Ethvert forhold ville være bedre, hvis én ting blev værdsat over alt andet: sund kommunikation. Ja, du har hørt det før. Nej, svaret vil ikke ændre sig. Hvis partnere forpligter sig til at sige, Okay, uanset hvad vi snakker og forbinder hver dag og gør deres bedste for at følge reglerne for god kommunikation, så mange problemer vil blive lagt på sengen. Selvfølgelig ligger en stor del af dette i hvad du taler om i de lovede øjeblikke. Der er så mange emner at diskutere, fra ins og outs af dine respektive dage til, hvordan du disciplinerer børnene til børnepasning og den generelle udredning - og re-figuration - ud af, hvem der har ansvaret for hvilken husstand opgaver. Alene antallet af emner betyder, at nogle ting vil blive savnet. Men det er vigtigt ikke at vige tilbage fra visse - eller at røre ved tidligere diskuterede spørgsmål - uanset om det skyldes frygt eller skam eller antagelser. For de kan mutere til store problemer, eller i det mindste torne i øjet på jeres forhold. Tag det fra de 12 mænd, vi talte med om de emner, som de ville ønske, de ville diskutere med deres partner meget tidligere. Fra diskussioner om pligter og familieplanlægning til balance mellem arbejde og privatliv og store fejltagelser, her er de samtaler, de ville ønske, de havde med deres partner meget tidligere.
1. Karrierebalance
"Jeg er en far og en tech CEO. Et emne, jeg bestemt ville ønske, jeg havde diskuteret med min partner tidligere, er balancen mellem forældreroller og vores professionelle liv. I vores forældreskabs tidlige år lavede vi antagelser om ansvar, der førte til nogle unødvendige gnidninger. Jeg ville ønske, at vi havde behandlet det tidligere og skitseret, hvad vi hver især forventede af hinanden.
Emnet dukkede op, da vi hilste vores datter velkommen, og det blev udfordrende at styre roller hjemme og på arbejde, især at være administrerende direktør for en fjern-først digital medie-opstart. Effekten af ikke at have denne diskussion før var en tilpasningsperiode fyldt med stress, der kunne have været afbødet. Til sidst navigerede vi i det med åbne samtaler, forståelse og kompromis. Når vi reflekterer over det, burde vi have kommunikeret om disse roller meget, meget tidligere. Jeg tror, det er noget, mange par kunne relatere til og have gavn af at diskutere så hurtigt som muligt i deres forældrerejse.” - Maurizio, 40, Spanien
2. Vores prioriteter
"Jeg er helt optaget af biler, men jeg har lært, at der er tidspunkter, hvor man skal parkere nøglen og styre mod hjem. Hvorfor tog jeg det ikke op før? Sandsynligvis den samme grund til, at jeg ikke fiksede den knirkende støj i min vintage '57 Chevy med det samme – jeg troede, det ville løse sig af sig selv. Sandheden er, at det ikke er let at adskille arbejde fra familieliv. Tidligt i min karriere var jeg konstant fanget i mit arbejde. Jeg var som et barn i en slikbutik, omgivet af alle disse fantastiske maskiner, og jeg mistede overblikket. Engang var jeg så fanget i et projekt, at jeg næsten glemte vores jubilæum. Jeg var nødt til at finde en måde at dele min tid og energi mellem de to ting, jeg elskede allermest: min familie og mit arbejde. I sidste ende er det at finde balance en givende rejse som både professionel og partner. Men havde jeg taget det op tidligere, kunne jeg have undgået nogle bump langs vejen." - Robert, 41, Vancouver
Jeg ville ønske, at jeg havde understreget vigtigheden af at prioritere diskussioner om mental sundhed meget tidligere.
3. Ansvarsfordeling
”Da min partner og jeg først blev forældre, havde vi ikke en klar plan for varetagelse af forældreopgaver og træffe vigtige beslutninger sammen. Som et resultat oplevede vi ofte, at vi var overvældet og usikre på vores roller, hvilket førte til unødvendig stress og fejlkommunikation. Jeg ville ønske, at vi havde diskuteret dette emne tidligere, fordi det ville have givet os mulighed for at tilpasse vores forældrefilosofi, sætte gensidige forventninger og støtte hinanden bedre. Vi antog, at vi naturligvis ville være på samme side som forældre. Og vi var fanget i forældreskabets travlhed.
At have en åben og bevidst samtale vedr forældrestile, disciplineringsmetoder, og selv vores langsigtede mål for vores barn ville have lagt et solidt grundlag for en mere støttende forældreoplevelse. Da vi havde erkendt behovet for åben kommunikation, begyndte vi at diskutere vores roller, forventninger og forældremål. Dette skift gjorde det muligt for os at støtte hinanden bedre, dele ansvar mere ligeligt og i sidste ende bragte os tættere på hinanden som par. Vi skulle have gjort det meget før." - Max, 45, Canada
4. At være den foretrukne forælder
”Jeg ville ønske, at jeg havde talt med min kone tidligere om, hvad det vil sige at være den foretrukne forælder. Kort efter vi havde fået vores første to børn, blev jeg så optaget af arbejdet, at jeg ikke var klar over, hvor meget stress jeg efterlod hende. At være den foretrukne forælder betyder, at når barnet eller børnene har brug for noget, såsom legetid, spisetid eller sengetid, er det den forælder, der forventes at tage sig af det. Normalt bliver den forælder endda kontaktet af barnet. Mentalt var jeg ikke et godt sted. Jeg var korthjertet og uagtsom. I sidste ende var det mig, der var skyld i problemet, og hun var for bange til at tage det op med mig. Vi har siden haft diskussionen og løst problemet, men skaden er sket. Hun siger, hun har tilgivet mig, men tager det alligevel op og er altid bange for, at det sker igen. Jeg bebrejder hende ikke. Jeg udviklede også en evig skyldfølelse i de måneder, hvor jeg gjorde mere skade end gavn. Jeg ville ønske, at vi havde haft denne samtale før, så jeg ville have indset, at begge partnere er nødt til at påtage sig den mentale belastning ved at være forælder." - Devin, 29, Georgia
5. Hvad hvis vi ikke kan få børn?
"Fra min personlige erfaring er det at diskutere, hvorvidt man vil have børn eller ej, noget de fleste par taler om. Desværre i ungdommens begejstring og antagelsen om, at naturen bare vil fungere efter hensigten, bliver samtalen om, 'Hvad nu hvis vi ikke kan få børn?' essentiel. Dette er en diskussion, der virkelig involverer, hvor mange penge du vil bruge, hvor mange invasive - og nogle gange potentielt ydmygende - skridt vil du gå gennem, diskutere adoption og potentielt forstyrre den børnefri frihed, som I har bygget sammen i de år, mens dine jævnaldrende er begyndt at få børn. naturlig måde. På mange måder er denne samtale noget, du bør have, selv før du begynder at prøve at blive gravid. Det er bestemt en diskussion, du ikke skal vente med at begynde at have, indtil du bemærker, at tingene ikke bevæger sig, som alle fortalte dig, at de ville." - James, 48, Ohio
6. Fejl
”Tilbage i 2011 drev jeg en virksomhed, som jeg desværre måtte lukke. Det var en meget svær tid for mig. Jeg arbejdede ikke kun gennem administratoren, der følger med at lukke en virksomhed, men jeg forsøgte også at holde det sammen og forblive stærk for min familie. Når jeg ser tilbage, ville jeg ønske, at jeg lige havde fortalt min kone tidligere, hvor svært jeg havde det, hvor meget gæld jeg havde, og hvor mange fejl jeg havde begået. Jeg holdt det for mig selv og prøvede at tage det hele på mine skuldre og klare det alene, men det ved jeg nu Hvis jeg bare var kommet rent med det samme, ville vi have været i stand til at finde en løsning sammen. Selvom jeg fortryder, at jeg ikke talte om mine kampe tidligere, end jeg gjorde, har vi af den oplevelse lært, hvor vigtigt at øjeblikkelig kommunikation er og har taget skridt til at implementere den i vores og vores børns liv. Hvis jeg havde åbnet op tidligere, havde vi måske været i mindre gæld på det tidspunkt, eller vi kunne endda have undgået situationen fuldstændigt." - Nathan, 42, Walsall, England
7. Mentalt helbred
"Når jeg reflekterer over min rejse i tidligere forhold, ville jeg ønske, at jeg havde understreget vigtigheden af at prioritere diskussioner om mental sundhed meget hurtigere. Hvis jeg var i stand til at understrege dette, kunne min partner og jeg have skabt et trygt rum til at dele vores kampe, støtte hinandens vækst og opdyrke et stærkere bånd. Det er noget, jeg har sørget for at fokusere mere på i disse dage, men som bestemt ville have haft gavn af at gøre det før. Det er fordi at pleje din mentale sundhed ikke er en solo-bestræbelse; det er en fælles forpligtelse til at opbygge et sundere og lykkeligere liv sammen. Start samtalen tidligt, prioriter dit mentale velbefindende, og se dit forhold blomstre." - Corey, 32, New York
8. Elsker sprog
"Når du først dater og bliver forelsket, er næsten alt, hvad din partner gør, nok til at få dig til at føle dig godt tilpas. Du elsker hele ideen om din partner, så det kan være en mere ensartet tilgang til at vise hengivenhed. Men efterhånden som du vokser, som et par og et individ, indser du, at dine præferencer for at modtage kærlighed er mere specifikke og unikke. Jeg havde aldrig hørt om 'elsker sprog' indtil længe efter, jeg var gift, men når jeg først gjorde det, gav det meget mening. Jeg indså, hvorfor de samme ting, som min kone og jeg gjorde, da vi datede og nygifte, ikke rigtig havde den samme effekt, som da vi blev forældre, og livet blev mere kompliceret. Kærlighedssprog hjælper dig med at lære at tale med din partner på måder, der er meningsfulde. Jo før du kan lære det om den person, du elsker, jo bedre." - Case, 48, New Jersey
Jeg tøvede med at tage økonomi op af frygt for at virke materialistisk eller overdrevent pragmatisk, måske for at begrænse romantikken.
9. Børnepasning
“Min kone og jeg kommunikerede ikke effektivt om, hvordan vi ville håndtere børnepasning. Vi antog begge forskellige ting, og det førte til en masse forvirring og skænderier. Mine forældre bor tæt på, og havde sagt ja til at hjælpe med at passe vores søn, da han blev født, så jeg tænkte, at det var det, vi ville gøre. Jeg var ikke klar over, at min kone også havde talt med sin søster og en af hende, som ikke var i stand til at få børn, som andre muligheder. Så da tiden kom til, at vi skulle tilbage på arbejde, var det ikke andet end stress og uenigheder. Ingen af mulighederne var værre eller bedre end de andre, men vi startede ikke på samme side. Det var en rigtig dum situation, når jeg ser tilbage. Og havde vi diskuteret hver af vores mål og prioriteter vedrørende børnepasning tidligere og oftere, hvis det kunne have været fuldstændig undgået.” - John, 43, Pennsylvania
10. Individuelle økonomiske mål
"I starten kunne det virke banalt sammenlignet med kærlighedens berusende tiltrækning, men penge, og hvordan vi håndterer dem, er en af de mest konsekvensmæssige facetter af et fælles liv. Jeg tøvede med bringe økonomi op af frygt for at fremstå materialistisk eller alt for pragmatisk, måske indskrænke romantikken. Men ved ikke at diskutere det, satte vi os uforvarende op til uforudsete spændinger. Fra forskellige forbrugsvaner til varierede investeringsfilosofier førte ikke at tage fat på disse spørgsmål tidligt til flere ubehagelige situationer. Da vi ikke havde kommunikeret vores økonomiske forventninger ud, var vi ofte i modstrid med hinandens tilgang til forbrug og opsparing. Da vi endelig konfronterede dette emne, var det som at løfte et slør. Det gjorde det muligt for os at forstå hinandens synspunkter bedre, tilpasse vores økonomiske mål og arbejde sammen hen imod dem. At have denne samtale har bragt mere økonomisk harmoni og mindre stress ind i vores forhold. Set i bakspejlet ville jeg ønske, at vi havde gjort det før." - Sam, 43, Californien
11. Håb og drømme
"Jeg er en ægteskabs- og familieterapeut, der arbejder med relationsdynamikker. Det emne, jeg ville ønske, at min kone og jeg ville have diskuteret før, er vores håb, drømme og forhåbninger i udvikling. De udvikler sig løbende, efterhånden som vi vokser som mennesker. Og som tiden skrider frem, ændrer landskabet sig, og vores håb, drømme og forhåbninger ændrer sig med det. Én diskussion er ikke nok. Selvom vi havde haft en indledende samtale, 'opdaterede' vi den aldrig rigtigt, da livet kom i vejen. Det er det, jeg ville ønske, vi ville have gjort før eller mere regelmæssigt. Det var bare ikke en prioritet. Ved ikke at have diskussionen gik vi bare fremad uden at vokse, og vi nåede ikke vores familiemål så hurtigt, som vi kunne have gjort." - Chris, 38, Michigan
12. Disciplin
“Min kone og jeg havde aldrig en eneste spids samtale om disciplinere vores børn. Vi vidste, at vi skulle, selvfølgelig, men vi vidste ikke, hvordan vi planlagde at gøre det. Vi havde begge ideer baseret på, hvordan vi blev opdraget som børn, men vi stoppede aldrig op for at diskutere, om det, vi tænkte, var den bedste måde at opdrage på. vores børn. Det var en masse læring, som vi gik, som ikke rigtig fungerer med den konsistens og struktur, der er nødvendig for at give effektive grænser for et barn. Selv hvis vi var startet med noget så simpelt som, 'Skal vi bruge timeouts?', ville vi have været i bedre form og kunne finde ud af tingene hurtigere. I stedet antog vi i stedet for at kommunikere, og i de første par år var det et rigtig stort rod.” - Josh, 40, North Carolina
