Hvornår skændes med din partner, er chancerne for, at du har dine go-to-teknikker. Du bruger jeg-sætninger, vælger dine kampe, søger en mellemvej. Du har en tendens til at antage gode intentioner og gør dit bedste for at holde hovedet koldt og fokusere på at løse konflikten. Højre? Højre.
Men der er de tidspunkter, hvor du føler, at du har skændtes om det samme i, hvad der føles som timer, og ingen rykker, og du er træt og sulten og OK. KAN VI IKKE BARE STOP MED AT TALE OM DETTE? Chancerne er, at dette udbrud bare gjorde alting værre.
Det sker for de bedste af os. En bedre taktik at bruge, næste gang du befinder dig i sådan en situation: implementer LARA. LARA-metoden er en kommunikationsteknik beregnet til at holde dig fokuseret på det grundlæggende i god kommunikation, så du og din partner (eller hvem du nu skændes med) kan angribe problemet og ikke hinanden. Hold det i tankerne, og chancerne er, at de store argumenter vil være meget mere civile.
Så hvad er LARA-metoden?
LARA blev udviklet af Bonnie Tinker i begyndelsen af 1990'erne. Tinker var en lærd og Quaker-leder, der bemærkede et behov for at lære andre at engagere sig i svære og følelsesladede samtaler omkring seksuel orientering. Det er siden blevet en fast bestanddel i mange mangfoldighedsdialoger.
LARA handler om at skabe et trygt rum i en konflikt, hvor forskellige perspektiver, følelser og oplevelser kan udforskes med respekt. Et akronym, det står for:
- Hør efter
- Bekræfte
- Svare
- Tilføj oplysninger
Ved at styre hvert trin med intention hjælper LARA med at udvide samtalen forbi folks velforsvarede mure og forsvar, bemærker terapeut Erica Taylor, LCSW. Dets formål er at hjælpe med at opbygge et indbydende miljø fyldt med gensidig empati, tillid og forståelse.
I slutningen af argumentet vil du måske stadig være uenig med din partner. Men at implementere LARA gør det mere sandsynligt, at du vil gå mod en samlet løsning, der vil føles godt for begge sider.
Hvordan LARA-metoden virker
Formålet med LARA er at hjælpe med at reducere spændinger og skabe et rum, hvor åben og gennemsigtig kommunikation kan ske. Selvom de består af fire enkle trin, kræver de hver især opmærksomhed og fokus. Sådan går det i stykker:
- Hør efter: Der er en dyb forskel mellem hører efter at forstå og lade som om du lytter, så du kan hoppe med dit svar. Mens du tager samtalen med overvejelser, skal du være opmærksom på deres følelser uden at forsøge at ændre noget. Se på deres kropssprog og prøv ikke at gå glip af, hvad de siger. Reager ikke bare på deres udsagn på overfladeniveau, men søg at forstå meningen bag deres ord.
- Bekræfte: Når du vil styre samtalen positivt, skal du forbinde dig med din partner for at få det til at ske. Så det er vigtigt at nære et ægte ønske om at erkende, hvor de kommer fra, især når du ikke er enig. Tilføjelse af en følelse af taknemmelighed for deres ægthed - dvs. "Tak fordi du er så ærlig over for mig, jeg ved, at det ikke er let at være så åben om noget, der sårer dine følelser. Det, jeg hører dig sige, er..." - vil hjælpe dem med at slappe af og gøre dem mere tilbøjelige til at høre dig også. Noget andet at overveje er at bekræfte deres værdier, dvs.: "Vi er begge enige om, at vi elsker vores børn, og jeg fornemmer, hvor stærkt du føler med dit perspektiv. Fortæl mig mere om, hvad du føler..."
- Svare: Når du har demonstreret, at du har lyttet, er det tid til at dele dine meninger og følelser om de pointer, de har gjort. Her skal du ikke ramme samtalen ind i rigtigt eller forkert. Se i stedet for at engagere dig på en respektfuld måde. Med LARA sker svar på en flerstrenget måde; du kan måske omskrive, hvad de siger, eller stille opfølgende spørgsmål for at sikre, at du forstår deres pointe. Med dette trin er det vigtigt, at din partner føler, at du oprigtigt holder af og vil vide, hvor de kommer fra uden angreb, skam og dømmekraft. Lad være med at mærke noget eller lægge ord i munden på dem.
- Tilføj oplysninger: Når du har stillet nok åbne spørgsmål til at forstå deres bekymringer, kan du nu bringe din side til deres samtale. Dette ligner at dele, hvorfor du har det, som du gør, at tilbyde en potentiel løsning på problemet eller at udtrykke dine egne erfaringer eller perspektiver med en personlig historie eller mening.
Mens du lærer, hvordan du kommunikerer forskelle med LARA, kan du begge skiftes, så du kan sikre samme sendetid og modelrespekt på begge sider.
Hvordan LARA hjælper med at deeskalere konflikter
Hvis du ikke er i stand til at komme forbi spændingen, kan du grave i hælene eller ignorere problemet, indtil du bliver suget ind i den samme kamp et par måneder senere.
LARA hjælper med at få bugt med problemet, fordi du er i stand til at sige din mening klart, kontrollere for forståelse og derefter sikre, at svaret er baseret på det, der er forstået. "Det giver individer mulighed for at angribe problemet over for hinanden," siger Taylor.
"Dette kan hjælpe begge parter med at forstå hinanden bedre, identificere underliggende problemer og arbejde gennem uenigheder på en positiv måde," siger klinisk psykolog Carolina Estevez, Psy. D. "At have evnerne til at de-eskalere konflikter hjælper ikke kun relationer med at forblive stærke, men det hjælper os også med at vokse tættere sammen, efterhånden som vi lærer at stole mere fuldstændigt på hinanden."
Hvornår skal LARA implementeres
Du kan bruge LARA i enhver situation, hvor du vil føle dig hørt, skabe forståelse eller løse en konflikt. Estevez påpeger, at det er en fantastisk måde at kommunikere med børn på.
"Med dine børn kan det hjælpe med at lette åben dialog mellem jer to, samtidig med at de lærer dem værdifulde færdigheder, de kan bruge i deres egne forhold," siger hun.
Uanset situationen, når du introducerer LARA, råder Estevez til at være opmærksom på, hvordan du formulerer din anmodning.
I stedet for at antyde, at din partner skal ændre deres adfærd eller holdning, skal du fokusere på at eje dine følelser og behov og være sårbar i forhold til at skabe et gensidigt tilfredsstillende resultat.
"I sidste ende," siger Taylor, "hjælper LARA's tilgang til problemløsning med at skabe et sikkert rum for meningsfulde samtaler, der fører til større forståelse og forbindelse."