"Giv dem hård kærlighed." Det er et ofte gentaget ordsprog ift relationer, både med børn og voksne. Lad os sige, at dit barn udagerer. Det er almindeligt, som forælder, at bruge lidt hård kærlighed til at lære dit barn en lektie. Advarer dem for eksempel om, at du vil tage nattens skærmtid væk, hvis de fortsætter med at smide ærter ved middagsbordet. Men lignende strategier bør selvfølgelig ikke bruges, når du har at gøre med andre voksne - inklusive din ægtefælle.
Dette lyder indlysende, men det er vigtigt at forstå, hvorfor dette ikke virker i en ægteskab. For det første er du ikke ansvarlig for din ægtefælle. ("I modsætning til forældreskab, hvor der er et hierarki, er ægteskab et møde mellem ligemænd," siger ægteskabscoach og forholdsekspert Lesli Doares.) For en anden, mens det lejlighedsvise ultimatum kan motivere dit barn til at stoppe en irriterende eller upassende adfærd, det er bare ikke muligt at tvinge nogen til at gøre noget.
Så hvad sker der når lortet rammer blæseren og du har brug for, at din partner ændrer sig
"Pointen er ikke at kontrollere din ægtefælle, det er at kontrollere dig selv og træffe bedre valg for dig selv," bemærker Kimberly Perlin, en psykoterapeut i Towson, MD. "Når du ændrer din adfærd, inviterer du din partner til at vælge anderledes end det samme gamle særlige mønster."
For eksempel kan et ultimatum lyde som: "Hvis du ikke begynder at tilbringe hver weekend derhjemme, tager jeg afsted du." En grænsesættende erklæring ville være tættere på: "Når du ikke er hjemme, føler jeg mig uelsket og ligeglad til. Jeg har brug for at føle mig elsket og holdt af i et forhold. Hvis det er noget, du føler, at du ikke kan eller ikke vil arbejde på, vil jeg prioritere mine egne behov, hvilket sandsynligvis vil betyde, at du tager afsted."
"I stedet for et argument er det en kendsgerning," siger Ibarra. Af mange grunde er sådanne pointer svære at komme med. Men i tilfælde af at du har brug for dem, her er nogle terapeutstøttede tips til at bruge hård kærlighed i et forhold, ingen ultimatum påkrævet.
1. Sæt grænser tidligt
Ultimatums, ifølge Ibarra, har en tendens til at føle sig mere og mere nødvendige, jo længere en person går uden at sætte grænser. For eksempel, hvis du bemærker, at din ægtefælle drikker for meget, men ikke siger noget, vil du internalisere frustration og blæse op senere, når det virkelig betyder noget –– som når det begynder at påvirke deres helbred eller adfærd mere negativt måder. På det tidspunkt, når indsatsen er højere, vil ultimatum føles som den eneste mulighed. For at undgå behovet for at true eller kontrollere din partner senere, skal du være bevidst om at håndhæve sunde grænser nu. En del af at gøre det er at anerkende dit eget ansvar for selvfortalere.
"Når vi forstår vores eget ansvar for at udtrykke vores behov og give retfærdig feedback, kan vi det også begynde at holde os til en bedre standard for adfærd, vi vil acceptere fra andre,” Ibarra siger.
2. Vær klar og ærlig
Det første skridt til at sætte grænser er at beskrive din oplevelse af din ægtefælles adfærd – hvad du ikke kan lide, og hvordan det påvirker dig. Det kan være fristende at udvande dit budskab for at undgå at skade din partner, men den Seattle-baserede psykolog Carly Claney, ejer af Relationel Psyk, siger, at det er vigtigt ikke at justere dit budskab til at være mere fordøjeligt. Udtryk i stedet dine behov og forventninger klart og ærligt – hvis du gør det, vil det øge sandsynligheden for, at din ægtefælle vil forstå og tage skridt til at ændre.
3. Vær respektfuld
Når din ægtefælle opfører sig på en respektløs eller sårende måde, er det helt normalt at blive ked af det. Men husk at starte et skænderi vil ikke hjælpe nogen af jer. Ifølge psykolog Mark Sharp, ejer af Aiki Relationship Institute i Illinois er det vigtigt at kommunikere dine behov respektfuldt. At hæve stemmen, kalde navne eller nedgøre din partner vil bare skabe mere negativitet og eskalere din partner følelsesmæssigt, hvilket gør det sværere for dem at tage ind og bearbejde din besked.
4. Lav erklæringer
En måde at bevare respekten og få de resultater, du leder efter? Claney foreslår at bruge klassikeren "Jeg føler" udsagn når du taler med din partner. For eksempel kan du sige: "Jeg føler mig bitter over det ansvar, jeg har i huset, når jeg ser dig slappe af hele weekenden, mens jeg arbejder med gøremål. Jeg har brug for din hjælp til at finde en ny måde at balancere husholdningsarbejde på.”
5. Læg ud af konsekvenserne
Hvis du beder din partner om noget, der er vigtigt for dig, så vær så klar som muligt omkring de konsekvenser, der naturligt vil opstå, hvis du ikke får det, du ønsker eller har brug for. Disse konsekvenser kan variere fra de følelser, du har om din partner - for eksempel "Hvis du ikke gør det svar på dette, vil jeg få beskeden, at du er ligeglad med mine behov" - til slutningen af forhold. Når først din partner forstår den potentielle konsekvens af deres adfærd, kan de være motiverede til at foretage positive ændringer.
6. Bede om hjælp
Hård kærlighed er ifølge Perlin passende hver gang en adfærd er uholdbar i dit forhold. Men der er tidspunkter, hvor din partners adfærd kan krydse grænsen og blive voldelig. Hvis det er tilfældet, så tøv ikke med at involvere en terapeut, som kan hjælpe dig med at afgøre, om forholdet kan reddes, og i så fald, hvordan man håndhæver grænser, der hjælper jer begge. Og det kan være en selvfølge, men prioriter altid dit eget velbefindende og din sikkerhed.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
