ind for at vaske sine hænder og så poopy bleer lige ved siden af vandhanen. Jeg tilpassede mig så godt jeg kunne. Nogle gange skiftede jeg hende i min bil eller sørgede for, at jeg kunne låse toiletdøren i et par minutter. Og ærligt talt fik jeg et par gode historier ud af de situationer. Men med hensyn til praktiske råd ville jeg ønske, at jeg havde vidst, hvad jeg gik ud for meget før. Det kan have været en ting mindre at stresse over.” - Michael, 51, Florida
6 Det er svært - virkelig svært - at få venner
»Som voksen er det svært at lave nogen venner. Voksenlivet er bare ikke befordrende for nemt at få venner. At forsøge at finde andre single-fædre at forbinde med - uden for internettet - har været utroligt svært. Og det er ikke fordi de er utilgængelige, det er bare fordi der er så meget andet at prioritere. Hver gang jeg møder en anden enlig far, er det den samme rutine med at tale, bytte numre og så sige, at vi skal hænge ud ’når vi har tid.’ Og de ord er som en forbandelse, for vi ender ikke med at se hinanden i seks måneder. Og det er fint. Jeg forstår det. Jeg ville bare ønske, jeg var mere forberedt på de tidspunkter, hvor jeg er alene og lidt ensom, men på en eller anden måde også utrolig travlt og uden fritid." - Adam, 39, Kentucky
7. Der er megen skyldfølelse
»Det er svært at undgå den skyldfølelse, der følger med at være enlig forsørger. I hvert fald når du først starter. Når du ser andre familier ude og rundt, er det nemt at blive viklet ind i den tankegang, at du har gjort noget forkert, fordi du ikke er som dem. Da jeg startede min rejse som enlig far, følte jeg mig meget selvbevidst. Som om jeg på en eller anden måde ville svigte min datter ved ikke at give hende denne traditionelle oplevelse. Når jeg ser tilbage, indser jeg, hvor selvdestruktiv og umoden den type tænkning var. Jeg tror, jeg ville ønske, at jeg tidligt ville have vidst, at forældreskab - uanset om det er single eller med en partner - handler om det forhold, du skaber med dit barn. Først, når du er i den paniktilstand, kan du føle dig skyldig, når du ikke ved præcis, hvordan forholdet vil se ud. Men over tid, så længe du gør dit bedste, løser alt sig selv.” - Marcus, 38, Texas
8. Dating er Virkelig Svært.
“Ikke på grund af børnene, men på grund af logistikken og følelserne. Da jeg var klar til at date igen, efter at min kone døde, tænkte jeg, at det ville være så enkelt som at finde en babysitter. Jeg havde min mor, min søster og endda nogle af mine venner, der var villige til at træde til og heppe på mig. I starten var det svært at planlægge dates, fordi mange af de kvinder, jeg ville møde, også var enlige forældre. Så det var svært at finde den ene undvigende nat, der fungerede i begge vores kalendere. Og så, på de faktiske datoer, var det bare ren angst. Jeg var ikke klar. Det troede jeg, jeg var. Og folk fortalte mig, at jeg var. Men det var jeg ikke. Jeg ville ønske, at jeg ville have taget mere tid til at forberede mig på det skridt med at komme videre med mit liv. Jeg tror ikke, at jeg nødvendigvis skyndte mig med tingene, men jeg tror heller ikke, at jeg var i det rigtige headspace til at håndtere at komme derud igen. Den parathed vil være forskellig for alle, og jeg ville ønske, at jeg havde vidst, hvordan jeg bedre kunne afgøre, hvornår det var det rigtige for mig." - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Du vil prøve at overkompensere
"Når jeg ser tilbage, er jeg chokeret over, hvor hurtigt mine børn viste tegn på uafhængighed, når det kun var mig og dem. Faktisk er de nok den eneste grund til, at jeg kom igennem de tidlige år med at være enlig far. Min første reaktion, da jeg blev enlig far, var at være overbeskyttende over for mine børn, sandsynligvis som en måde at overkompensere for min usikkerhed. Jeg overstyrede bestemt og tvang dem til at lade mig gøre ting for dem, som de selv var i stand til at gøre. Det var først, da de var næsten teenagere, at jeg indså, at jeg overdrev det som en måde at få mig til at føle mig som en god far. Jeg var en god far, men jeg tror, jeg ville have bidraget mere til deres vækst, hvis jeg bare havde ladet dem... vokse. En af de største færdigheder, et barn kan lære, er selvstændighed, og selvom alt har fungeret, gik mine børn glip af noget af det, fordi jeg var usikker." - Marc, 55, South Carolina
10. At bede om hjælp er ikke en fejl
"Jeg ville ønske, at jeg havde lært tidligere, at det at bede om hjælp ikke mindskede mine forældreevner. Det var ikke en fejl eller et tegn på svaghed. Det er at gøre status over dine egne begrænsninger, acceptere dem og arbejde for at forbedre dig selv for dit barn. Så ofte ønsker mænd at være skudsikre og have svaret på alt, fordi fra en ung alder er det, hvad vi har lært, at maskulinitet er kernen. Men der er intet af værdi ved ikke at bede om hjælp, når du har brug for det. Det gør dig ikke mindre af en god forælder at læne dig op ad andre fra tid til anden, især når det er til gavn for dit barn.” - Ed, 43, Ohio
11. Du skal være på forkant med dine prioriteter
"Som en nyligt enlig far mødte jeg flere kvinder, der ikke havde børn og gik ud fra, at de indså, at min søn ville være min prioritet. Det gjorde de ikke, og det er ikke deres skyld. Jeg oplevede, at jeg oftere måtte aflyse planer for at være fleksibel med min søns tidsplan, og de blev vrede og kede af det. Og det er helt forståeligt, når man ser tilbage. Jeg forsøgte aldrig at skjule, at jeg var enlig far, men jeg tror, jeg kunne have undgået en masse forværring ved at være mere nærgående omkring det faktum, at jeg på det tidspunkt i hans liv havde brug for at være der for ham uden tøven. Jeg ved, at jeg ville have sat pris på det niveau af ærlighed, hvis rollerne var byttet om." - Alex, 44, Nevada
12. Du er værdifuld
"Mine første dage som enlig far gik med at føle mig ret værdiløs. Det er nemt at falde i fælden med at tro, at du er en taber eller et dødt slag som nybagt enlig far. Det var der, mit hoved var et stykke tid. Men så spurgte min terapeut mig: 'Er det sådan, du tænkte om dig selv, da du bare var far? Uden singlen?’ Og det klikkede. Jeg havde stadig samme værdi for mine børn, som jeg havde, da min eks og jeg var sammen, men mit sind narrede mig til ikke at tro på det. Min rolle i deres liv var ikke helt den samme, men jeg indså, at jeg var lige så værdifuld - hvis ikke mere - end jeg var før. Jeg kunne knytte mig til dem på en unik måde, der satte tonen for det særlige forhold, vi ville dele for evigt. Jeg kunne være en kilde til trøst, når de havde brug for en pause fra de andre dele af deres liv. Jeg kunne sikre mig, at de så mig som et fast punkt og en kilde til stabilitet, uanset hvor de var. Og jeg voksede til virkelig at værdsætte de roller med tiden. Mit værd havde intet at gøre med 'singlen' og alt med 'faren' at gøre, som jeg ville ønske, jeg ville have indset meget, meget før." - Travis, 53, Rhode Island
