I teorien ønsker vi alle at være mere empatisk - for bedre at forstå, hvor vores børn, familiemedlemmer, venner og kolleger kommer fra. Men i praksis er empati hårdt. Ifølge forskning udført af C. Daryl Cameron, Ph.D., en psykologiprofessor ved Penn State University, undgår folk empatioplevelser, fordi de ser dem som kognitivt belastende og dyre snarere end belønnende. Men dermed ikke sagt, at det ikke er det værd, især for forældre. "Empati er en del af at være en god far," siger Cameron. "Det kan hjælpe dig med at forstå dine børn bedre og gøre dig mere rationel som forælder. Det giver os perspektiv på afvejninger for kort- og langsigtet udvikling."
Sådan træner du dig selv til at være mere empatisk - og hjælper dine børn med at lære den afgørende færdighed.
1. Anerkend, at det er svært
For at gentage: empati er svært. Men hvorfor det er svært - og hvorfor det er svært for dig - er kompliceret af kontekst. For eksempel, selvom de fleste af os har forholdsvis let ved at have empati med nogen, vi elsker, eller som deler vores værdier, har vores empatiske reaktion en tendens til at lukke ned i konfliktsituationer.
"Det er her, vi hver især ønsker at forsvare vores adfærd, og følelserne løber varme," siger Karina Schumann, Ph.D., Social Program Chair, Psychology, University of Pittsburgh, "Det er også udfordrende at have empati under interaktioner med uensartede andre – hvor vi har svært ved at forbinde os til ’deres’ oplevelse – og foruroligende situationer, hvor vi gerne vil undgå at føle andre’ smerte."
2. Genkend dine barrierer
Stressfyldte situationer er udfordrende for at praktisere empati. Men personlige grænser kan også være en kilde til modstand. At forstå dine egne skævheder og blokkere kan hjælpe dig med at overvinde dem, eller i det mindste give nogle områder at fokusere på.
"Jeg opfordrer folk til at reflektere over, hvad deres personlige barrierer for at opleve empati er," siger Schumann. "Hvilke typer af empati-fremkaldende situationer har du en tendens til at undgå? Hvornår oplever du en følelse af byrde ved tanken om at yde støtte til nogen? Hvornår føler du mangel på medfølelse, selvom den anden person beder om hjælp eller støtte?”
At genkende dine personlige barrierer hjælper dig med at mærke øjeblikke, hvor du ikke er empatisk, så du kan vælge, om du vil investere en indsats for at føle empati med personen eller ej. Det kan også være nyttigt at tænke på de specifikke barrierer, du møder for at føle empati på tværs af forskellige typer situationer eller forhold, siger Schumann. "Hvad får din empati til at lide, når du interagerer med din ægtefælle? Dine børn? Dine kollegaer? At have denne forståelse af dig selv giver dig mulighed for at foretage meningsfulde ændringer."
3. Sæt forskellige forventninger
Når du overvejer dine barrierer for empati, kan du opdage frygt - forventninger om negative resultater. Disse forventninger kan være kraftige hæmmere. "Hvis du tror, Hvis jeg føler med denne person, bliver jeg udbrændt, at det bliver for dyrt, vil du være mindre tilbøjelig til at engagere dig i disse oplevelser," siger Cameron. Men hvis du går ind i en situation, hvor du forventer, at empati vil være givende og inspirerende, og at resultatet vil være positivt, vil det være lettere at have empati - og at hjælpe andre. "Vi har et stort råderum i forhold til, hvordan vi håndterer vores følelser."
4. Kend de forskellige typer empati - og hvad der betyder noget for dig
En anden måde at ændre dit forhold til empati til det bedre er at forstå de forskellige måder at empati på, og som du synes er vigtige at dyrke.
Der er grundlæggende tre typer empati: kognitiv, følelsesmæssig og medfølende. Kognitiv empati involverer perspektivtagning - en relativt løsrevet proces med at forestille sig, hvad en anden føler. Følelsesmæssig empati, også kendt som følelsesmæssig resonans, er at "fange følelser" såsom lykke eller tristhed og er en grundlæggende færdighed, vi lærer som børn. Medfølelse er lidt dybere og involverer følelser af bekymring og sympati.
Overvej hvilke former du ønsker at styrke, og de positive resultater der er mulige med dem. "Nogle ting giver os lyst til at føle mere empati," siger Cameron. "Som når en ven deler en positiv oplevelse, og du også føler glæde. Det vigtigste er at opmuntre dig selv til at sætte dig selv i oplevelser, hvor du kan påtage dig andres følelser."
5. 'Tilvælg' til empati
I sidste ende er empati - at praktisere empati - et valg. Så vælg at have empati. "Mange empati-forskere er kommet til at se empati som mere en motiveret proces, som vi kan udøve en vis kontrol over, snarere end noget, der simpelthen sker eller ikke sker for os," siger Schumann. "Hvis folk forstår, at de kan "tilvælge" empati-oplevelser ved at sætte sig selv i stand til at forbinde sig med andre, vil de møde færre barrierer for at opleve empati."
I en undersøgelse fra 2014, Schumann og kollegerne Jamil Zaki og Carol Dweck demonstrerede, at folk, der tror, de kan øge deres empati, var mere tilbøjelige til at gøre dette. "I bund og grund var de, der troede på, at empati var noget, de kunne udvikle, mere tilbøjelige til at investere en indsats for at føle empati i situationer, hvor empati typisk bryder sammen, såsom en politisk uenighed, når de interagerer med et racemæssigt udgruppemedlem, eller når de får mulighed for at tilbringe tid med kræft patienter. Det var de villige til forsøge at føle empati i disse situationer, fordi de så empati som noget, de kunne lære gennem indsats.”
6. Søg at forstå
Der er måder at investere kræfter på for at øge din empatiske respons. Afhængigt af forholdstypen og situationen kan disse omfatte:
- Brug af empatisk lytning, hvor du giver personen din fulde opmærksomhed, stiller åbne spørgsmål og validerer, hvor det er muligt.
- Forsøger at lære noget om denne person eller deres synspunkt. "For eksempel kan du aktivt spørge dem om deres perspektiv eller at dele deres følelser," siger Schumann. "Eller du kan uddanne dig selv om kulturelle forskelle eller andre situationelle faktorer, der spiller ind i situationen."
- Opsøge muligheder for at tilbringe tid med personen.
- Forsøger at finde et forbindelsespunkt eller lighed med dem.
- At arbejde på noget i samarbejde med dem.
"Målet er at lære og forstå mere om, hvem de er, hvad de har været igennem, og hvad de føler," siger Schumann.
7. Skab medfølelse for dig selv
Du kan øge din medfølelse for andre ved at starte med dig selv. ”Som i kontemplative traditioner er der interventionsprogrammer, der bygger på meditationsprocesser, hvor du udvikle medfølelse for dig selv, familie og pårørende, og udvid det så til andre – selv fjender,” Cameron siger. "At tænke på dig selv eller nære relationer først er lidt nemmere, så start der og træk det så udad."
At dyrke medfølelse for dig selv hjælper dig med at udvikle medfølelse for andre - og er også en sikring mod følelsesmæssig udbrændthed. Husk metaforen om at være på et fly i en nødsituation og tage din egen iltmaske på, før du hjælper nogen med deres.
"Husk at passe på dig selv," siger Schumann. "Empati med andre - selvom det er givende og gavnligt på mange måder - kan dræne følelsesmæssige ressourcer. Det kan nogle gange endda sætte folk i situationer, hvor de konstant yder støtte til dem, der udnytter dem. Hold øje med, om den empati, du oplever, tjener dig godt og sundt for dig. Hvis ikke, kan det være vigtigt at trække sig lidt tilbage for at beskytte dit velvære."
