Omtrent 41 procent af amerikanske familier har hilst velkommen andet barn. Chancerne er, at alle disse forældre vil fortælle dig, med et lille grin, at du skal spænde fast. Når baby nummer to ankommer, er forandringerne rigelige. Familiedynamik, tidsplaner og, ja, alt skifter. Det er uden tvivl en spændende overgang, der, som med alle dele af forældreskabet, bringer en hel del overraskelser. Selvom, ja, din førstefødte helt sikkert hjælper dig med at forberede dig på noget af det, der kommer, er det usandsynligt, at det forbereder dig fuldt ud.
Men det hjælper at lytte til dem, der har været der. Så hvilke visdomsord har erfarne fædre at tilbyde om at få et andet barn? Ifølge de 12 fædre, vi spurgte, er der masser af ting, de ville ønske, de vidste, før de tog imod deres anden. Nogle talte om det store behov for at omdefinere balancen i deres liv. Andre var overrasket over, hvor meget deres evne til kærlighed voksede. Atter andre nævnte, hvordan alle rum kan føles lidt mere trange. Her er, hvad de delte.
1. Hvor meget det ændrer alt
"Jeg ville ønske, jeg vidste, at et andet barn ville sætte bremsen på vores liv langt mere end det første. Jeg er stor tilhænger af at få børn - vi har fem af dem. Men da vores første barn blev født, kunne vi løbe med det. Vi blev begge ved med at arbejde og studere. Vi blev ved med at gå til fester. Vi flyttede endda til St. Petersborg for et år på et udvekslingsprogram. Vores lille fyr blev ofte spændt fast til vores bryster og smilede eller sov i et baglokale. Hvad vi ikke var klar over, var, at det er relativt nemt at få dit første barn til at dreje sig om dit eget liv, og det er næsten umuligt at gøre det for dit andet." - Tim, 36, Australien
2. Betydningen af balance
"Med det første barn er du konstant bekymret for alting og prøver at sikre dig, at de er okay. Med det andet barn bekymrer du dig stadig, men på en anden måde. Du er bekymret for at sikre, at begge børn er okay, og hvordan du kan balancere din tid mellem de to. Det kan være hårdt, men det er så det værd at se båndet mellem søskende vokse. Som førstegangsforælder var jeg så bekymret for, om alt var perfekt og sørge for, at mit barn havde alt, hvad de havde brug for. Men med det andet barn har jeg lært, at det er okay ikke at være perfekt. De har ikke brug for alt, og de vil stadig elske dig uanset hvad. Og det er så fantastisk at se, hvor meget børnene også elsker hinanden. Det er sådan en speciel ting at være vidne til.” - Scott, 42, Californien
3. Du har brug for et støttefællesskab mere end nogensinde
"Jeg undervurderede den eksponentielle mængde energi, som det kræver at opdrage to små mennesker. Min mand og jeg deler ofte opgaver og børn, men selv da er forældrenes udbrændthed en reel ting. Det tog mig noget tid at komme over skyldfølelsen ved at bede om hjælp. Vi kan godt lide at tro, at vi kan det hele, men det kan vi ikke. At passe på mig selv betyder, at jeg er i stand til at bringe mit fulde selv til forældre og til min mand. Faktisk tager vi os nu hver især tid til terapi, motion og dedikerer bare 'alene' tid uden børnene. Vi har lænet os op ad vores fællesskab af familie og venner til at hjælpe oftere med drengene, så vi kan få tid til os selv, uanset om det er solo eller som par.' - Ryan, 48, Oregon
4. Hvor meget kærlighed jeg var i stand til at give
“Da vi fik vores første barn, troede jeg aldrig, at jeg kunne elske noget mere. Som om jeg troede, at al den kærlighed, jeg havde indeni mig, for evigt ville være viet til dette ene lille lille menneske. Det bekymrede mig lidt, for jeg tænkte: ’Hvordan skal jeg elske vores andet barn så meget? Er det overhovedet muligt?’ Men så havde vi hende, og jeg indså, at kærligheden indeni ikke deler sig i to eller deler sig. Det fordobles bare. Det bliver større, mere voldsomt og mere vidunderligt. Vi har tre børn nu, og det var det samme med vores tredje. De fylder mig alle med overfyldt kærlighed, der er vokset og vokset over tid, og det er intet mindre end utroligt." - Enrique, 39, Michigan
5. Det andet barn er ikke en kopi af det første
"Jeg greb mange ting til med mit andet barn på samme måde, som jeg gjorde med mit første. Ofte virkede det ikke. Og det er okay, men det tog mig et stykke tid at indse, at det ikke var min skyld. Når du har børn, arbejder du ikke på en fabrik, hvor du fremstiller det samme produkt. Du opdrager en helt anden person end din første, og du er også en anden, mere erfaren forælder. For mig var det ikke at gå fra oplevelsen af at opdrage et barn til en anden identisk oplevelse. Det var en masse: ’Lås ikke din bror inde i tørretumbleren!’ Eller: ’Hvordan kom markøren op på loftet?’ For det andet ville jeg ønske. nogen ville have mindet mig om, at det ville være et helt andet barn, og jeg ville være en helt anden forælder." - Evan, 41, Californien
6. Du er nødt til at være forældre meget mere strategisk
"Som en familie på tre sætter man lidt tidsplanen, reglerne og forældrestilen fra begyndelsen. Men når du har et andet barn, selvom det kun er én anden person, der er tilføjet til blandingen, bliver det meget sværere at træffe valg. Siden du rejser to nu, skal du vælge dine kampe meget, meget mere omhyggeligt. Hvad gør du, hvis den ene har et skolespil samme aften, som den anden har en baseballkamp? Hvad hvis de vil se forskellige film? Det eneste værre er, når de bliver enige, og så slår dig sammen. At blive forældre til to børn er langt mere strategisk, end jeg nogensinde troede, det ville være." - Al, 43, Ohio
7. Du kan stille spørgsmålstegn ved alt
"Jeg troede, at det at få et andet barn ville være som at tage en test igen. Jeg ville være i stand til at se tilbage og gennemgå alt, hvad jeg tog fejl, og så gøre det rigtigt næste gang. Hvad jeg ikke havde regnet med var, at det at få et andet barn er mindre som at tage den samme test igen og mere som at tage en helt anden test, på et andet sprog, efter at have studeret det forkerte emne for et par stykker flere år. I stedet for den selvsikkerhed, jeg troede, jeg ville have, gentog jeg de samme typer af tvivl om mig selv igen og igen og igen. Det eneste, hver oplevelse - at opdrage det første barn og derefter opdrage det andet - havde til fælles, var, at jeg stort set var uvidende hele tiden." - Nadeem, 35, British Columbia
8. Kommunikation bliver meget mere kompleks
“Da vi fik vores første barn, lænede min kone og jeg os rigtig godt til hinanden. Vi var der for hinanden, når vi begge havde brug for hvile eller en pause, og vi var virkelig et fremragende hold. Men holddynamikken ændrer sig fuldstændig, når der kommer endnu en baby. Kommunikationen er ikke længere kun mellem dig og din ægtefælle. Det er også mellem dig, din ægtefælle og dit første barn. Den ordning kan gøre det vanskeligt at definere roller. Mens vi havde oplevelsen af at opdrage et barn, havde vi ikke oplevelsen af at opdrage et barn mens opdrage en anden. Det kræver meget smidighed at være andengangsforælder, og du er virkelig nødt til at forny hele din tilgang til teamwork." - Alex, 40, Maryland
9. Fleksibilitet er din ven
“Jeg lærte at rulle med slagene meget hurtigere med vores andet barn. Når jeg så tilbage på at hæve vores første, var jeg meget standhaftig og, tør jeg sige, stædig. Jeg havde en plan, og den ville jeg holde fast i. Desværre tog det mig et stykke tid at indse, at tilgang var næsten til grin i det virkelige liv, som en rigtig forælder. Det fik mig så stresset, at prøve at være en 'effektiv' far. Og jeg indså, at jeg skulle være meget, meget mere alsidig, hvis jeg skulle overleve. Så da vores anden blev født, prøvede jeg at tænke på mig selv som bambus - jeg blæste bare med vinden, bøjede frem og tilbage efter behov, i stedet for at knække på midten, fordi jeg ikke var villig til at tilpasse mig." - Ken, 42, England
10. Dit første barn vil have følelser
"Den ene ting, jeg ikke rigtig overvejede, da vi fik et andet barn, var, hvordan det ville få vores første barn til at føles. Hun var fem år gammel, og jeg tror, at min kone og jeg begge antog, at hun ville være ekstatisk over at få en ny lillebror. Først var hun det. Men så blev hun vred over al den tid, vi skulle bruge sammen med ham. Hun var dog ikke eksplicit om det. Hun blev bare helt stille og virkede nedstemt, hvilket bekymrede os. Da vi spurgte hende, var hun ret ærlig til at fortælle os, at vi ignorerede hende. Jeg ved ikke, om det er helt præcis, men uanset hvad, det var sådan hun havde det. Så vi var nødt til at tage fat på det. Jeg ville ønske, jeg ville have indset, hvor stærke følelserne hos en femårig kunne være. Vi kunne have gjort et bedre stykke arbejde med at få hende til at føle sig inkluderet." - Ryan, 42, Connecticut
11. Dit hus vil føles meget mindre
"Ikke bogstaveligt, åbenbart. Men pladsen, rummet til at bevæge sig og den generelle følelse af privatliv ændrede sig drastisk, da vi fik vores andet barn. Kontoret blev et andet soveværelse. Maden tog mere plads i køkkenet. Tøjvask hobede sig højere op. Og misforstå mig ikke, det var åbenbart det hele værd at holde ud for vores fantastiske børn, men jeg ville ønske, at jeg havde vidst, hvor klaustrofobisk det kan være at få et andet barn. Jeg oplevede, at jeg snublede over legetøj, var ikke i stand til at finde ting rundt omkring i huset og kæmpede for faktisk nogensinde at være 'alene' i mere end et par minutter. Selvom det kun er en person mere, er ændringerne i dit fysiske miljø enorme." - Christopher, 39, Arizona
12. Alt kommer til at være okay
"Det hører vi hele tiden, ikke? Og vi tror det sjældent, hvis nogensinde, faktisk. Som fædre tror jeg, at vi bare er kablet til at være ængstelige, når vores børn vokser op. Sådan var jeg med min første, og jeg troede, at den ville forberede mig til min anden. På en måde formoder jeg, det gjorde. Følelserne af angst var ikke helt ukendte, men jeg var ikke i stand til at se på, hvor succesfuldt vi opdragede vores første barn og tænke: 'Ser du? Du har det her.’ Men selvfølgelig er alt i sidste ende blevet fint. Selvom jeg ikke er sikker på, at jeg ville have troet på den, der fortalte mig det dengang, tror jeg ikke, at en far kan høre: 'Alt bliver godt' for mange gange. Måske en dag synker det ind.” - Isaiah, 50, Delaware
