Disse tanker har tynget mit hjerte, og på det seneste kan jeg ikke undslippe dem. Så tæt som min datter og jeg er nu, så meget som vi har været igennem sammen, og så meget som jeg ved, at hun er oprigtigt glad, er der denne konstante følelse af skyld og skam, der hjemsøger mig.
Skyldfølelsen kommer fra så mange forskellige steder. Skyldig over, at jeg havde hende som teenager og ikke vidste, hvad pokker jeg lavede. Hun holdt ud i årevis med at flytte fra det ene sted til det andet, hvor vi boede hos min kusine, frem og tilbage fra min mors, jeg arbejder lavtlønnede deltidsjob og har knap nok råd til nogen form for liv tidligere fornødenheder. Jeg hader selv at tænke på de tider. Det gør ondt i hjertet.
Jeg føler mig skyldig over, at jeg forlod hende i fire år og tog imod et universitetsstipendium hundreder af kilometer væk hjemmefra. Hun var kun 1. Jeg så hende i et par uger i løbet af sommeren og lyttede til hende mumle i telefonen hver uge fra mit kollegieværelse, men jeg følte mig ikke engang som en forælder. Den skyldfølelse rasler mig stadig, fordi jeg kunne have været hjemme og hjælpe hende med at leve et bedre liv. Selv på småbørnsstadiet blev hun bedt om at være robust.
Jeg føler mig skyldig nu, hvor hun er 16, og jeg er kun i de sidste par år blevet noget økonomisk stabil. Skyldig, fordi jeg stadig forfølger mine drømme i stedet for allerede at leve dem ud. Jeg burde være længere fremme nu. Jeg burde ikke være i denne lille lejlighed, selvom den ligger i et vidunderligt kvarter. Vi burde være i et byhus, hvor der faktisk er en vis adskillelse mellem køkkenet og stuen.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke meninger fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi deler historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Og det er her, skammen kommer ind. For det er lige meget, hvad jeg gør - jeg kan ikke gå tilbage i tiden. Hun skete, dengang jeg stadig gik i gymnasiet, stadig naiv, umoden og overmodig og troede, at det virkede logisk at opdrage et barn i en måske 350 fods kælder.
Jeg skammer mig over, at jeg var nødt til at låne penge for at købe hendes fødselsdagsgaver. Skamede sig, da min mor af en eller anden grund tog min datter med til mit job i en billig skobutik. Min datter syntes, det var så fedt at se sin far på arbejde. Jeg var næsten ved at græde, og så blærede jeg min mor for at tro, at det var okay.
Jeg lyver om, hvor længe siden jeg åbnede hendes college-fond, og nu indbetaler jeg febrilsk hver eneste krone, jeg kan spare, for at spare mig selv for skammen over ikke at kunne støtte hendes uddannelse.
Jeg har altid kendt mit potentiale. Det er det, der gør dette endnu værre. Jeg vidste, at jeg ville nå dertil, hvor jeg er lige nu. Men der er denne ting, der æder på mig og fortæller mig, at det er for sent. Alt er for sent. Hun skal på universitetet om halvandet år, og jeg kan ikke lade være med at tænke: Hvad har jeg egentlig gjort for hende? Hvilken fordel har jeg givet hende, så hun kunne få større succes end den næste person?
Men jeg var nødt til at sætte mig selv først. Det er den ultimative skyld og skam kombineret. Jeg var ikke helt uselvisk. Den dag i dag har jeg det mærkeligt at bruge tusindvis af dollars på at tage til en skrivekonference i New York, eller tusindvis af dollars på at flyve til LA, eller hundredvis af dollars på markedsføring - alt sammen når min datter er i den alder, hvor hun kunne bruge noget af den pengeinvestering.
Og ja, jeg har penge nok nu til at sætte hende i ugentlig sytime og sende hende til modelejr i Californien, men at prøve at retfærdiggøre at jagte min egen drøm, mens jeg ser hende finde ud af sin, er en del ydmygende og en del oprørende. Ydmygende over at se den unge kvinde, hun er ved at blive, og ked af det, at hun stadig ser på et igangværende arbejde.
Jeg tror, at jeg altid vil være et igangværende arbejde. Det burde der ikke være nogen skam i. Og i mine mere positive øjeblikke fortæller jeg mig selv, at hun er bedre til at have gennemgået alt det kaos i de første år. Vi er bedre. Vi er bestemt tættere på, især nu, hvor jeg er den eneste forælder, hun har. Der er også skyldfølelse omkring det, men jeg er ikke klar til at tage dertil endnu.
Jeg er ikke sikker på, hvorfor denne skyld og skam dukker op så ofte nu. Jeg ved ikke, hvad der udløser det, især da, som jeg nævnte, vi begge er et fantastisk sted. Men at udtrykke det hjælper. At skrive dette har lettet noget af vægten. Det presser mig også til at finde udløseren og klemme den.
Disse følelser føles også egoistiske. Jeg ved faktisk ikke, hvordan min datter har det med sin opvækst. Vi kommer med utilsigtede kommentarer om nogle af de ting, hun var vidne til eller har været igennem, men dykker aldrig dybt ned i, hvordan det påvirkede hende. Al denne skyldfølelse stammer fra mine egne antagelser.
Det, jeg burde gøre, er at sidde sammen med min datter og finde ud af, hvordan hun fortolkede sit tidlige liv. Jeg burde spørge hende, hvordan det føltes dengang, og hvordan det føles nu, hvor det kun er os to. Det virker simpelt nok, men teenagere er ikke ligefrem de mest nærgående med deres følelser. Derudover er jeg ikke sikker på, at jeg er parat til at høre, hvad hun har at sige.
Jeg er glad for, at hun er glad lige nu. Indtil videre vil jeg leve med det, mens jeg prøver at dæmpe mine fiaskoer som far.
Kern Carter er forfatter og forfatter til to romaner, Tanker om en knækket sjæl og Skønhed ar. Han har også en blog på medium.com/cry-mag, som samler inspirerende og lærerige historier for forfattere.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
