Ingen ønsker at blive beskrevet som "fjendtlige" - især ikke med hensyn til deres forældre stil. Men fjendtligt forældreskab er meget mere end blot rutinemæssig fysisk afstraffelse og at straffe børn uberegnelig eller uforudsigeligt, eller at isolere børn i lange perioder, når de opfører sig dårligt. Andre tegn på, at du er en fjendtlig forælder, kan være meget mere subtile, især når det kommer til psykologisk fjendtlighed, siger Melissa Huey, Ph.D., psykologiprofessor ved New York Institute of Technology. Og du er måske mere tilbøjelig til at se dig selv i disse tegn, end du skulle tro.
Det er et problem, fordi fjendtligt forældreskab har alvorlige konsekvenser for børns udvikling. EN nyere undersøgelse fra University of Cambridge og University College Dublin fandt ud af, at unge børn, der er udsat for fjendtligt forældreskab, har betydeligt større risiko for at udvikle vedvarende psykiske problemer. Specifikt var børn udsat for hård disciplin og andre former for fjendtlighed i en alder af 3 1,5 gange mere tilbøjelige til at har højrisiko-symptomer på mental sundhed, da de fyldte 9, en undersøgelse af mere end 7.500 irske børn angivet.
Her fremhæver Huey to af de mere subtile tegn på fjendtlig forældreskab - og bedre alternativer til forældre-barn-interaktioner.
Fjendtlige forældre råber
Forældreskab betyder at håndtere mange situationer - afbrydelser midt om natten, konstant rod og høje gråd og skrig - der får mødre og fædre til at have korte lunter. Disse frustrationer er nødt til at boble over nogle gange, og du kan hæve stemmen. Eller selvom du ikke er irriteret, kan du finde dig selv råber hvis dit barn er i det andet rum, og du har brug for deres opmærksomhed, frem for at tage dig tid til at gå hen og roligt udtrykke dig.
Uanset årsagen er der tidspunkter, hvor forældre råber. Og når råben bliver hyppige, er det problematisk på flere niveauer.
"Råben er en vane, folk ikke nødvendigvis forbinder med fjendtligt forældreskab, men det kan have langvarige virkninger på barnet," siger Huey. "Råben kan skade et barns selvværd, det skaber et anspændt miljø i husstanden, og det er en indikator på, at forælderen har mistet kontrollen."
Det kan også vække et barns angst, fordi det at blive skriget af en voksen er en skræmmende oplevelse, der kan få dem til at føle sig utrygge. Selvom barnet ikke føler sig direkte truet, er forestillingen om, at deres forælder ikke har kontrol over en situation kan være angstfremkaldende og rejse ubevidste spørgsmål om, hvorvidt denne forælder kan stole på, hvornår havde brug for.
"Mængden af angst og depression, som små børn oplever, er ret alarmerende," siger Huey. "Børn trives i et roligt miljø, hvor forældrene bevarer kontrollen. Og hvis de ikke er det, vil barnet blive angst, fordi der er en skæv balance i husstanden.”
Fjendtlige forældre bruger sarkasme
Selvfølgelig er det muligt at bruge sarkasme på sjove og humoristiske måder. Men det er også nemt at såre nogens følelser med en sarkastisk kommentar, og folk vil ofte bruge sarkasme som en kappe for at være direkte ond. Og lige så meget som sarkasme kan forårsage sårede følelser i voksne samtaler, er dens magt til ødelæggelse skraldet op, når de er rettet mod små børn, fordi de ikke fuldt ud har udviklet evnen til at tænke abstrakt. Som et resultat er de mere tilbøjelige til at tage selv de mest legende sarkastiske kommentarer til sig, hvilket kan erodere deres selvværd.
"Hvis dit barn er et sted, hvor de ikke kan forstå sarkasme, kan det betragtes som fjendtligt forældreskab. Så jeg ville styre væk fra det, medmindre du er 100 % klar over, at barnet kan forstå dynamikken i sarkasme,” siger Huey. "Selv da vil forældre sikre sig, at de ikke oversvømmer deres børn med sarkastiske kommentarer eller bruger det som en undskyldning for at grave efter dem."
Med andre ord, at sige noget i en sarkastisk tone, der ikke er rettet mod dit barn - "Åh, jeg elsker bare, når kælderen oversvømmes," — er meget anderledes end at sige "Godt arbejde, geni", når dit barn laver en fejl. I stedet foreslår Huey, at forældre kommunikerer klart og direkte med børn og forsøger at sætte et positivt spin på kritik, som: "Det er en god start, men lad os prøve at tage det et skridt videre."
Sarkasme vil sandsynligvis lukke et barn ned eller få dem til at blive undgående eller give op, i stedet for at sætte dem i stand til at træffe en positiv beslutning. Men klar og blid rettelse eller omdirigering inviterer børn til at engagere sig. Det giver dem en vej frem og giver forældre mulighed for at følge korrektion med positiv forstærkning.
"Hvis du ikke giver børnene mulighed for at [tage gode beslutninger], vil de ikke have nogen øvelse i at prøve nye ting eller håndtere fiasko, når de kommer ind i den virkelige verden," siger Huey.
Sådan kvæles fjendtlig forældreskab i opløbet
Chancerne er, at forældre, der ønsker at blive mindre fjendtlige, har noget internt arbejde at udføre. En forælder, der råber for meget, for eksempel, ville være godt tjent med at identificere kilden til deres vrede og udvikle vaner, der hjælper dem med at bevare roen, når deres følelser bliver varmere.
Uanset om det er en solo-proces eller noget, der er guidet af en terapeut, skal du tydeligt kommunikere med dit barn, at du forsøger at ændre, hvordan du er forældre. Fordi råben og sarkasme er vaner, der kan være svære at slå fra med det samme, så forklar dit barn, at du måske til tider roder - og så undskyld, når du gør det.
”Sundt forældreskab kræver sårbarhed. At fremstille dig selv som en person, der aldrig tager fejl og aldrig laver fejl, er et farligt sted at være, fordi børn skal lære, at du også laver fejl,” siger Huey. "Når du praktiserer sårbarhed, lærer du også børn, at det er okay, at de laver fejl, og du giver dem en skabelon for, hvad de skal gøre, når de tager fejl."
At behandle disse samtaler som en dialog, hvor børn frit kan stille spørgsmål, kan hjælpe forældre til at forstå, hvordan deres børn har fortolket og bearbejdet fjendtlighed. Det kan også afsløre nogle af deres andre fjendtlige adfærd, som de har været uvidende om.
Forældre, der har vist et mønster af fjendtlighed, vil også have noget løbende relationsopbyggende arbejde foran sig. Det vil tage tid at facilitere et mere positivt forhold og for børn at helbrede fra fjendtligheds-angst-cyklussen.
"Den bedste måde at etablere et sundere forhold på er at give dit barn meningsfuld opmærksomhed," siger Huey. "I stedet for en dynamik, hvor den eneste gang, du interagerer med dit barn, er, når du retter dem eller har brug for, at de gør det noget, brug hyppige muligheder - selv kun 15 eller 30 minutter hver dag - for at lade dem vælge en aktivitet, og så bare have det sjovt med dem."
Selvom forandringer kan være skræmmende og vanskelige, ender det med, at leg og sjov er to elementer for vækst, med at blive en ret god forretning for alle involverede.
