Sådan får du folk til rent faktisk at lytte til dig

Det er det universelle ønske, når vi åbner munden. Vi vil bare gerne høres. Og egentlig burde det ikke være så kompliceret, selvom det bliver sådan, normalt af vores egen gøren. Vi vælger det forkerte tidspunkt eller sted, og glemmer at andre mennesker har liv og travle tidsplaner.

Alligevel fortsætter vi og prøver at tvinge vores budskab på ufølsomme ører. Vi begynder at hæve vores stemmer, afbryde, og afslutte andres sætninger, hvoraf ingen nogensinde er blevet undervist i Effektiv kommunikation 101.

Mens du siger noget så simpelt som: "Er nu okay at tale?" kan løse nogle problemer, fokuserer det større problem på forventninger. Det er ikke kun mænd, men mange mænd tror bestemt, at når de har noget at sige, så skal det siges med det samme.

"Som standard får mænd scenen. De forlanger at blive lyttet til,” siger Sylvia Mikucki-Enyart, lektor i kommunikationsstudier ved University of Iowa.

Den holdning sætter ikke en imødekommende scene. Mens der er praktiske ting at gøre for effektivt kommunikere

, jo større skift kommer i at justere din tilgang. I stedet for at se en interaktion som at blive lyttet til, er det bedre at se den som en udveksling mellem to personer, som begge kan påvirke retningen. Med den tankegang forsvinder presset for at få alt ud.

Hvordan kommer du til det sted? At være meget opmærksom på følgende kan hjælpe.

1. Vær villig til at lytte

Dette burde ikke være overraskende. Hvis du vil have nogen til at høre dig, skal du gøre det samme. Selvfølgelig er det høfligt, men du reciterer ikke bare ord og går derefter. Den anden person er en del af det. Det skal de føle som en del af det, og selvom du allerede er tæt på, skal der være en forbindelse til det øjeblik.

"Der er ingen bedre måde at gøre det på end at gøre det Hør efter til en anden,” siger Bill Rawlins, professor emeritus i interpersonel kommunikation ved Ohio University.

Og det er ikke nemt, for du vil virkelig, virkelig, virkelig gerne sige noget. Der er ingen hemmelighed om, hvad man skal gøre. Det er disciplin og minde dig selv om ikke at tale og fange dig selv, når du starter.

"Det er altid en dedikation," siger Rawlins.

2. Pas på "Køkkenvask"

Nogle gange gør du ikke din pointe, fordi du ikke har fundet ud af det, så du siger bare alt i et rod. Mikucki-Enyart kalder dette "køkkensynkning." Men når du øver dig højt, vil du høre de ord, der betyder noget, og dem, der kan skæres. Hvis du er opvarmet, vænner gentagelse dig til følelserne og sænker intensiteten, så første gang du siger noget, er det ikke første gang, du siger noget.

Og hvis det hjælper, skal du have noter om problemer, du vil ramme, og påmindelser om at bevare roen eller ikke afbryde. Vær på forhånd og lad personen vide, at du ikke vil glemme noget. Du ville gøre alt dette forberedelse til et forretningsmøde, og ingen ville sætte spørgsmålstegn ved det.

"Jeg ved ikke, hvorfor vi forventer, at vores relationelle kommunikation flyver ved sædet af vores bukser," siger hun.

3. Lær at holde pause

En del af effektiv snak er ikke at tale. Ja, du vil gerne give den anden person ordet, men selv før det giver det den anden person mulighed for at tage dine ord ind og måle, hvad dit budskab betyder for dem. Igen, det er en slags lytning og involverer "ikke at forsøge at formulere dit næste fremragende øjeblik i samtalen," siger Rawlins.

Men du kan også bruge pausen. Det er din chance for at overveje, hvad der bliver sagt, hvilket kan omforme det, du deler. Bare lad personen vide, at du tænker. Stilhed kan få folk til at føle sig utilpas, og en indånding kan virke som frustration eller kedsomhed, når den bare suger luft ind. Hvis du ser det samme fra den anden person, så spørg bare, lad dem afklare og fjerne unødvendig undren.

"Det er perceptionskontrol," siger Mikucki-Enyart.

4. Omfavn den "levende nutid"

Mænd har en tendens til at være definitive. Michael Jordan er den bedste. The Godfather er den bedste film nogensinde. Men samtaler er levende og involverer dig og den anden person. Øvelse hjælper med at få dig tilpas, men det er ikke en scriptet begivenhed. Mere end at anerkende og acceptere det, omfavn det, I to deler.

Rawlins siger, at den østrigske filosof Alfred Schutz kaldte det rum for den "levende nutid". Kom med en kommentar om vejret, vægfarver eller trafik, hvad end der forbinder jer to lige der og da, og så handler samtalen ikke længere om at kæmpe om tid eller at blive hørt.

"Det er hverken mit eller dit," siger Rawlins. "Det er mellem os."

Det, der hjælper, er at stille spørgsmål undervejs. Hvad tænker du om det, der lige skete? Hvordan har du det med det, jeg lige sagde? Folk kan normalt lide at få spørgsmål. De giver dem mulighed for at tale, og disse, som ikke kan lukkes ned med et "ja" eller "nej" svar, er en invitation til at forblive involveret.

5. Behandl hver samtale som sin egen

Kommunikationsevner er ikke iboende. "Det er ikke en egenskab," siger Mikucki-Enyart. De kan læres og styrkes, men hver gang du går ind i en samtale, går du ind i den specifikke samtale. Det kræver et helt nyt fokus og opmærksomhed på detaljer. Du skal muligvis udlufte. Du vil måske have råd. Det samme gælder for den anden person. Det er ligesom, hvordan du vil gribe sport eller musik an. Det betyder, at man gør en indsats, mens man læser, hvordan miljøet er, fordi det, der virkede i går, måske ikke fungerer i dag.

"Du skal genindvie dig selv," siger Rawlins. "Du skal møde op. Meget af det er vilje. Hvert øjeblik har en mulighed for at vise os noget.”