Engagementsreglerne for håndtering argumenter inden for et forhold er velkendte. Sig ikke onde eller barnlige ting. Hold hovedet koldt. Lyt aktivt. Stil spørgsmål. Undgå ordet "dig". Skift til at tale. Og så videre og så videre. Målet er høflighed, venlighed, forståelse, konfliktløsning.
Men selvfølgelig ændrer taktikken sig i kampens hede. Decorum kan forsvinde helt. Afhængigt af emnet kan beskidt taktik bruges. En almindelig hændelse: En person søger at afslutte træfningen hurtigt, men - måske ved et uheld, måske ikke - ender med at sige noget, der tvinger den anden til at slå hårdere på krigens tromme.
Argumenter er svære. De kan gøre dig utilpas og handle for at afslutte dem hurtigt. Eller du kan prøve at være så binær som muligt og kun fokusere på fakta i stedet for følelser og fejlagtigt såre nogen i processen. Der er hundredvis af resultater. Det, vi siger, er, at når du forsøger at omgå konflikter, kan du ende med at begå en større fejl. Du kan for eksempel bringe tidligere argumenter frem i et forsøg på at afslutte det nuværende hurtigt. Eller afvise de store følelser forbundet med et argument for at forsøge at minimere det. Undgå en interaktion helt i stedet for at se den på hovedet.
Ingen af disse taktikker er nyttige. Men det er vigtigt at vide, at de ikke er nyttige, ved du, hvad vi mener? Så her er ni almindelige konfliktløsningsfejl, der har tendens til at gøre argumenter meget værre. Prøv at undgå dem.
1. Undgå konfrontationen helt
Nogle kan føle, at den bedste måde at løse konflikt er, at der ikke er nogen konflikt. Men argumenter og uenigheder er nødvendige for at par kan løse alle mulige problemer, undgå vrede og forbedre kommunikationen. Ved at lade som om konflikten ikke eksisterer eller bare undskylde uden nogensinde at engagere dig, baner du kun vejen for større skænderier og sandsynligvis langsigtede vrede.
"Over tid kan uløste skænderier skabe spændinger, der opbygger over tid og bryder ud i større slagsmål," siger Dr. Carolina Estevez, en klinisk psykolog på Uendelig genopretning. "Ved at tage fat på problemer, efterhånden som de dukker op, kan par lære at kommunikere effektivt med hinanden og komme videre sammen."
2. At bringe tidligere problemer op
Når en person bringer fortiden op, er det en måde for dem at forsøge at styrke deres position som værende "rigtig" og forhåbentlig svaje den anden person rundt til deres måde at tænke på. De tror, at hvis den anden person kan se, at de tog fejl før, vil de indse, at de også tager fejl nu. Men hvornår fungerer det nogensinde sådan? Alt, hvad denne taktik gør, er at gøre den anden person mere vred og føle, at de bliver yderligere forfulgt. Ingen bekymrer sig om hændelsen med parmesanost i 2019. Selvom resultatet er ens, bør det ikke tages op. Det var dengang. Dette er nu.
"At forsøge at 'fikse' det nuværende problem ved at bringe tidligere problemer eller klager op kan være en stor fejl, når man forsøger at løse konflikter," siger Estevez. "At bringe ting op fra fortiden kan nemt afspore et argument og føre til flere sårede følelser, vrede og frustration."
3. Spændende vittigheder
Måske blev det indsat for at sprede spændingen under et skænderi. Måske følte du dig nervøs og kunne ikke lade være med at komme med en upassende kommentar for at få din partner til at smile. Uanset hvad, bombede vittigheden. Let at forstå hvorfor: At gøre lys over en situation - især når den anden person forsøger at blive hørt - vil næsten altid skrue op for lydstyrken af et argument. Det er uhøfligt og ugyldigt. "Dette kan utilsigtet minimere vigtigheden af problemet og gøre det svært for begge partnere at tage hinanden seriøst," siger Estevez.
4. At lave antagelser
En første impuls, når man er midt i et skænderi, kan være at sige: "Jeg ved, hvordan du har det." Men hvis du faktisk ikke gør det ved, hvordan din partner har det, eller du faktisk ikke har lyttet, kan dette udsagn virke tomt og ligeglad. "Dette kan føre til misforståelser og sårede følelser, samt fremme eventuelle underliggende problemer, der skal løses, for at en løsning kan nås," siger Estevez. Lyt stille, men aktivt. Formuler dine tanker. Lad dem fortælle dig, hvad de tænker på.
5. Inddragelse af en (ikke-professionel) tredjepart
Under en uenighed kan en person se til en anden for at få hjælp til at løse den. En ven eller kollega. Måske et familiemedlem. Tankegangen her er, at en neutral part kan bryde spændingen og hjælpe med at kommunikere den anden persons synspunkt. Dette fungerer dog sjældent efter hensigten. "Selvom disse mennesker måske er i stand til at give en vis indsigt, forstår de ikke nødvendigvis den fulde kontekst af situationen,” siger Steve Carleton, autoriseret klinisk socialrådgiver og administrerende klinisk direktør hos Gallus Detox. "Det er vigtigt for par at indse, at de bør fokusere på at løse problemet mellem dem og ikke involvere andre, der kun vil komplicere tingene" Den eneste gang, det er passende at have en anden involveret, er, hvis de er en professionel terapeut eller mediator og hvis begge parter er enige om det.
6. Forsøger at "vinde" argumentet
Tænker, at du kan afslutte konflikten ved at bevise, at de har ret og få den anden person til at forstå, at det ikke vil gøre noget for at lette spændingen mellem jer to. Så meget som du måske har en pointe, gør den anden person det også, og det er vigtigt for jer begge at finde fælles fodslag. "Dette er ikke et spil," siger Carleton, "og det vil ikke gavne nogen af partnerne, hvis man prøver at komme ud på toppen. I stedet for denne tilgang, prøv at fokusere på at forstå hinanden og finde et kompromis, der virker for jer begge."
7. Spiller The Blame Game
Under en ophedet uenighed kan du føle dig berettiget til at påpege din partners mangler, tænke at du både kan komme til en forståelse eller endda få dem til at se, at de i dine øjne behandler dig uretfærdigt. Dette kan tage form af at sige ting som "Nå, du gør også det samme" eller "Du kommer altid ned på mig."
Ikke et godt træk. At kaste denne form for skyld kaster mere brændstof på bålet og gør intet for at bringe nogen form for gensidig forståelse.
"Bebrejdelse og kritik får ofte din partner til at føle sig defensiv og angrebet, hvilket gør det sværere for dem at lytte til dit synspunkt," siger autoriseret psykolog Dr. Sarah Nicolas. Men du behøvede ikke, at vi skulle minde dig om det? Du har sandsynligvis ikke brug for, at vi tilbyder dig en nyttig taktik, men vi vil alligevel: Brug "jeg"-udsagn så meget som muligt under argumenter. De er ideelle til skyldfrie diskussioner.
8. Ringe ned følelser
At forsøge at deeskalere en situation ved at sige ting som: "Jeg ved ikke, hvorfor du er så ked af det," eller "Dette er ikke en big deal" er en taktik, der næsten altid vil efterlade dig med et ansigt fuld af sod (fordi det vil give bagslag) For dig er situationen måske ikke stor del. Du har måske ikke engang vidst, at der var noget galt. Men din partner har følelser, som for dem er meget virkelige. At sige, at disse følelser ikke er en big deal, vil få dem til at føle sig afvist og holde argumentationen i gang. "En sund måde at bekæmpe dette på kan være at anerkende og validere din partners følelser, selvom du ikke er enig i deres perspektiv," siger Nicolas. "Dette kan hjælpe din partner til at føle sig hørt, plejet og respekteret."
9. Afbryder
At sige noget som: "Lad mig stoppe dig lige der," eller "Jeg ved, hvad du er ved at sige," kan i dit sind være en måde at afværge konflikten ved passet. Men alt, hvad du gør, er at afbryde din partners forsøg på at blive hørt og gøre det klart for dem, at du ikke er interesseret i at lytte til, hvad de har at sige. Selvom du ved, hvad de er ved at sige, vil det gøre en verden til forskel, hvis du rent faktisk lader dem sige det.
