Alle er lidt på kant lige nu. Skoler er lukket. Mange af os har været indespærret i vores hjem i flere måneder. Bekymring, stress, udmattelse og frustration er høj; mulighederne for at finde frigivelse er lave. Med andre ord: Det er nemmere end nogensinde at indgå i konflikter. Spats. Små kampe. Store kampe. Små kampe, der bliver til store kampe. Øjenruller, der fører til timelange argumenter. Det er derfor op til os alle at opfriske vores konfliktløsningsstrategier - teknikker for at hjælpe os med at holde hovedet koldt, for at hjælpe os med at levere det rigtige budskab til dem, der er kede af det, for at hjælpe os alle kommunikere bedre og undgå at skrue endnu mere op for spændingen.
Sandheden i sagen er, at med vores bevægelser og interaktioner begrænset af lockdown, er vi alle mere tilbøjelige til at fjerne den irritation på vores familie, fordi de er de mennesker, vi ser mest tit. Men selvom flammende temperament og utålmodighed er uundgåeligt, er kampe det ikke. Så hvad er nogle af de bedste konfliktløsningsstrategier at have i baglommen og trække ud, når øjeblikket kalder på dem? Vi spurgte en række eksperter - terapeuter, advokater, afhængighedscentre, advokater - om bedste måder, hvorpå vi alle kan tage fat på ophedede følelsesmæssige øjeblikke - og vise vores børn, hvordan de skal håndtere dem øjeblikke. Vil disse konfliktløsningsfærdigheder altid fungere? Selvfølgelig ikke. Men at forstå dem og lære at implementere dem kan med tiden føre til en roligere, mindre stridbar husstand.
Strategi #1: Rolig ned
Hvorfor? Selvfølgelig kan dette virke indlysende eller endda banalt. Men at komponere dig selv er afgørende for at håndtere konflikter. Der er jo ingen, der ender en kamp med at skrige. “Den vigtigste ting, en person kan gøre for at håndtere konflikter godt, er at bevare roen, siger en familieterapeut i Philadelphia Blogger om Psychology Today siger Sarah Epstein.
Hvordan det virker: Når du bemærker, at du bliver opvarmet, så hav en strategi klar. "Du skal muligvis holde pause og tage nogle dybe vejrtrækninger, anmode om en timeout eller bare tage et øjeblik til at centrere dig selv," siger Epstein. At have selvbevidsthed til at genkende, når du har brug for en pause for at komponere dig selv for ikke at argumentere eller problem værre - og at acceptere at vende tilbage til det aktuelle emne snart og ikke ignorere det - er afgørende for at afværge katastrofe.
Strategi #2: Spejl den anden persons sprog
Hvorfor? Når nogen er ked af det, især under konflikt, føler de sig ofte ikke hørt eller forstået. At gentage deres udtalelser og forklare, at du forstår, hvorfor de er kede af det, kan hurtigt vise, at du forstår deres perspektiv.
Hvordan det virker: Ved at anerkende deres klage på deres sprog viser du, at du lytter og tager deres klage alvorligt. Udsagn som "Åh, da jeg lavede den joke om dit job, følte du dig virkelig såret" kan hurtigt sprede en situation. Som Epstein siger: "Når en person føler sig forstået, er der plads til at genetablere følelsen af forbindelse."
Strategi #3: Lyt til følelser, ikke ord
Hvorfor? Normal verbal kommunikation afhænger af ord. Men argumenter er ikke normal kommunikation. Advokat og mediator Douglas Noll, der har undervist konfliktløsning i maksimal sikkerhed fængsler og kongressens haller siger, at i argumenter har ord mindre betydning end følelser. "Du de-eskalerer ved at ignorere ordene, være opmærksom på følelserne og følelserne og reflektere dem tilbage," siger han.
Hvordan det virker: Først, anerkend dine egne følelser. Hvis du føler dig vred, frustreret og respektløs, så sig "Jeg føler mig vred, frustreret og respektløs." Læg derefter analytiske ræsonnementer til side. Noll siger, at forsøg på at ordne ting og løse problemer under slagsmål eskalerer konflikten. Dit ønske om at løse problemer udspringer af dit ubevidste behov for at dulme din egen angst omkring striden eller kampen. Modstå trangen til at ordne ting. “Hemmeligheden er at deeskalere følelserne og først derefter løse problemet,” siger Noll. "Du deeskalerer ved at ignorere ordene, være opmærksom på følelserne og følelserne."
Strategi #4: Sigt mod at afslutte kampe, ikke vinde dem
Hvorfor? Dette er en påmindelse om, hvad de rigtige målstænger er. Kampe starter, fordi folk vil have ting, de ikke får - respekt, personlig plads, et rent køkken. Men de ender ofte ikke med, at folk får, hvad de vil have. Dette gælder især med børn. "Nogle gange kan du blive enige om at være uenig, og du er nødt til at lære dit barn at løse konflikter betyder ikke, at du altid får, hvad du vil have,” chief clinical officer for Nashville afhængighedsbehandling centrum Journeypure Brian Windsays.
Hvordan det virker: Wind anbefaler at fokusere på samarbejde og gå på kompromis med børn. Hvis du er i konflikt med dit barn, så vær fleksibel. Gå ikke efter deres krav, da forsoning vil blæse op i dit ansigt senere. Men giv dine børn en rimelig mængde valg og kontrol over resultatet. "Tillad dem at foreslå en anden løsning, der virker for alle," siger Wind. "Det betyder ikke, at du altid skal give efter, og løsningen skal også være noget, du er tryg ved."
Strategi #5: Husk 5:1-forholdet
Hvorfor? I en flerårig undersøgelse foretaget i 1970'erne var den indflydelsesrige relationspsykologiforsker John Gottman fandt ud af, at lykkelige par balancerede positive og negative interaktioner under konflikter. Gottman mente, at lykkelige par opretholdt et forhold på fem positive interaktioner, som at vise interesse eller hengivenhed for anden partner for hver negativ, hvilket skaber forholdet 5:1, som Gottmans akolytter holder som guldstandarden for succes relationer.
Hvordan det virker: Ingen tager fuldkommen hensyn til deres partner 24 timer i døgnet. Men så længe langt størstedelen af dit forholds interaktioner er positive, vil dine konflikter være mere blide og nemmere at reparere. Gottman Institute anbefaler at føre en journal over positive og negative interaktioner for at hjælpe par med at forstå deres forhold. Carrie Krawiec, en ægteskabs- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic i Troy, MI, anbefaler, at par holder forholdet i tankerne under konflikter. "Når du vil adressere problematisk adfærd, skal du reducere intensiteten af din reaktion ved at genkalde mindst fem positive adfærd hos den pågældende person," siger Krawiec.
Strategi #6: DenBlid opstart
Hvorfor? Ligesom 5:1-forholdet er den "blide opstart" et af Gottman-instituttets største parforholdsråd. Under en uenighed udtrykker du, hvad du føler, og skubber din sparringspartner i retning af en handling, du mener kan hjælpe med at løse konflikten eller i det mindste skrue ned for spændingen i rummet.
Hvordan det virker: Colorado relationsterapeut Dan Sneider-Cotter siger, at den blide opstart involverer at bruge 'jeg'-sprog efterfulgt af at udtrykke et positivt behov. "For eksempel, 'Jeg føler mig frustreret lige nu, fordi jeg er træt, men køkkenet skal stadig rengøres... kan du hjælpe mig med at fylde opvaskemaskinen og rengøre diskene," siger Sneider-Cotter. "Eller noget i retning af: 'Jeg føler mig ked af det i dag, fordi du ikke spurgte mig om min dag; kan du venligst sidde og snakke med mig et par minutter, så jeg kan dele, hvad der skete?’” Fordi den blide opstart indebærer at udtrykke følelser i et simpelt sprog uden at bebrejde, det er en teknik, børn kan lære og efterligne i fremtidige konflikter. "Hver person kan bedre forstå, hvor skaden kommer fra og vide, hvad de skal gøre næste," siger Sneider-Cotter.
Strategi #7: Læg mærke til fylden af "Stress Cups”
Hvad er det? Lad os sige, at barnet efterlod deres våde håndklæder på gulvet efter deres brusebad. En gang til. Din naturlige impuls er at konfrontere dem i det øjeblik, du ser det fugtige rod på badeværelsesgulvet. Men du valgte det forkerte øjeblik. Din simple rimelige anmodning til dit barn om at samle op efter sig selv bryder ud i en fuldblæst krig.
Hvordan det virker: Stressede mennesker er ikke modtagelige for at løse konflikter. Britisk klinisk psykolog Lucy Russell foreslår at tænke på stress som en væske, der ebber og flyder i mennesker. “Forsøg aldrig at løse et problem, når nogens 'stresskop' er fuld," siger Russell. "For eksempel, når et barn kommer hjem fra skole, vil hans nervesystem sandsynligvis blive overbelastet af alle dagens akademiske, sensoriske og sociale krav." Lad dem slappe af og dekomprimere. Så bank på deres dør og tal med dem om at være ansvarlige med håndklæder. "Prøv at håndtere et vanskeligt problem, når koppen er fuld, og deres kop vil sandsynligvis flyde over, hvilket forårsager irritabilitet, vrede eller nedsmeltning," siger Russell.
Strategi #8: Gå væk
Hvorfor? Ikke alle kampe er værd at kæmpe. Og nogle af disse værdiløse kampe trækker ud i dagevis, mens den onde cirkel, du er fanget i, bliver stadig mere ond og cirkulær.
Hvordan det virker: Kender du det sted, hvor dit skænderi finder sted? Du kommer ikke til at være der mere. Måske er du stadig sur. Måske er intet løst. Måske beder din partner dig om at blive. Men hvis argumentet spiller på en uendelig løkke, Northampton, MA skilsmisseadvokat og mediator Gabrielle Hartley råder til at lægge lidt afstand mellem dig selv og argumentet. "Tag et pusterum på fem minutter fra den ophedede samtale, du befinder dig i," siger Hartley. "Gå en tur rundt om blokken og overvej, om problemet er et, du virkelig skal løse, eller om du kan frigive din vedhæftede fil til detaljerne."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
