Følelser er en del af livet. De kommer i en række forskellige størrelser, herunder small, medium og, ja, jumbo. Når du bliver konfronteret med en stor følelse fra nogen - måske en pludselig hulken på grund af opbygget stress, en udluftning af frustrationer, der resulterer i en vaskeri liste over problemer - det kan være svært at vide, hvordan man skal reagere. Dette er så meget desto mere sandt, fordi sådanne øjeblikke ofte kommer som en overraskelse. Du tror, at alt går godt, og så er der uden meget varsel de store følelser fra dit barn, ægtefælle, ven eller hvem som helst. Du vil gerne hjælpe, men hvordan?
I sådanne situationer er det nemt at gøre det forkerte. Her er et almindeligt scenarie. For at forsøge at dæmme op for de store følelser bryder du en af disse velmenende, men uhjælpsomme linjer:
- "Træk vejret." (Dette virker sjældent.)
- "Alt du skal gøre er..." (Virker også sjældent.)
- "Slap af." (Virkelig?)
"I verdenshistorien har ingen nogensinde faldet til ro ved at blive bedt om at roe ned," siger
Åh, og der er endnu en linje, der måske er den mest ubrugelige af alle: At bede dem om at "Stop".
Det er forståeligt, hvorfor man kan prøve disse ruter. En del af det er af bekymring. Du ønsker ikke at se en, du elsker, have smerte. Men du vil heller ikke føle dig utilpas, og store følelser kan være ubehagelige at være i nærheden af. Tårer kan begynde, og hvis de gør det, føles det som om de aldrig vil ende (det vil de), og det er fordi du er en dårlig forælder eller ægtefælle (det er det ikke). For det meste er det almindeligt at bekymre sig om at skulle gøre noget for at hjælpe dem og ikke lykkes.
"Frygten er, at vi er nødt til at gå der og rette det," siger Dana Dorfman, psykoterapeut og forfatter til Når bekymringen virker.
Her er sagen: Du behøver ikke at rette det. Men det er normalt at ville prøve. En almindelig fejl er altså at prøve for hårdt på at skubbe forbi følelserne for at komme til en hurtig løsning. Når du gør dette sammen med en voksen, er der en lille chance for, at det kan virke. Med børn er der meget lidt. Og få mennesker ønsker at blive hastet igennem noget, der føles væsentligt.
Så hvordan gør du det bedre støtte en person, der oplever en stor følelse? Nå, det betyder at sidde der og være tålmodig og støttende. Ja, nogle gange betyder det at være stille. Andre gange kan ord hjælpe, nogle gange endda handlinger. Men de skal være de rigtige. Her er nogle at overveje.
1. Tjek ind hos dig selv
Når nogen oplever store følelser, så tag et øjeblik og spørg dig selv, Hvordan har jeg det? Denne check-in hjælper dig med at forstå "hvilke følelser der bliver tændt", når andre oplever større følelser, siger Dorfman. Hvis du kan genkende, at du bliver stresset eller ophidset, er der større sandsynlighed for, at du tøjler det og bliver mere lydhør. Omvendt, hvis du ikke tager denne pause, er der større sandsynlighed for, at du øger spændingen, kæmper mod den anden person og prøver at lukke dem ned.
Nu hvor du er klar over, fortæl dig selv, Jeg kan klare det her. Selvfølgelig tror du det måske ikke, men sig det som du gør, for sandsynligvis kan du det. Mind dig selv om, at du ikke behøver at rette noget. Du bliver ikke bedømt som forælder eller ægtefælle, selvom det måske lyder sådan. Dette handler om, hvordan den anden person kæmper. Alt du skal gøre er at være villig til at blive - som i ikke at forlade rummet - og budskabet, og endda nogle modellering, når igennem.
"Det kan jeg godt tåle," siger hun. "Det her skræmmer mig ikke."
2. Hjælp dem med at nævne, hvad de føler, og hvorfor
Alle kan have svært ved at finde ud af, hvad der er galt, især børn. At sige noget som "Du føler dig (tom) på grund af (tom)", eller "Det generer dig, når ...," eller "Du ønsker ...," mærker følelserne og får dem til at virke ikke helt så store.
"Du holder halvdelen af vægten," siger Kennedy-Moore. "Det føles bare godt at blive hørt og forstået."
Denne validering, at personen ved, hvad de føler er i orden, er nøgleelementet. Uden det er der ingen lytning og bestemt ingen chance for problemløsning. Dit mål er empati. Nogle gange kræver det, at man gentager ovenstående, eller en form for "det kan jeg se" eller "Det stinker fuldstændig", og med børn søger du at se en blødgøring af deres ansigt og/eller krop; selv et grynt af anerkendelse er positiv bevægelse.
Du tøver måske, fordi at navngive en andens følelser virker for påtrængende, og du kan tage fejl. Så? Du fortæller dem ikke er føler noget, prøver bare at skære ned på mulighederne. Hvis det er forkert, retter de dig. Og når du prøver, så tøv ikke med at bruge deres sprog, som i: "Din bror opfører sig som en bagdel." Den slags ord kan få gennem, muligvis få et grin, fordi målet ikke er at bevise, hvor fantastisk en forælder du er, "men at forbinde med dit barn," hun siger.
3. Forstå kraften ved bare at være til stede
I mange situationer kan det føles alt for passivt at lytte, og du vil have en trang til at gøre det noget. Sagen er, at du allerede er det. "At sidde der er en handling," siger Dorfman. Og du behøver ikke være stille. Du kan holde deres hånd, gnide deres ryg, få et glas vand til dem, selv dig selv. Den sidste kunne være den pause, du har brug for for at samle dig selv og minde dig selv om, hvordan du vil være i denne situation.
Du kan også give en løbende kommentar, enten i dit hoved eller højt. Jeg er her for dig. Jeg går ingen steder. Jeg ville ønske, jeg kunne gøre dette bedre. Det gør det mere aktivt, mere engagerende for dig, og det udtrykker også dit sårbarhed.
"Du møder dem i en følelsesmæssig tilstand," siger hun. Og selvom det er godt at prøve dette, hvis de fortæller dig, at du skal stoppe med at tale, så stop med at tale. Hvis de børster dig af, så lad dem, da det ikke handler om dig, og det giver dem kontrol.
4. Spørg hvad der kan hjælpe
Det lyder enkelt, men hvis de er rolige, og du ikke er sikker på, hvad du skal gøre, er det en god taktik at spørge, hvad der kan hjælpe. De ved det måske, og så behøver du ikke at gætte. Men hvis de ikke er sikre, så foreslå noget. Du vil være forsigtig med at bruge denne taktik med børn, fordi de ikke kan springe skridt, og dit forslag kan virke som at skubbe dem. Men sammen med din ægtefælle, ven eller slægtning, brug din historie og viden om, hvad der har hjulpet dem tidligere: at se et bestemt show, spille kort, få noget bagværk.
I sidste ende er håndtering af andres følelser mere kunst end videnskab. Folk reagerer forskelligt på ord, og hvordan du støttede i går fungerer måske slet ikke i dag. Den gennemgående tråd er, at du er til stede, at du bekymrer dig, og selvom du bliver grebet af, bliver du ved med at prøve.
