Ægteskab er en af de mest betydningsfulde forpligtelser, to mennesker kan påtage sig. Og på trods af overfloden af tilgængelige ressourcer til at hjælpe med at navigere i udfordringerne, er der visse lektioner, der kun kan læres - og deles - gennem erfaring. Et virkelig sundt ægteskab bliver opdyrket over tid, ikke ønsket at eksistere efter at have sagt, "det gør jeg." Det muligheder for vækst er ubegrænsede, men de slår ikke rod, medmindre de bliver anerkendt og næret. Der begås fejl; erfaringer. Og selvom vi ikke kan gå tilbage i tiden for at lære vores tidligere selv, hvad vi ved nu, kan vi indse, at de tidligere selv måske ikke vidste alt, hvad vi troede, de gjorde.
Til det formål talte vi med et dusin mænd om de ægteskabslektioner, som de gerne ville have klikket meget hurtigere. De talte om at finde en balance mellem egenomsorg og opofrelse, og hvordan realiseringen af en god nattesøvn kan være en relationsbesparelse. Uanset om du er nygift eller erfaren ægtefælle, giver de lektioner, de har delt, værdifulde perspektiver på de glæder og udfordringer, som nogle ægtepar står over for.
1. Ægteskabet er en helhed
"Jeg lærte for et antal år siden, at ægteskab er to menneskers død og en ny persons opstandelse. Jeg tror på, at de sundeste ægteskaber er dem, hvor hver person er villig til at ofre sig for den anden. Når du er villig til at tjene den anden person på bekostning af dine egoistiske ønsker, så vil dit ægteskab trives, fordi I begge arbejder på at gøre det muligt for den anden person at vinde. Og du ender med at få alt, hvad du ønskede i første omgang. Vi har været gift i 10 år, og i de første par år var vi for det meste bare bofæller, der elskede hinanden. Vi voksede ikke sammen ved bevidst at afsætte tid til dates og en-til-en samtaler, der involverede at dele, hvordan vi virkelig havde det med tingene. Det tog næsten at miste vores ægteskab, før vi indså, at vi ikke bare kunne leve sammen, det måtte vi være sårbar og virkelig intim følelsesmæssigt." - Mike, 33, Alabama
2. Vær ikke bange for at udføre arbejdet
"Selv hvis du er kærester på gymnasiet - jeg ved meget - skal du gøre en fælles indsats hver eneste dag for at opbygge et vellykket ægteskab. Det tager tid. Jeg var nødt til at arbejde med ting som at lade de små ting gå til fordel for at fokusere på mere alvorlige problemer. Det lærte jeg også selv planlægning for børn er hårdt arbejde. Det er ikke kun en naturlig progression for et ægteskab, og det kræver, at du er forberedt. Ægteskab ændrer dit liv og din partners liv. Og måden at blive forberedt mest effektivt på er at lægge arbejdet ind.” — David, 48, Georgia
3. Åbenhed er afgørende
"Selv efter 20 års ægteskab kæmper jeg fortsat med at være fuldstændig åben omkring ting, der plager mig. Jeg går videre, eller 'ruller med slagene'. Jeg mener ikke, at min kone og jeg ikke har meninger om de store ting, som børn, penge eller arbejde. Jeg taler om at tage sig tid til virkelig at være sårbare, når det ville hjælpe at lytte til hinanden. Især forældre bliver bedt om at flytte mellem beslutninger hele dagen lang, og det ville være rart at vide hvordan man bedre kan losse den bagage, der er forbundet med beklagelser eller stoltheden over succeser, som de er sker. Jeg anede ikke, at det ville være så vigtigt, før vi blev gift." — Tobin, 45, Florida
”Det er mere end blot at være fysisk til stede; det handler om at være følelsesmæssigt tilgængelig”
4. Du kan ikke klare alt selv
"Tidligere i ægteskab og faderskab ville jeg ønske, at jeg vidste, at det er okay at forsvare mine behov. Min kone og jeg har været sammen i 8 år, og vi er i gang med et nyt forældreskab med en smuk 19 måneder gammel søn. Jeg voksede op i den håbløse romantiker, som ville - og gjorde - gøre alt for den pige, han elskede. Og det ved at sætte min partner først, alle mine drømme ville gå i opfyldelse. Ved at sætte min partner og mit livs kærlighed først, mistede jeg noget af det, jeg er. Det har taget tid, men jeg har lært at behandle mig selv med den samme kærlighed og omsorg, som jeg giver min kone og søn, og at prioritere mine behov også. Dybest set er jeg ikke kun en giver af kærlighed og støtte. Jeg er også værdig til at acceptere kærlighed og støtte." - Lorenze, 36, San Diego
5. Få styr på dine prioriteter
"Måske den vigtigste lektie, jeg ville ønske, jeg ville have lært før, er, at det er vigtigt at prioritere mit ægteskab, selv når livet bliver travlt med andre ting. At være forælder og en god mand kræver tålmodighed, fleksibilitet og en vilje til at tilpasse sig de stadigt skiftende behov i din familie. For at opfylde disse behov skal disse relationer være en prioritet. Jeg har lært at prioritere at være en god partner og forælder ved at erkende, at det er en løbende lærings- og vækstrejse. Det kræver indsats, kommunikation og vilje til at være sårbare og åbne over for vores partnere. Men det er også utroligt givende og tilfredsstillende, og jeg er taknemmelig for muligheden for at dele denne rejse med min kone og børn.” John, 39, Ontario, Canada
6. Følelsesmæssig tilstedeværelse er nøglen
“Jeg blev gift som 23-årig, og det føltes ikke som en stor, kompliceret beslutning. Min kone og jeg følte, at det var rigtigt, og hvad vi begge ønskede. Jeg indser nu, at ægteskab handler om valg. At vælge hinanden, hver eneste dag, på trods af uenigheder, forskelligheder og livets udfordringer, er grundlaget for et stærkt ægteskab, og det kræver dit fulde følelsesmæssige nærvær. Det er mere end blot at være fysisk til stede; det handler om at være følelsesmæssigt tilgængelig for din ægtefælle og dine børn. Det handler ikke kun om at sidde ved bordet til middag, men om at få den tid til at tælle, virkelig engagere sig i mennesker omkring dig og give dem din ægte tid og opmærksomhed. Når jeg ser tilbage, havde jeg vidst betydningen af at være til stede tidligere, ville det have ændret min tilgang til min familie og mit ægteskab meget hurtigere." — Juan, 32, Florida
7. At bede om hjælp er ikke en svaghed
"En af de ting, jeg fortryder, er altid at prøve at være den 'perfekte' mand, og senere far. Jeg prøvede selv at tage ethvert ansvar. Jeg løb mig selv pjaltet og forsøgte at gøre min kone glad. Selv når hun tilbød at hjælpe, ville jeg afslå og lade som om, jeg kunne klare alting selv. Jeg troede at bede om hjælp var et tegn på svaghed. Med tiden og med erfaring lærte jeg, at det at indrømme, at jeg havde brug for støtte, faktisk var et tegn på styrke. Det gav os mulighed for at dele ansvar og vokse tættere som et team. Jeg ville ønske, jeg havde vidst det før, da det ville have lettet nogle tidlige spændinger og skabt et mere afbalanceret partnerskab." — Pete, 35, Illinois
8. Læg vægt på personlig vækst
"Med tiden har jeg indset, at det at diskutere vores følelser, forventninger og bekymringer med min partner har været afgørende for at bevare et stærkt forhold og også for min personlige vækst. Det er vigtigt at skabe et miljø, hvor begge partnere føler sig trygge ved at dele deres tanker og lytte til hinandens perspektiver, så de kan vokse som et par og som individer. Jeg har lært, at det at tage vare på mig selv og forfølge personlig vækst ikke behøver at være eksklusivt. Og det gavner mig virkelig og min familie lykke, men også gavner min familie. Ved at investere i mit eget fysiske, følelsesmæssige og mentale velvære kan jeg blive en bedre partner og far.” — Tyson, 32, Melbourne, Australien
9. Find det, der virker for dig
"Dette er måske mere et funktionelt svar, men jeg ville ønske, at jeg vidste, at ægtepar ikke sover i samme seng - eller endda det samme værelse - ikke er mærkeligt. Og selvom det er mærkeligt, hvem bekymrer sig så? Min kone og jeg prøvede i årevis at få det til at fungere, og det eneste, det gjorde, var at skabe spændinger. Jeg snorkede. Hun flyttede meget rundt. Til sidst besluttede jeg mig for at sove på sofaen i en uge, hvilket viste sig at være den bedste søvn, nogen af os nogensinde havde fået. Derfra besluttede vi, at vi ikke behøvede at prioritere den idé, at vi bør sove i samme seng som mand og kone. Det virker måske for mange mennesker, men det gør det ikke for os. Og det er okay. Jeg ville kun ønske, at jeg havde lært det før." - Joseph, 41, Indiana
Hvad jeg lærte - hovedsageligt af hende - var, at et godt ægteskab ikke er to mennesker, der brug for hinanden, men to mennesker, der vågner hver dag og vælge hinanden
10. Grænser er nødvendige
»Jeg har svært ved at sige 'nej' til folk. Især til folk, jeg holder af. Ligesom svigerforældre. Da vi først blev gift, anede jeg ikke, hvor påtrængende mine svigerforældre ville være i hverdagen. Vi boede alle sammen tæt, og selvom jeg elsker dem meget højt, og sætter pris på alt, hvad de ville gøre for os, var det en utrolig kvælende oplevelse. Det var først, da jeg var i stand til at sætte personlige grænser, at vores forhold faktisk begyndte at vokse frem for at være en kilde til frustration. Jeg tror, de var bare utrolig glade for at være en del af vores familie, hvilket er meget indtagende. Det var bare et spørgsmål om at fortælle dem, at de skulle pumpe bremserne, hvilket jeg ville ønske, at jeg vidste, at jeg fik lov til meget tidligere.” — Todd, 40, North Carolina
11. I behøver ikke at behøve hinanden
"En af de ting, jeg elsker ved min kone, er hendes uafhængighed. Men tidligt i vores ægteskab fik det mig til at føle mig usikker. Jeg så hende som en stærk, dygtig person, der ikke behøvede mig til at gøre noget og begyndte at stille spørgsmålstegn ved mit bidrag til vores ægteskab. Hvad jeg lærte - hovedsageligt af hende - var, at et godt ægteskab ikke er to mennesker, der brug for hinanden, men to mennesker, der vågner hver dag og vælge hinanden. Det er en forsætlig handling, der er rodfæstet i at ville være sammen med nogen, simpelthen fordi du elsker dem, og det har lidt at gøre med, hvordan de har gavn af det. At indse det faktum var nok den mest givende oplevelse af mit ægteskab hidtil, og det burde være sket meget før." - Marty, 42, Texas
12. Sig "Ja" oftere
En af de mest nyttige ting, jeg har lært om ægteskab, er virkelig enkel, men utrolig kraftfuld, og det tog mig for lang tid at erkende det. Det vil sige, sige ja oftere end ikke til deres små forespørgsler. "Vil du gå en tur?" Ja. "Vil du sidde og drikke en kop kaffe i 10 minutter på bagdækket?" Ja. "Vil du se, hvad jeg lavede i haven?" Ja. "Vil du se, hvad jeg gjorde ved børneværelset?" Ja. Transponer de anmodninger, som din partner måtte give dig med eksemplerne her, men det, du skal huske, er dette: Disse anmodninger er ikke så små, som de kan se ud. De er de store ting. De er invitationer til at forbinde, til at vidne, til at dele. Jeg takkede nej til flere øjeblikke, end jeg gider indrømme. Hvis du reagerer positivt på deres - og fremsætter lignende anmodninger til dem igen - vil dit forhold føles meget mere hel. — Justin, Washington, D.C.