Skolen er så grundlæggende en del af vores liv, at det kan være let at gøre sig antagelser om din partners syn på dit barns uddannelse. Hvad der virker indlysende for dig, kan være uhørt for dem og omvendt. Derfor er det så vigtigt at have løbende diskussioner og justere jer så meget som muligt. Ellers krydses ledninger, signaler blandes, og der opstår forvirring. Det sidste, enhver forældre bør ønske sig, er at tale med deres barns lærer for kun at indse, at de har helt andre pædagogiske filosofier. Det hjælper ingen.
Så hvilken slags diskussioner skal du have? Hvilke emner er et must at tage fat på? Hvilke fælder skal du prøve at omgå? For at give lidt indsigt talte vi med en række skolerådgivere og terapeuter om de almindelige fejl, forældre begår, når de kommunikerer med hinanden - og dem - om deres barns uddannelse. De kom med strategiske forslag og understregede stort set en vigtig pointe: Forberedelse betyder ikke at komme bevæbnet med en detaljeret køreplan over dit barns forventede rejse fra børnehave til deres første dag kl Harvard. Det betyder snarere at udvikle bevidstheden om hvert af dine mål for dit barn og have en forståelse for, hvordan man kan møde deres uddannelsesmæssige udfordringer og styrke deres styrker. Her er, hvad du skal huske, og hvad du skal undgå.
Fejl nr. 1: De antager, at deres partnere deler deres synspunkter om uddannelse
Forældre udvikler deres individuelle tilgange til at uddanne deres børn, bevidst eller ej, ligesom de gør alt andet: baseret på deres egne erfaringer, følelser, perspektiver og forventninger. Måske var marchbandet livsændrende for dig, så du vil have den samme oplevelse for dit barn. Eller måske er du meget forpligtet til at få dit barn til at gå i lokale offentlige skoler i stedet for en privat, men din partner mener, at en privat er vigtig for bedre at sætte dem op til et konkurrencedygtigt gymnasium og college senere på.
Her er sagen: Du vil ikke nødvendigvis have de samme prioriteter eller blive enige om, hvad skolen skal betyde i det store dit barns liv, men det behøver du ikke, siger Washington, D.C.-baseret licenseret klinisk professionel rådgiver og skole rådgiver Phyllis L. Fagell, forfatter til Middle School Matters: De 10 nøglefærdigheder, børn har brug for at trives i mellemskolen og derover - og hvordan forældre kan hjælpe. Det hjælper dog, hvis du i det mindste ved, hvor din partner kommer fra, og hvad de værdsætter.
Før du har en samtale om skolegang for dit barn, så prøv først at komme ind i en nysgerrig, ikke-dømmende tankegang. Og husk: De beslutninger, du træffer nu, behøver ikke nødvendigvis at forblive på plads for evigt.
"Som forælder, når børn er små, føler man et stort ansvar for at få det hele rigtigt," siger Fagell. "Men et af de mest overvældende koncepter for mig er, at vi ikke aner, om det er en god eller dårlig ting at få det, vi ønsker. Vi bringer alle vores håb, drømme og følelser ind i vores beslutningstagning, og vi kan meget stærkt tro på, at det ene valg er bedre end det andet. Men sandheden er, at vi ikke kan vide det."
Det er nyttigt at nærme sig forældreskab med en vis ydmyghed og erkende, at der er mere end én måde at få en uddannelse på, fortsætter Fagell. Tal om, hvem dit barn egentlig er, og hvad dets styrker og mangler er, så objektivt som du kan, og tag beslutninger ud fra deres individuelle behov, siger hun. Og prøv ikke at lade samtalen blive ophedet og konfronterende; i stedet for at være kritisk over for din partners syn på eller ønsker for dit barn, skal du lede med nysgerrighed og spørge: "Hvorfor føler du dig stærkt for det? Hvorfor får den idé genklang hos dig?”
Husk, at du altid kan revidere dine beslutninger og foretage ændringer, siger Fagell. "Forældre begår ofte den velmenende fejl at tro, at indsatsen er højere, end den er."
Fejl nr. 2: De definerer ikke, hvordan succes ser ud for dem
Når du tænker på planer for dit barns fremtid, kan det være nyttigt at sammenligne det med processen med at købe en hjem, siger Tim Klein, LCSW, klinisk terapeut, skolerådgiver og medforfatter, sammen med Belle Liang, Ph.D., af Sådan navigerer du i livet: Den nye videnskab om at finde dig selv og din vej i skole, karriere og videre.
Her er grunden: Folk, der køber et hjem, vil ikke bare købe det største hus, de har råd til, uden at tage hensyn til deres individuelle og nuancerede behov, såsom følelsen af et kvarter og rejsetiden mellem hus og arbejde eller skole. Alligevel tror mange forældre, der ikke har haft gennemtænkte diskussioner om deres barns uddannelsesmål ofte, at de er nødt til at få deres barn ind på de bedste skoler, de har råd til, uden at tage hensyn til andre veje, der kan være mere fordelagtige for dem.
"Snakker ikke om hvorfor vi vil have det, vi ønsker for vores børn, er som at antage, at alle vil have det største hus, de kan få for de mindste penge,” siger Klein. "Det er ikke sådan, vi køber et hus, så hvorfor tage sådanne [pædagogiske] beslutninger?"
Det, der kan hjælpe forældre med at guide deres børn mod den bedste vej, er, hvad Klein kalder "formålsarbejde." Dette, forklarer han, er at få det højeste niveau af indsigt om et mål.
Sig, at du vil have dit barn til at gå til Harvard en dag. Spørg dig selv: "Hvis de går, hvad vil jeg så, der skal ske?"
Forældre siger måske, at de håber, at deres barn bliver sat op til at få et godt job, siger Klein. "Når du så spørger 'OK, hvad sker der så?' begynder du at komme til et interessant sted."
Forældre begynder ofte at indse, at Harvard egentlig ikke er slutmålet, og at de i sidste ende vil bare have deres barn til at være glad og sund, eller at blive ved med at vokse og gøre noget meningsfuldt i verden.
"Det er, når du begynder at blive mere målrettet og højt niveau," siger Klein. "Og du kan begynde at tænke over, hvordan dit barn kan forfølge disse mål."
Det kan være svært for forældre at dæmpe deres angst for deres barns fremtid og tage sig tid til at overveje spørgsmål som "Hvad er min hensigt? Hvad er vigtigst for mig i forhold til deres fremtid, og hvad er vigtigst for dem?”
"Mange forældre har aldrig de samtaler, hvor vi definerer, hvordan succes ser ud for vores barn," siger Klein. "Når vi ikke gør det, misligholder vi samfundets definition af succes, som er rigdom, prestige, status og magt."
Fejl nr. 3: De antager, at de ved, hvad deres børn vil have, og at børn ved, hvad de vil have
Forældre overskygger nogle gange deres børn ved kun at tale om deres egne ønsker og ikke tillade deres børn at sige fra.
"Forældre elsker hårdt, og de kan være hurtige til at kommunikere, hvad de synes er bedst for deres børn uden at rådføre sig med dem," siger tidligere skolevejleder. Lissett Bohannon.
I skolerådgivningskonferencer med forældre og elever siger Bohannon det ofte, når hun henvender sig en elev til at stille spørgsmål om deres planer og tanker, ville de se på deres forældre før besvare. Men at give dit barn mulighed for at tale åbent i trygge omgivelser er vigtigt for deres vækst som både studerende og menneske.
“Selvom man kan have forskellige ideer om, hvad man ønsker for sit barn, tror jeg, det er vigtigt for deres selvværd og selvtillid for at give dem mulighed for at udforske mulighederne i deres eget liv,” hun siger.
En stor drivkraft for afbrydelse og misforståelser i familieforhold skyldes en mangel på bevidsthed og formål mellem elever, pædagoger og forældre.
"Den mest almindelige fejl, forældre begår, er at antage, at deres mål deles af eleverne," siger Klein. "Eller at eleverne kender præcis de motivationer og intentioner, der ligger til grund for disse mål."
For at hjælpe med at lede børn på den pædagogiske vej, der er den rigtige for dem, kan forældre drage fordel af en teknik, rådgivere bruger til at hjælpe dem med at identificere, hvor deres interesser ligger og hjælpe dem med at udforske dem. Spørg børnene "Hvis du kunne springe skolen over de næste to uger, hvad ville du så gøre med den tid? Hvad vil du gerne gøre eller lære? Hvad vil du gerne blive bedre til?” Klein foreslår.
De næste spørgsmål bør være omkring udforskning hvorfor de er interesserede i den ting, siger han. Hvis de siger "bliv bedre til et bestemt videospil eller sport", så spørg dem: "Hvorfor det videospil (eller sport)? Hvad er det ved den, der er så interessant for dig? Hvorfor vil du blive bedre til det?”
I stedet for at være besat af, om børn er interesserede i sysler, kan du overveje at spilde tid, så bliv nysgerrig efter hvorfor de er interesserede i de ting, råder Klein.
"Hvad driver deres interesse og motivation? Ofte er svaret på det spørgsmål noget, de kan forfølge i skolen, arbejdet eller livet,” siger han. "Hvis du starter stort og er åben for at have en samtale for at se, hvor det fører hen, vil du få utrolig rig information om, hvad de vil og kan gå derfra."
Fejl nr. 4: De giver hinanden skylden for problemer
Bohannon mødtes engang med et par, der brugte deres mødetid på at give hinanden skylden for deres barns fejlkarakterer.
"Mødet var med forældrene, min elev og flere lærere, og det viste sig at være meget uproduktivt, fordi hver forælder gav den anden skylden for den manglende kommunikation," siger Bohannon. Den ene forælder tjekkede for eksempel regelmæssigt skolens hjemmeside for at holde styr på deres barns opgaver og kritiserede den anden for ikke at vide, at hjemmesiden eksisterede. Det blev til et skyldspil, når de alle skulle have arbejdet sammen og kommunikeret så meget som muligt.
I stedet for at anklage, må par spørge, hvordan de kan arbejde sammen for deres barn. I ovenstående eksempel kunne forældre arbejde på at lave en tidsplan sammen for at tjekke opgaver og fremskridt eller oprette kalenderpåmindelser, så alle ved, hvem der tjekker hvad hver uge eller måned.
Fejl nr. 5: De vil have hurtige løsninger til komplekse problemer
Efter at have lært, at deres barn har nogle vanskeligheder i skolen, ønsker mange forældre at skynde sig for at løse situationen med det samme. Men afhængigt af situationen kan der være mange lag at tage fat på, før man handler.
"Ofte skynder forældre sig ud i en situation for tidligt, med kun deres barns side af historien," siger Bohannon.
I nogle situationer kan det dog være mere hensigtsmæssigt for børn at begynde at opbygge livsfærdigheden til at tale for sig selv. Når det er passende, bør forældre tilskynde børn til at være modige til at bede om hjælp fra deres rådgiver, rektor eller lærer, når de har brug for det.
"At pakke situationer og lag ud til historier er en del af en skolevejleders daglige arbejde," siger Bohannon. "Jeg har fundet ud af, at det oftest hjælper at komme sammen for at diskutere situationer med alle interessenter, før du træffer en overilet beslutning."
Perfekt er det godes fjende, konstaterer Fagell. Nogle forældre er ikke klar over, at de kommer på deres egen måde ved at presse børn med forventninger, der er for høje, eller skubbe dem i retninger, der ender med at sætte ild til deres usikkerhed.
"Det kræver, at forældre håndterer deres egen angst," siger Fagell. "Ingen præsterer bedre, når de synes, at indsatsen er høj, og at de mangler på en eller anden måde. Forældre kan blive bekymrede over deres barns opfattede mangler, og det kan gøre dem blinde for deres barns styrker og ende med at dræbe deres motivationer."
Langsigtede mål kan være en fælde. Forældre kan blive så fanget i at opnå dem for børn, at de kan gå glip af vigtige muligheder for at hjælpe dem med at lære at tale for sig selv, stille spørgsmål i klasse, og risikerer at give de forkerte svar, som alle er grundlæggende social-emotionelle færdigheder, der vil hjælpe dem med at få succes, uanset hvad deres mål måtte være.
Fejl nr. 6: De indser ikke, at rådgivere og lærere er på deres hold
Prøv at huske, at rådgivere er der for at hjælpe dit barn, ikke dømme dem eller din familie, opfordrer Geoff Heckman, leder af rådgiverafdelingen på Platte County High School i Missouri.
"Jeg kender ikke nogen skole, der ikke vil det bedste for sine elever," siger han. Rådgivere vil gerne høre forældres og børns bekymringer, så de kan styre dem mod ressourcer og støttesystemer, der kan hjælpe deres børn med at få succes.
Det kan være tilfældet, at forældre, elever og rådgivere ikke alle har de samme mål for et barn. Det er derfor vigtigt, i ethvert møde, at give plads til, at alle kan sige, hvad der er vigtigst for dem og forklare hvorfor, siger Klein.
"Når alle kan lytte og forstå forskellige synspunkter, giver det en væsentlig kontekst for klar og præcis kommunikation," siger han. "Start enkelt med spørgsmålet 'Hvad føles vigtigst for dig lige nu?' og giv plads til forældre, elever og rådgivere til at dele deres svar."
Fejl nr. 7: De er bange for at være åbne og autentiske
Husk, at du ikke er den eneste, der møder nye mennesker, som vil spille en stor rolle i dit barns liv, men at dit barn også er det, siger Bohannon. "Jeg opfordrer altid forældre til at modellere, hvordan de vil have deres barn til at reagere på nye situationer og nye mennesker."
Fagell opfordrer forældre til at bruge skolen og dens ressourcer, hvilket indebærer at være autentiske med hensyn til, hvor børn kan have det svært.
"Nogle gange er forældre bange for at være sårbare, fordi de er bange for, at det vil påvirke deres barn negativt," siger hun. "Husk, at undervisere udfører det arbejde, fordi de vil hjælpe børn med at lære."
Så vær ikke bange for at bede om hjælp.
Rådgivere er faktisk lidt af en uudnyttet ressource for forældre, fortsætter Fagell: "De har en stor stikprøvestørrelse af elever og er derfor svære at chokere," siger hun. "De kan hjælpe med at normalisere en studerendes kampe og give dig en bredere forståelse."
Når forældre åbner op om deres barns udfordringer, kan det være en lettelse at høre fra rådgivere, at hvad deres barn er at opleve er en typisk kamp i deres alder, og endnu vigtigere, I kan arbejde på en plan sammen for at hjælpe med at sætte børn op til succes.
“Når du mødes med skolevejledere eller lærere, skal du ikke gå foran dig selv; Du skal ikke bekymre dig på det tidspunkt om etiketter eller medicin, eller om dit barn måske bliver sat i en anden klasse,” siger Fagell. "Du kan blive enige om at være uenig, men gå ind med en åben tankegang: "Lad os stille spørgsmål og behandle information, vi har’ frem for at have så travlt med at låse horn med rådgivere, at du ikke kan hjælpe din barn."
Fejl nr. 8: De er ikke proaktive
Du vil ikke helikoptere rundt om dine skolevejledere og lærere, men tjekke ind med dem om dit barns fremskridt to eller tre gange om året, hvis tingene ser ud til at gå fint, er rimelige, Heckman siger. (Hvis dit barn har det svært, vil du måske gerne kontaktes oftere.)
Heckman siger, at det er en god idé at notere ting ned, du bemærker om, hvordan dit barn udvikler sig, ting, som de ser ud til at udmærke sig eller er begejstrede for, såvel som dem, som de kæmper med. Dine notater kan være nyttige, når du mødes med rådgivere personligt, siger han.
"Du kan sige til rådgivere 'Her er det, vi har bemærket, at vores barn kæmper med; hvordan kan du hjælpe?’ eller sig ’Her er nogle områder, mit barn ønsker at undersøge og lære mere om; hvilke ressourcer og støtte har du?’”
