Likability har altid været en meget ønsket egenskab. I vores jægersamlingsdage var det det, der holdt dig i gruppen, selvom du ikke var den hurtigste eller stærkeste. Og nu, hvis jobåbningen er mellem to kandidater med lige store CV'er, er tiebreaker ofte svaret på spørgsmålet: "Hvem er den bedste person at være sammen med?"
Så det hjælper at være mere sympatisk og charmerende. Og du tror måske, at du allerede er sympatisk nok, hvilket godt kunne være tilfældet. Men spørgsmålet er: "Kan du være mere?" Ja, det kunne du, og der er ingen ulempe ved at prøve. Det kræver ikke meget omtanke eller ekstra tid. Det betyder heller ikke, at man prøver at være alles ven. Det er rart, og det er bare at gå med og aldrig komme under overfladen.
Når folk kan lide dig, er livet lettere, fordi du bygger stærkere forbindelser og et bredere net til dig selv, når du uundgåeligt har brug for en tur, et job eller at låne en stige
Likability kan betyde mange ting: hører efter, taler, fortæller vittigheder, skubber tilbage. Det er uanset hvad situationen kræver, og det kan betyde, at mange flere mennesker ønsker at være venner med dig, men du er ikke forpligtet til at gengælde. Og så udbyttet?
"Det gør dig til et bedre menneske," siger Pamela mandag, ægteskabs- og familieterapeut i Austin, Texas. Du sætter dig selv derude, er mere autentisk og mere lydhør over for andre. Når folk kan lide dig, er livet lettere, fordi du bygger stærkere forbindelser og et bredere net til dig selv, når du uundgåeligt har brug for en tur, et job eller at låne en stige. Her er et par enkle ting, der vil hjælpe med at tippe vægten til din fordel.
1. Brug positivt kropssprog
Du ønsker at have dine arme ukrydsede og en afslappet holdning. Du vil gerne se personen i øjnene. Du vil gerne smile og grine, da du heller ikke gør det med mennesker, du hader. Alt dette får folk til at føle sig godt tilpas, fordi du uden ord formidler: "Jeg har det godt med dig," siger Philip Gable, professor i psykologi og direktør for Social Kognitiv Emotiv Neurovidenskab Lab ved University of Delaware.
2. Vælg dine ord
Når du taler, er det for at støtte den anden person. Du lytter og anerkender, at du tager det, der bliver sagt. Du vil gerne sige deres navn en gang imellem - det får folk til at føle sig set. Du vil gerne stille spørgsmål, ikke for at grille, men fordi du virkelig ønsker, at de skal "fortælle mig mere." Hvis du ikke spørger noget, så bliv tavs, eller tal kun for at ændre emnet, tror personen, at det, de sagde, ikke var godt nok, og de går væk har det dårligt. Mission ikke fuldført.
"Vores sympati afhænger af, hvordan vi lader den anden person føle," siger Inna Khazan, klinisk psykolog i Boston, Massachusetts.
3. Del dine tanker
Hvis du kun lytter, får du den anden person til at gøre alt arbejdet, og det bliver ret hurtigt gammelt. Du udviser også nul sårbarhed, og selvom det ikke tillader nogen dybde, gør det hele folk defensive. "Hvilke hemmeligheder holder du på?", siger mandag. "Det er en slags falskhed."
Du ønsker at give noget, den anden person kan låse sig fast på, og det viser noget mindre-end-fuldkommenhed. Hvis det kun er "Jeg har en hård dag", kan det være nok. Selvom det bare passerer i drop off-linjen, giver det en udveksling af menneskelighed.
"Der er en sammenhæng," siger hun.
4. Medbring et kontrapunkt
Du er ikke altid enig med nogen, og du behøver ikke skjule det. Du vælger bare dine pladser, og når du skubber tilbage, er det med respekt, med at ville fremme samtalen og uden interesse i at vinde et argument. Men når du tager stilling, giver du et fyldigere billede af dig selv, og folk ved, hvem du faktisk er.
"Du er ærlig. Det er et dybere niveau af forholdet, siger mandag. "Du har troværdighed."
Men du skal også…
5. Vær imødekommende
Det er bestemt en faktor, når der er en debat, men det kommer for det meste i spil med noget så simpelt som at lægge planer. Emnet: Hvad skal vi gøre? Tingen ikke at sige er: "Uanset hvad." Det lægger alt pres på den anden person.
Du, som den sympatiske fyr, byder på en tid. Den anden person giver det en tommelfinger op og foreslår kaffebaren. Det er ikke en, du ville vælge, men da stedet ikke er uhyggeligt, er der ingen grund til at analysere muligheden. Der er tidspunkter, hvor du skal tage stilling, og der er tidspunkter, hvor du bare kan skrive din egen tommelfinger opad. At kende forskellen giver genlyd.
"Du er socialt glat," siger Gable.
6. Giv komplimenter
Folk kan godt lide at høre positive ting om det, de har lavet. Det er ikke åndssvage ting, siger Gable, og måske gjorde du det lige efter talen eller forestillingen. Men sig det igen næste dag eller endda den næste uge, fordi begivenheden ikke er forsvundet. "De føler det stadig," siger Khazan. "Det er rart for den anden person at vide, at de havde en indflydelse."
7. Læs rummet
Alt ovenstående virker, men der er ingen formel. Nogle gange vil den anden person have dig til at lytte. Nogle gange har de brug for, at du taler eller trækker dem frem med spørgsmål. Nogle gange er det sidste, de ønsker, råd; andre gange gør de det, siger Gable.
Du kunne spørge: "Hvad ville hjælpe?", men for det meste fornemmer du øjeblikket og gætter på kropssprog og andre kvalitative mål. Det betyder, at dit valg kan være rigtigt, eller det kan være forkert. Din kommentar eller handling går ikke godt, og det er både uundgåeligt og langt fra det værste, når du er ægte og ikke bekymrer dig om at appellere til alle.
"Du behøver ikke at være perfekt," siger mandag. "Og nogle dage vil du ikke. Det handler om at ville forbinde sig og vise sig i verden som en venlig person."
