Ethvert ægteskab har sine forhindringer, og at kommunikere ordentligt med din ægtefælle, når tingene ikke fungerer, er afgørende for at undgå fremtidige fartbump på vejen. Det er dog almindeligt at maskere dine følelser i passive aggressive kommentarer. Mens vi overbeviser os selv om, at vi tager den højere vej, udtrykker vi vores vrede og utilfredshed i det skjulte, siger én ting og mener en anden. Dette løser ikke problemet og skaber kun mere vrede mellem jer to.
"Det er svært at råbe og konfrontere passiv aggression, fordi dens passive natur gør det uventet, lidt lusket eller noget, der er svært at pege direkte på uden nogle gange at lyde ’overfølsomt’, siger ledercoach og forfatter Suzanne Wylde. "Folk ved måske ikke engang, at de gør det, da det kan være en tillært adfærd."
Hvis du bemærker, at folk ikke reagerer godt på dig, er det vigtigt at overveje, hvad du siger, hvordan du siger det, og den underliggende årsag til at sige det. Hvis du identificerer passive aggressive tendenser, er det afgørende at udrydde adfærden, fordi det får dig til at lyde som en fjols.
"Det kan forsure alle dine relationer og brænde broer uigenkaldeligt," siger Wylde.
Et stort skridt i at besejre passiv aggressiv adfærd er at forstå, hvilke sætninger der kan opfattes som det. Se og se, om nogen af disse sætninger har arbejdet sig ind i dine samtaler med din kæreste. Hvis de har, er det måske på tide at få dem ud.
"Jeg mener ikke at være uhøflig..."
Hvis du indleder et udsagn med denne kvalifikation, er du uhøflig. Det er en forsvarstaktik designet til at opveje den uhøflige bemærkning og lægge bolden på den anden persons bane. På den måde, hvis de bliver stødt over det, du sagde, har du givet dig selv et udslag. "Det betyder, at du bevidst er uhøflig, men ønsker at fratage den anden persons ret til at reagere i overensstemmelse hermed," siger Wylde. "Genovervej at sige noget som helst, eller hvis du har brug for det, så find en måde at sige det med respekt."
"Det var en overraskende god beslutning..."
Tilføjelse af "overraskende" eller "chokerende" eller noget i den retning forvandler straks en positiv følelse til en baghåndskompliment. Dette skaber forvirring og konflikt hos den person, du taler til, og vil kun underminere eventuelle gode intentioner, du måtte have haft.
"Komplimenter i baghånd er måder at forvirre folk og kritisere dem på en måde, der er sværere at reagere på," siger Wylde. ”Fordi vi naturligt føler os gode og mere åbne, når vi komplimenteres, er det i konflikt med den sunde vrede, der normalt ville afværge en fornærmelse. Bare giv ægte komplimenter uden at kvalificere dem."
"Du er så heldig, at du fik den forfremmelse..."
Uanset om det er en forfremmelse eller en præstation, devaluerer og nedgør det at tilskrive det held. Ved at fortælle din kæreste, at de er heldige for at opnå noget, betyder det dybest set, at du tror, at de ikke behøvede at arbejde for at opnå det. Det tager også øjeblikket væk fra dem og sætter det tilbage på dig.
"Hvis du ser en andens præstation gennem linsen af, hvordan det får dig til at føle, kan du overveje, om du vil have mere for dig selv, og hvad du vil gøre ved det," siger Wylde. "Og husk, når du komplimenterer folk for en præstation, så må du aldrig bagatellisere den indsats, der uundgåeligt gik ind i det."
"Hvis du bare var bedre til det..."
Du tror måske, at du blot siger det åbenlyse, eller blot kommenterer noget, du begge ved er sandt. For eksempel, hvis der er behov for en reparation derhjemme, og din partner ikke er handy, kan du sige: "Hvis du var mere handy, ville vi ikke have at hyre en entreprenør.” Selvom det udsagn kan være sandt, er det stadig sårende, da det påpeger en mangel ved din partner. At belyse deres svagheder kan nogle gange være en måde at få dig til at få det bedre med dig selv, hvilket er lige så skadeligt. Hvis du finder dig selv i at gøre dette, så prøv at tackle disse følelser i dig selv og tag ansvar for dit eget niveau af succes,” siger Wylde. "Du vil sandsynligvis opdage, at du ikke behøver at sige noget, fordi det ikke har noget med den anden person at gøre."
"Du er for følsom..."
Dette er et stort nej-nej, da det øjeblikkeligt ugyldiggør den anden persons følelser. Du har måske krydset en grænse og såret din partner, og denne udtalelse er din måde at aflede skylden fra dig selv og lægge den tilbage på dem. "Hvis du bliver fristet til at sige dette til nogen," siger Wylde, "overvej først, hvad du siger, der fører til disse reaktioner, og hvordan du ville føle, hvis nogen sagde det samme til dig."
"Hvis det er det du vil..."
Dette er farligt, da det åbner den person, du taler med, for at blive fanget. De tror måske, at du giver dem tilladelse til at gøre, hvad de vil, men virkeligheden er meget anderledes.
"Det første ord i sætningen viser virkelig en konnotation af uenighed," siger Keischa Pruden, en autoriseret terapeut i North Carolina. "Sig i stedet: 'Jeg er ikke enig i din beslutning, men jeg vil gå med på den.' En anden mulighed er: 'Det vil jeg virkelig ikke gøre. Kan vi lave X i stedet?’”
"Nå, hvis du kan lide det..."
Tone of voice er nøglen her, men denne sætning bruges ofte, når en person ikke er tilfreds med et valg, den anden person har truffet, men ikke ønsker at udtrykke deres utilfredshed direkte. I stedet bliver hensigten at lægge beslutningen og byrden tilbage på den anden person. "Hvis det er hvad du vil gøre det, så gør vi det." Hvis du ikke er tilfreds med et valg, der bliver truffet, skal du bare sige fra, siger Pruden. "Sig: 'Det er et interessant valg' eller 'Det er ikke noget, jeg ville gøre, men det er dit valg'."
"Jeg er ikke en, der taler..."
I lighed med nogle af de tidligere bemærkninger, er denne sætning som regel at skabe noget fornærmende. Du vil måske sige: "Jeg ved, at jeg ikke er en, der taler, men du pakker virkelig på kiloene." Der kan ikke komme noget godt ud af dette, selvom du sætter det op ved først at pege fingeren ad dig selv. "Måske, hvis du er fejlbehæftet på det samme område, bør du tøjle dine kommentarer og anvende dem på dit eget liv i stedet for," siger Wylde.
"Jeg forstår ikke, hvorfor du kan lide det, men jeg tror, det er din ting."
Du og din partner kan have forskellig smag. Han eller hun brænder måske for noget, du ikke kan forstå. Men det betyder ikke, at du skal nedgøre deres interesse ved at udtrykke dine følelser på denne måde. "Hvis du finder dig selv at kritisere noget, du ved, at den anden person kan lide eller er investeret i følelsesmæssigt, så overvej hvorfor," siger Wylde. "Hvis du tænker over det og ved, at du virkelig er uenig, så spørg dig selv, hvilket resultat du håber på?"
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
