Deling er intimitet. Og forstå deres kampe er en stor del af at forstå din partner. Men og her kommer den svære del, det er vigtigt at indse, at du ikke bør opføre dig som din partners terapeut. Hvorfor? Nå, du er ikke en terapeut, du kan ikke være subjektiv, og det vil du sandsynligvis gøre kapløb om problemløsning. Du kan – og bør – tilbyde support, men der er en streg, der skal trækkes.
Så hvordan giver du sund støtte til din partner og ikke bliver deres terapeut og ikke kommer ud som ligeglad? Det handler om at forstå, hvordan ordentlig støtte ser ud, tegne op sunde grænser, og prioritere gode vaner. Sådan trækker du en fast grænse mellem støtte og terapi, mens du stadig er, hvad din partner har brug for.
1. Anerkend din rolle
Det lyder lidt banalt, men det er vigtigt at minde dig selv om, at den primære rolle i dit forhold er en partner - ikke en professionel rådgivningsgiver. "At påtage sig rollen som en terapeut kan belaste dynamikken i forholdet, udviske grænser og forårsage ubalance," siger
2. Etabler grænser
Når man diskuterer personlige problemer, er det vigtigt at opstille klare grænser og respektere dem. Åben kommunikation om, hvad der skal diskuteres med din partner i forhold til en autoriseret professionel er afgørende. "Par bør skabe grænser for, hvordan de taler med hinanden om vanskelige emner eller konflikter, såsom at sætte grundregler for, hvilke emner der er off limits," siger Kalley Hartman, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut baseret i Newport Beach, CA.
3. Vær en aktiv lytter
Det store spørgsmål, det hele stiller, er, hvordan tegner du faste linjer uden at komme til at virke hårdfør? Aktiv lytning. Det vil sige fuldt ud at fokusere på og forstå din partners tanker og følelser uden afbrydelse eller dømmekraft. "Anerkend og valider din partners følelser uden at afvise eller nedtone dem," siger Sam Holmes, en London-baseret forholdsrådgiver. "Vis empati ved at sige ting som: 'Jeg forstår, at det her må være udfordrende for dig' eller: 'Det er normalt at føle sådan i denne situation.'" Stil spørgsmål. Tilbyd støtte. Men husk de hårde grænser, du trak.
4. Vær klar over, at du ikke vil rette dem
Hvis du føler, at din partner begynder at blive følelsesmæssigt afhængig, er det bedst at nævne problemet og have en klar samtale om det. Vær ikke-dømmende, og sørg for, at din partner forstår, at du kommer fra et kærlighedssted. Forklar, at du ønsker, at deres følelsesmæssige behov bliver opfyldt på en sund måde.
"Du kan hjælpe dem med at brainstorme deres muligheder, men de skal være ansvarlige for processen," siger Giorgio Aprile, en psykoterapeut, coach og underviser ved University of Exeter. "At give nogen følelsesmæssig støtte betyder ikke at løse deres problemer. Vær klar over, hvad du kan og ikke kan. Du ønsker at give dem kærlighed, accept, medfølelse og et lyttende øre. Men man vil også gerne være ærlig, når de skal søge hjælp andre steder.”
5. Del ikke din analyse
Den bedste måde at ikke være din partners terapeut på er at lade være handling som din partners terapeut. "Del ikke din analyse af din partner med dem," siger David Helfand, en psykolog baseret i St. Johnsbury, VT. "Antag i stedet, at du har ret, og gør så, hvad du tror, de har brug for for støtte." For eksempel hvis du tror, de er sure på dig fordi de projicerer noget af deres egen usikkerhed, så antag det som muligt og handle på en måde, der hjælper deres usikkerhed hele. "Måske skal du kramme dem, måske har de bare brug for, at du lytter, eller måske har de brug for lidt plads," siger Helfand.
6. Tilskynd til professionel hjælp
Lad din partner vide, at du bekymrer dig dybt om deres velbefindende ved at være generøs med kommentarer om din ubetingede støtte. "Ved at vise empati kan du måske sige: 'Jeg kan se, hvor meget du kæmper, og det er tydeligt, at du har at gøre med noget væsentligt'," siger Campbell. Dette fører naturligt til at sige noget som: "Jeg er her for dig, og jeg vil gerne støtte dig på den bedst mulige måde. Har du overvejet at tale med en professionel, der kan give den vejledning, du har brug for?”
En autoriseret terapeut eller rådgiver er uddannet til at håndtere og give vejledning i visse situationer - og er ikke allerede intim med din partner. "Hvis din partner går igennem en hård tid og har brug for nogen at tale med, så foreslå forsigtigt at søge professionel terapi eller rådgivning," siger Holmes. "Understreg, at terapeuter er uddannet til at give den nødvendige støtte og vejledning, hvilket sikrer et neutralt og fortroligt rum, hvor de kan dele deres tanker og følelser."
7. Prioriter egenomsorg
At træffe sundere valg kan hjælpe med at løfte nogle af de følelsesmæssige byrder, din partner måske oplever. En måde at støtte dem på uden at glide ind i en terapeutrolle er at hjælpe dem med at udvikle sunde mestringsmekanismer og egenomsorgspraksis. Tilskynd dem til at deltage i aktiviteter, de nyder, opretholde en afbalanceret livsstil og søg støtte fra andre venner og familie.
Dette er selvfølgelig også afgørende for dig. "Det er vigtigt at tage sig af dit eget følelsesmæssige velvære," siger Holmes. "Ved at bevare dit eget følelsesmæssige helbred, vil du være bedre rustet til at yde den støtte, din partner har brug for."
