Børn fremsætter konstant anmodninger. Nogle forespørgsler besvares let: "Selvfølgelig kan du gå leg udenfor!" Nogle anmodninger kan afvises med det samme: "Nej, du kan absolut ikke have en alligator til et kæledyr!" Men der er nogle forespørgsler, der kan være mere vanskelige at besvare; de kræver mere eftertanke, fordi resultaterne ikke er umiddelbart synlige, eller at opfylde anmodningen kan være ubelejligt eller være betinget af variabler uden for forældrenes kontrol. Og det er, når forældrene rækker ud efter den gamle standby: "måske." Det er et af de mest udtalte ord - og, viser det sig, mest skadelige - i forældrenes værktøjskassen.
At bruge "måske" som svar føles ofte som den mest fornuftige måde at svare et barn på. Kan vi gå på legepladsen, når du kommer hjem fra arbejde? Nå, det kommer an på hvordan dagen forløb. Det afhænger af, hvad der er til aftensmad. Det afhænger af vejret, og om mor og far overhovedet har energi nok til at forlade huset. Det hele lægger op til et stort amorft "måske".
Mange gange bruger forældre "måske", fordi de vil undgå de umiddelbare konsekvenser af at sige nej. Når alt kommer til alt, kan det føre til skuffelse og potentielle nedsmeltninger at fortælle et barn, at en tur til parken sandsynligvis ikke vil ske efter arbejde. Andre forældre vil måske blot udsætte følelsen af skyld over at sige nej til en rimelig anmodning. Atter andre kan virkelig være usikre på deres svar og har brug for tid eller information. Under alle disse omstændigheder er det helt rationelt at tro, at forsinkelse af beslutningen via et uforpligtende svar er det bedste taktiske træk.
Taktisk kan det være, men det er en følelsesmæssig tidsindstillet bombe.
Børn, der modtager et "måske" - eller et "vi får se" eller "jeg bliver nødt til at tænke over det" - står tilbage med usikkerhed. Og indtil deres spørgsmål er besvaret, fylder de denne usikkerhed med forestillede resultater, både gode og dårlige afhængigt af deres erfaring og følelsesmæssige disposition. Det kan være fint for et optimistisk barn, der kan bruge dagen på at drømme om at lege i parken. Men for et ængsteligt barn kan et "måske" føre til en dag brugt i pinefuld forventning om dårlige nyheder. Når en forælders svar altid har været nej, har begge børn været forberedt på en eksplosion af skuffelse.
Dårlige reaktioner på usikkerhed er ikke en karakterfejl. De er mennesker. I et 2019-nummer af tidsskriftet Grænser i psykologi, foreslog Tufts University-forskere, at når de præsenteres for usikre situationer, bygger folk mentale simuleringer for at foregribe resultatet. Det meste af tiden er disse forestillede resultater forudindtaget i retning af negativitet. Og den negativitet gør usikkerheden ubehagelig. Faktisk ser usikkerhed ud til kun at være behagelig i forbindelse med spil eller underholdning, såsom mysterieromaner og sportsbegivenheder.
Men familielivet er ikke en detektivhistorie eller et spil. I hvert fald ikke normalt. Og for mange "måske", der ender på "nej", kan give et barn en række ubehagelige oplevelser, der i sidste ende vil udhule deres tillid til en forælder.
Ordet "måske" giver også børn en permeabel grænse. Usikkerhed kan få børn til at træffe deres egne beslutninger. Et barn, der får at vide, at de måske kan se tv, vil sandsynligvis som standard "se tv". Et barn, der får at vide, at de måske kan få en sodavand, vil sandsynligvis bare drikke sodavanden. Når grænserne ikke er sat, er det en rimelig satsning at antage, at et måske er et ja. Der er et 50/50 skud på, at det er det rigtige valg. Og hvornår falder konsekvenserne? Du har allerede nydt sodavanden eller tv'et, så hvad betyder det noget?
5 svar i stedet for at sige måske
- Lige negation: "Nej. Fordi …” Sørg for at give grunde, der er i overensstemmelse med familiens regler og værdier
- Lige bekræftelse: "Ja." Men sørg for, at det, der bliver aftalt, sker inden for en rimelig tid. Lige efter anmodningen er bedst, men hvis det ikke virker tilbud en deadline.
- Bekræftelse, med strenge: "Ja, men ..." Uanset om beredskabet fuldender eller involverer sig i bestemt adfærd, skal du sørge for, at et barn har mål og en klar vej til at nå dem
- Forsinkelsen på grund af ydre omstændigheder: "Jeg vil træffe en beslutning om dette, når ..." Sørger for, at forsinkede beslutninger forbundet med nødvendige oplysninger har en deadline, og det er klart, hvad der skal vides.
- Forsinkelsen, fordi du har brug for mere tid: "Jeg svarer efter ..." Vær klar over, hvornår et svar kan forventes. Gør det før end senere, og hold dig til din tidslinje.
Betyder det, at forældre skal være sikre på alle beslutninger i det sekund, et barn slår dem med et spørgsmål eller en anmodning? Nix. Det er en urimelig forventning. Og faktisk er det vigtigt for børn at forstå, at deres forældre nogle gange ikke har et svar. Men ikke at have svaret og gøre en indsats for at finde det, er ikke det samme som at være bevidst usikker. Et "måske", der ikke følges op af en reel indsats for at nå frem til en ja eller nej-beslutning, får bare en forælder til at se usikker og uhyggelig ud.
Så at forvise måske fra forældrenes leksikon betyder at erstatte det med mere beslutsomme og proaktive svar. I nogle tilfælde, hvor en forælder bare ønsker at udskyde dårlige nyheder, er det bedre bare at sige nej til en anmodning og gennemarbejde reaktionen. Alternativt, hvis skyldfølelsen ved at sige nej føles for tung, kan det være et godt tidspunkt at overveje, om nej er det rigtige svar. Hvad sker der, hvis du siger ja? I mange tilfælde fører ja bare til en god tid. Men hvis ja er svaret, skal forældrene være sikre og følge op.
Der er virkelige omstændigheder, hvor forældre har brug for mere information, før de giver et svar. Hvis det er tilfældet, vil et barn have gavn af at vide, hvilke oplysninger der skal indsamles. Og hvis det tager tid at indsamle disse oplysninger, så bør forældre give sig selv en frist og måske endda hverve barnet til informationsindsamling. Så "måske" bliver til: "Jeg tager en beslutning om parken, når vi har tjekket vejrudsigten kl. 14."
I tilfælde, hvor et "ja"-svar er afhængigt af uforudsete begivenheder, der er i et barns kontrol - en opgave fuldført eller regler følges - forældre skal sørge for, at børn har et mål og en klar vej til at opnå det. At sætte et barn i kontrol over svaret gør bløde grænser lidt sværere. Svaret er nej, indtil betingelserne er opfyldt.
Der er ingen rigtige tilfælde i det daglige liv, hvor "måske" ikke kan erstattes med mere sikre svar, selvom svaret er: "Jeg er undskyld, jeg kan ikke svare på det spørgsmål, før jeg er færdig med at lave aftensmad." Det er bare et spørgsmål om at øve sig klart og ærligt meddelelse. Og den form for kommunikation vil kun hjælpe børn med at vokse til selvsikre voksne. Nej måske om det.
