God kommunikation er en væsentlig del af hver stærkt forhold. Men det betyder ikke, at du får det rigtigt hver gang. Hvem af os har ikke sagt én ting, når vi har ment noget andet? Eller, da vi følte mig stresset af arbejdet, gik vi ind i en samtale med vores ægtefælle for konfronterende et headspace? Eller blive super defensiv når retmæssigt kaldte på noget, vi kunne arbejde på? Sådanne interaktioner er ikke gode, men de sker, fordi de selvfølgelig gør det. I den næsten konstante dialog, som relationer kræver, er der helt sikkert masser af fejltrin. Det vigtige er, at vi genkender vores adfærd, reparerer fejlen og lærer at gøre det bedre.
Men nogle gange oplever relationer et kommunikationsbrud. Det grundlæggende i sund kommunikation bliver smidt til side, og samtaler bliver så stridbare og frustrerende, at dialogen stopper helt. Uanset om det skyldes, at en eller begge partnere lukker ned følelsesmæssigt under samtaler, afviser at engagere sig helt, eller lade vrede skygge fokus, dannes usunde mønstre for forskellige grunde. Hvis de ikke bliver behandlet, vil tingene kun blive værre.
"At styre kommunikation inden for ægteskabet kan være en af de hårdeste udfordringer, par står over for," siger Miriam Geiger, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. "Fra lyttebarrierer til uudtalte følelser er der mange grunde til, at kommunikationssammenbrud sker i ægteskaber - og det er ofte svært at forstå præcis, hvad der gik galt."
At identificere årsager til bekymring, før de bliver store problemer, er en af de bedste forsvarslinjer, par kan have. Her er der så ifølge parforholdsrådgivere og parterapeuter nogle store tegn, man skal passe på for - og nogle forslag til at komme tilbage til et grundlæggende niveau af god kommunikation, hvis du finder dig selv sidde fast.
1. Harme hæver temperaturen
Hvis den ene partner rummer en masse vrede, kan det være svært at ville lytte til, hvad deres partner har at sige. Uafklarede følelser og en negativ holdning kan forårsage tunnelsyn, der forvandler normale samtaler til, hvad der kan virke som hånende diskussioner. En person kan lukke ned eller være usædvanligt stridbar. Det skyldes, at vrede får os til at fiksere ting, som den anden person måske tror allerede er løst eller måske ikke ved er et problem.
Sådan adresseres det: Konfronter din vrede. Indrøm derefter over for din partner, at du stadig er generet, og find en tid til det fredeligt fortsætte diskussionen. Det er også vigtigt at få en bevidsthed om dine triggere og finde mestringsmekanismer til at hjælpe dig med at indgå i roligere diskussioner med din ægtefælle. For at forsøge at omgå eventuelle følelser midt i samtalen, siger Geiger, at han skal holde pause et øjeblik og prøve aktiv lytning. "For virkelig at forstå, hvor din partner kommer fra, er du nødt til at sørge for, at du aktivt lytter og engagerer dig med dem - ikke bare venter på din tur til at tale," siger Geiger. "Stil opklarende spørgsmål og gentag, hvad de sagde, så de ved, at du hørte dem rigtigt."
2. Aftappede følelser forårsager et sammenbrud
Nogle gange vil en eller begge partnere i et ægteskab holde deres følelser inde som et middel til at undgå konflikter. De vil være undvigende eller kun udtrykke de mest overflade-følelser, hvilket efterlader den anden person til at undre sig over, hvad der egentlig foregår med dem. Over tid kan dette efterlade den anden person forvirret og usikker, hvilket skaber mistillid og misforståelse. Antagelser begynder at dannes, og vrede kan hobe sig op.
Sådan adresseres det: Stil åbne spørgsmål. "I stedet for at lave antagelser om, hvad din partner tænker eller føler, så prøv at spørge dem direkte på en ikke-dømmende måde," siger Geiger. "Åbne spørgsmål er en fantastisk måde at starte meningsfulde samtaler og komme til roden af et problem uden at virke for anklagende eller konfronterende."
3. Følelserne løber for højt
Når ladede emner diskuteres, kan den ene eller begge ægtefæller lade deres følelser, frem for rationel tænkning, tage over. Når det sker, er det ikke muligt for nogen af dem at kommunikere effektivt, fordi samtalen handler om hver persons reaktion på den andens følelsesmæssige reaktioner.
Sådan adresseres det: Når spændingerne begynder at blive høje, er dette tidspunktet for jer begge til at gå væk, omgruppere og komme sammen igen, når tingene er roligere. "Mens du er fra hinanden, så tag dig tid til at regulere dine følelser og brug mestringsevner til at bringe din følelsesmæssige temperatur ned," siger Dr. Cynthia King, klinisk psykolog og medstifter af FemFwd. »Lad heller ikke en diskussion vare evigt. Indstil en tidsgrænse og stop derefter. Du kan gense det så mange gange, du har brug for for at afslutte."
4. Argumenter om én ting bliver til alt
Når en uenighed starter, er der et problem, der fungerer som flammepunktet. Men det, der kan ske meget hurtigt, er, at det ene problem blomstrer op i flere, med uløste overtrædelser fra fortiden begyndte at vælte ud, indtil det, du oprindeligt skændtes om, er langt glemt. Når du er på sidespor af andre problemer, kan det være svært at vende tilbage - eller endda huske - til kilden til den indledende uenighed.
Sådan adresseres det: En løsning tilbudt af Dr. King: Lad som om, du er til et arbejdsmøde, og når én person går ud af emnet, kan den anden styre dem tilbage. "Bliv enige om hovedfokus for diskussionen," siger King. "Enig i, at hvis en af jer begynder at gå uden for emnet, bliver der givet en blid påmindelse om at komme tilbage på sporet."
5. Undskyldninger er få og langt imellem
Hvis en person føler sig såret, ugyldig eller forurettet under samtaler og den anden aldrig undskyldninger eller indrømmer fejl, vil kommunikationen gå i stå. En historie med ikke-undskyldning kommunikerer mangel på respekt for en partners følelser og kan sandsynligvis få dem til at føle sig uvillige til at kommunikere af frygt for at blive såret igen.
Sådan adresseres det: "Selv hvis du synes, du er skyldig en undskyldning, så tjek om du også har brug for at sige 'undskyld'," siger forfatter og relationscoach Laura Doyle. Hun foreslår at tage det et skridt videre og gøre det til et punkt regelmæssigt at udtrykke taknemmelighed over for din partner. "En undskyldning kombineret med påskønnelse vil genoprette intimiteten i en fart," siger hun.
6. Reaktionerne er hurtige og voldsomme
En cyklus af overreaktion kan dominere et forhold, hvilket får den ene eller begge partnere til at trække sig indad og isolere sig eller føre til en råbekamp, der ikke udretter noget. Snart undgås interaktioner, fordi intet nogensinde bliver løst.
Sådan adresseres det: Fokuser på det grundlæggende. Tag et slag, når din partner taler, og lyt til, hvad han eller hun forsøger at fortælle dig. "Eksperimenter med bare at sige 'Jeg hører dig', når din partner taler, i stedet for at reagere," siger Doyle. "Hvis din partner lokker dig til at reagere, hvordan tjener det så dit forhold at tage lokkemad? Ved at sige 'Jeg hører dig' er du hverken enig eller uenig, men du lytter, og din partner føler sig hørt."
7. Der er en tydelig mangel på forbindelse
Alle bliver fastlåst af livet, men hvis ægtefæller bare går igennem bevægelserne hver dag, vil din kommunikation til sidst begynde at lide. At få tid til sådanne begivenheder som date nights er vigtigt. Men det handler mere om at læne sig op i det sjove ved at forbinde med hinanden i hverdagen.
Sådan adresseres det: Vær spontan og legende, hvilket vil slappe af jer begge og gøre jer ivrige efter at forbinde og kommunikere med hinanden. "Hils på hinanden ved døren med et smil og fortæl din partner, hvor glad du er for at se ham," siger Doyle. "Grib enhver chance for at være legesyg, og ikke kun vil kommunikationen blive ved med at flyde, men den passion og spænding, du delte, da du første gang mødtes, vil blive tændt igen."