Ingen ønsker konflikt i deres ægteskab. Vi søger alle efter stabilitet i vores forhold. Men det kan være svært at spørge. Vi er alle overanstrengte, gjort mere stikkende af at montere regninger, rodet ved fjernarbejde og stresset ved at opdrage børn. Det betyder, at vi alle er forpligtet til at gø ad hinanden for at have interaktioner, der ender med rullede øjne eller dolkskarpe blik. Intet af dette er nyheder. Enhver interaktion i et forhold kan ikke - og bør ikke være - positiv. Uenigheder og argumenter er nødvendige. Der er dog en stor komponent, der fører til en lykkeligt ægteskab, en slags magisk formel, som du kan bruge for at holde forholdet mere korrekt afbalanceret. Kendt som 5:1-forholdet, er det nøglen til et stærkere forhold.
Dr. John Gottman, den verdenskendte terapeut og parforholdsekspert, udtænkte forholdet 5:1 efter mange års forskning og identificerede det som et nøgleaspekt af sunde forhold. Det går sådan her: For hver negativ interaktion skal du engagere dig i fem positive. Så hvis du pludselig slår ud efter din partner, fordi opvasken ikke er færdig, så skal du tage dig tid til at gøre fem positive ting for at vippe vægten tilbage til den positive side. Gottman har også bemærket, at 5:1 er en fremragende lakmustest. Hvis et par befinder sig i f.eks. forholdet 2:3, er forholdet uroligt. Hvis de rammer 1:1, så ser tingene ikke godt ud.
"Det er vigtigt at huske forholdet 5:1, fordi det vil hjælpe dig og din partner til at blive sammen," siger Michelle Devani, en forholdsekspert og grundlægger af Elsker Devani. "Hvis du ved, hvordan du overvinder negative interaktioner med positive interaktioner, vil du have et lykkeligt, sundt og varigt forhold."
Det er især vigtigt at sørge for, at du engagerer dig i fem positive interaktioner mod én negativ, fordi undersøgelser har vist, at negative oplevelser har en tendens til at sætte sig fast i hjernen mere fast end positive dem. I en artikel for American Psychological Association, Elizabeth A. Kensinger, lektor i psykologi ved Boston College, skrev: "På tværs af en række undersøgelser har mine kolleger og jeg bemærket at hukommelse for negativ information ofte indeholder mere varespecifikke visuelle detaljer end hukommelse for positiv eller neutral information. Folk har svært ved at huske, hvilken specifik ballon eller sommerfugl (begge positive) de har set, hvorimod de har forholdsvis let ved at huske, hvilken slange, eller pistol eller snavset toilet de har set."
I betragtning af at negative interaktioner har en tendens til at have et stærkt følelsesmæssigt greb om par, bliver behovet for at fremhæve og fremhæve det positive tydeligt tydeligt. Mens du evaluerer dit forhold og det positive til negative forhold, Barbara Harvey, en forældrecoach og den administrerende direktør for forældre, lærere og advokater siger, at du skal stille dig selv nogle centrale spørgsmål:
- Hvor ofte tager du din partner og dit ægteskab for givet?
- Forsømmer du at tage dig tid til at investere i dit forhold?
- Behandler du denne person som en fjende i stedet for din nærmeste allierede?
- Tillader du en anden person at prioritere deres?
- Sætter du konsekvent dine behov før deres?
"Dette er alt sammen ting, der ikke tillader din partner at føle sig elsket, sikker og passet på, hvilket i sidste ende vil underminere og ødelægge dit partnerskab," siger Harvey.
Men selv når de negative elementer er blevet identificeret, hvordan kan vi balancere det? For nogle par kan det være svært at tænke på positive interaktioner, eller de har en tendens til at finde sig selv så fast i negativitet at den eneste udvej er at udføre den slags store, romantiske gestus, som de fleste mennesker ikke har tid, ressourcer eller energi til. Eksperter er dog enige om, at det ikke er tilfældet. "En positiv interaktion behøver ikke nødvendigvis at være noget storslået, såsom at give gaver eller have dates," siger Devani. "En positiv interaktion kan være så simpel som at være opmærksom på din partner eller vise kærlighed til din partner."
Hvis du vil sikre dig, at dine positive engagementer opvejer de negative, er eksperter enige om, at det er enkelt bevægelser udført i løbet af dagen kan have en stærk effekt på at styre et forhold til det rigtige retning. Her er tre tips, der bør sætte oddsene i din favør.
Forbliv forbundet
Send en kort, men sød sms eller efterlad en kærlighedsnote, hvor din partner kan finde den. En lille påmindelse om, at du tænker på din partner, og at han eller hun er værdsat, kan gå langt.
"Sørg for at inkludere en intim og dybfølt detalje i dine noter som en vigtig måde at styrke dit bånd på," Dr. Fran Walfish, Beverly Hills familie- og parforholdspsykoterapeut, forfatter til Den selvbevidste forælder, fast sagkyndig børnepsykolog på Lægerne, CBS TV, og medspiller på WE tv siger. "Sig noget i stil med: 'Tak, fordi du tog min kaffe med i sengen i morges. Jeg elskede det - og jeg elsker dig."
Forbliv nysgerrig
Prøv at uddybe forbindelsen mellem dig og din ægtefælle ved at stille dem spørgsmål om mere, end hvordan deres dag var. Vær interesseret i deres interesse, spørg dem om noget, du ved, de elsker at tale om, eller bed dem fortælle dig noget, de aldrig har fortalt dig før. "Begynd at se hver samtale som en mulighed for forbindelse," siger Walfish, "fra dit hjerte til din partners."
Forbliv anerkendende
Vi arbejder alle hårdt i løbet af dagen, selvom vi ikke skal på et kontor eller udføre manuelt arbejde. Et simpelt "tak" eller en anerkendelse af, hvad din partner gør for at holde sin ende i forholdet. Igen, det behøver ikke at være en storslået gestus eller en udgydelse af taknemmelighed på det ene knæ. Bare genkendende at de er værdsat og værdsat vil betyde alverden for dem. "Når din partner tager skraldet ud, laver et måltid til dig eller vasker tøj," siger Lynell Ross, en psykologuddannet certificeret sundheds- og wellness-coach, specialist i adfærdsændringer og certificeret livs- og forholdscoach, "fortæl dem, at du sætter pris på deres indsats, og sig 'tak' højt."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den