Venskaber er blandt livets mest unikke tilbud. Her er denne person, som du har et bånd til. I deler ting til fælles. I støtter og opmuntrer hinanden. I kalder hinandens bullshit. Ofte tages venskaber for givet. De er nemme at lave, når vi er yngre. Så, efterhånden som vi ældes og bærer ansvaret for arbejde og familie, forsvinder venskaber, og nye bliver svære at finde og endnu sværere at vedligeholde. Venskaber kan være komplicerede. Nogle ender fordi de har brug for det. Andre fordi livet kom i vejen. Alligevel er relationerne en afgørende del af livet.
Især mænd har det svært med venskaber. Det er almindeligt at miste kontakten med engang elskede venner og ikke at opsøge nye, når de bliver ældre. Men det er også almindeligt at lære af deres fejl. Til det formål talte vi med et dusin mænd, som alle mindede om deres oplevelser med venner. De gjorde det i deres søgen efter lektioner, de ønskede, de havde lært før, så det ville give lidt mere mening at bevare, værdsætte og endda nogle gange afslutte deres venskaber. Fra det fjollede til det oprigtige, her er, hvad de havde at sige om, hvad de ville ønske, de vidste om venskaber.
1. De skal føles som en holdsport
Når mine venner har succes og opnår noget virkelig utroligt, føler jeg, at jeg også har opnået noget fantastisk. En sejr for én er en sejr for alle. Store hold forsøger ikke at overgå hinanden i konkurrence. I stedet komplimenterer de hinanden, mens de opmuntrer hinanden til at være gode på samme tid. Til gavn for holdet. At dukke op for at fejre disse sejre og opmuntre dine venner er en måde at styrke og vedligeholde disse venskaber. Sådanne venner dukker konsekvent op og bidrager til din vækst som individ, hvilket gør dem til ideelle holdkammerater. Over tid kan spillerne ændre sig, men stemningen bør stadig forblive den samme." – Cedric, 40, Philadelphia
2. Venskaber kommer og går, og det er okay
"Dine venner opdaterer og ændrer sig også baseret på den sæson, du er i. Venskaber er dannende i vores yngre år, især fra gymnasiet til college. Men når vi træder mod voksenlivet og fokuserer på vores eget liv og karriere, kommer de fleste venskaber i bagsædet. Mange ville blive kede af det og opleve, at de ikke længere er tæt på de venner, de plejede at være tæt på. Men virkeligheden er, at dine venner også ændrer sig afhængigt af, hvor du er i dit liv. Når du først er blevet far, vil du have en større affinitet med dem, der er i samme sæson som dig. Det er der ikke noget galt med." – Ian, 38, Californien
3. Det er okay at være sårbar
"Jeg kommer fra en generation af mænd, hvis nærmeste tilnærmelse til venskab var den, du ikke havde noget imod at sidde i tavshed ved siden af på en bar hver uge. Det er noget, som jeg har bemærket har ændret sig dramatisk i den seneste tid. Min søn talte om den slags ting, han og hans venner taler om, og hvordan de støtter hinanden, og jeg fik faktisk en lidt jaloux, da jeg indså, at jeg ikke engang tror, jeg har haft en samtale med min bedste ven i årevis, der ikke handlede om sport eller vores hustruer.
Jeg ville ønske, at jeg vidste, at det var tilladt og acceptabelt rent faktisk at dele dine følelser med dine venner og søge støtte fra dem. At dine venner ikke bare skal være mennesker, du kan tolerere, men mennesker, som du virkelig nyder at tilbringe tid med. I ugerne efter den samtale med min søn har jeg gjort meget mere ud af at møde min bedste ven i situationer, der ikke er centreret omkring druk. Det føles stadig mærkeligt at diskutere tingene åbent og ærligt, men jeg ser meget frem til denne næste form for kommunikation, og jeg ville kun ønske, at mine øjne var blevet åbnet for det tidligere." – Jonathan, 52, Georgia
4. Nogle gange skal de slutte
»Jeg havde en ven, der var sin kone utro. Nøgleordet dér er 'havde'. Han tog det op, som om han pralede med det, og det føltes bare forkert og grimt. Det var, som om han stadig gik på college og talte om alle de piger, han var sammen med den weekend. Mens han fortalte mig det, indså jeg, at jeg var væmmet og skuffet over en, som jeg havde betragtet som en nær ven. Det knuste mit hjerte. Jeg sagde ikke noget, men har gradvist afbrudt kontakten med ham til det punkt, at vi ikke har talt sammen i et par år. Det øjeblik var bestemt en 'nexus-begivenhed' for mig. Jeg indså, at mine prioriteter var en mand, far og et godt menneske. Jeg er ikke en brodermand længere, og jeg vil ikke være sammen med nogen, der stadig tror, de er det." – Ted, 43, Iowa
5. Du kan samle ting op igen med nære venner
"Du vil ikke altid være i stand til at bruge så meget tid sammen med dine venner, som du måske vil, fordi livet kaster flere og flere kurvebolde, efterhånden som du bliver ældre. Især når man mindst venter det. Men med nogle venner betyder det ikke noget. Hvor meget tid der går, uden at du kan hænge ud, påvirker det ikke ægte venskaber. Så snart du får chancen for at mødes, fortsætter du næsten præcis, hvor du slap, og det vil være, som om der ikke er gået nogen tid overhovedet. Ikke alle dine venner ender med at blive dine bedste venner, og nogle af dem vil forsvinde uden grund, og du vil aldrig se dem igen. Men de gode vil være der gang på gang, på trods af alle de ting, der er uden for din kontrol." – Jimmy, 37, Storbritannien
6. Det er svært at lave nye som voksen
”Som voksen har jeg fået præcis én ’ny’ ven i løbet af de sidste fem-seks år. Jeg taler om en faktisk fortrolig, som jeg er vokset til at elske. Det fik mig til at indse, at det var så nemt at få venner i min ungdom, sandsynligvis fordi mine standarder for venskab var anderledes. Voksenvenskaber er sandsynligvis mellem kolleger, eller mennesker, vi simpelthen støder på regelmæssigt i fitnesscentret, eller ude at spise eller hvad som helst. Og de mennesker er fantastiske. Men de går. Jeg har fået arbejds-'venner' til at få nyt job, og jeg har aldrig hørt fra dem igen. I voksenlivet er det så svært at opretholde et varigt venskab, der faktisk er baseret på at være venner, snarere end bekvemmelighed. Men det gør vel den ene sande ven, jeg senest har fået, ret speciel." – Aaron, 42, Indiana
7. De skal tilpasse sig
"Jeg ville ønske, jeg havde vidst, at venskaber ikke handler om at hænge på fortiden, men at se på fremtiden sammen. For at disse venskaber skal overleve, skal de ændre sig og tilpasse sig og vokse på samme måde som dig. Da jeg var yngre, var det nemt at holde fast i venner, vi hang bare ud og lavede de typiske sjove aktiviteter. Men som voksen og især som far kommer mit ansvar i vejen, og jeg har simpelthen andre prioriteter. Nogle gange kan den ændring i prioriteter komme ind mellem venskaberne, medmindre venskaberne lærer at ændre sig med dig. Jeg oplever, at de fleste af de venskaber, der har overlevet, er med dem, der også er blevet forældre, fordi de forstår de nye prioriteter på samme måde." – Ty, 37, Texas
8. Det er vigtigt at få venner i alle aldre
“Jeg har været pensioneret i 10 år, og jeg har gjort så mange venskabsopdagelser, der har at gøre med livets ’lange sejr’. Jeg ville ønske, jeg havde vidst at blive venner med folk i alle aldre. Jo ældre du bliver, falder antallet af venner, der er tæt på din alder. Det er bare livet. Min kone har en ven, hun fik, da hun var fem år gammel, men det er utroligt sjældent for folk på vores alder. At få venner kræver øvelse og tålmodighed og kræver engagement. Da vi var yngre, ville vores venner måske flytte, fordi en af deres forældre fik et nyt job. Nu er det ikke ualmindeligt, at vores venner flytter tættere på deres børnebørn. I dette liv har du brug for alle slags venner.” – Ed, 77, Tennessee
9. Du kan (og bør) have mange "bedste venner"
"Som børn var der kun én bedste ven. Det var dig og denne person, rid eller dø. Du var hans eller hendes bedste ven, og omvendt. Efterhånden som jeg er blevet ældre, har jeg indset, at 'bedste ven' ikke er en person, det er et niveau. Det er et venskabsniveau over 'ven' eller over 'bekendtskab', som mange mennesker kan eksistere i af mange årsager. Jeg har mange bedste venner. Det er fordi jeg forbinder mig med dem alle på unikke, kraftfulde måder. Nogle har jeg dybe samtaler med. Nogle kan jeg altid regne med at få mig til at grine. De er alle mine bedste venner, og jeg siger jo flere jo sjovere." – Brent, 48, Californien
10. De kan være ødelæggende
"Generelt set har jeg ikke kendt smerten ved en tragedie inden for rammerne af et elsket venskab, før jeg var i 40'erne. En af mine bedste venner - en kvinde, jeg har kendt i næsten 20 år - havde to aborter. En anden af mine venner har lige fået konstateret kræft. Det er ødelæggende realiteter, du ikke tænker på, når du er ung, men de sker. Sagen er, at selvom jeg havde indset det tidligere, er jeg ikke sikker på, at jeg ville have været mere parat til at se alt, hvad der skulle komme. Det er den del af voksenvenskaber, der bare stinker." – Joe, 49, Massachusetts
11. De holder dig ung i hjertet
»Jeg har altid været bange for at blive voksen. Selv da jeg var barn, var jeg bare fyldt med angst for mit liv som voksen, hvor jeg aldrig ville være i stand til at spille videospil, læse tegneserier eller lege med legetøj igen. Det har naturligvis ikke været tilfældet, og jeg tror, det er, fordi jeg har indset venskabets magt, når det handler om at forblive ung. Ikke fast i fortiden, men glad for alle de ting, du voksede op med at elske. Jeg spiller bestemt ikke så mange videospil eller læser så mange tegneserier, men mine venner og jeg skriver om det hele tiden. Alle de fælles interesser, vi havde, da vi var børn, har vi stadig som voksne, ægtemænd og forældre. Nogle af os har endda været i stand til at dele dem med vores børn. Jeg ville ønske, at jeg vidste, at voksenlivet ville være sådan her. Det ville have sparet mig for en masse bekymringer." – Jay, 40, Connecticut
12. De kræver mere indsats, når du er ældre
"Venskaber er ubesværede, når man er ung. Du går på samme skole. Du bor i samme sovesal. Du flytter hjemmefra og bor i samme lejlighed. Nærhed er måske ikke drivkraften bag dit venskab, men det eneste, det gør, er at hjælpe med at gøre tingene lettere. Når du begynder at slå dig ned, giftes og få en familie, skal du virkelig arbejde for at bevare dine venskaber. I skal planlægge – nogle gange måneder og måneder frem i tid – for at se hinanden. Og i mellem disse personlige tider skal du gøre en indsats for at holde kontakten. I virkelig gode, sunde venskaber er indsatsen det værd." – Chris, 48, Californien
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
