Ikke at trække en fast grænse mellem arbejde og hjem. At holde score i en forhold. Ignorerer en ægtefælle til fordel for livet på nettet. Da vi bad mænd om at fortælle os om den vane, der næsten ødelagde deres ægteskab, involverede svarene ikke katastrofale begivenheder som hemmelige affærer eller blæser for meget i weekender i Vegas. Tværtimod forekom det, de nævnte, for dem ret lille og uskyldigt på det tidspunkt. Mindre flag kastet på et par skuespil. Men selvfølgelig er de små ting ofte store ting i et parforhold, og når de sker og sker og sker igen, så slår de et parforholds fundament. Heldigvis var hver af disse mænd i stand til at genkende deres fejl, tog sig tid til at lære, hvad deres partner havde brug for fra dem, og gjorde det bedre. Da det er godt at lære af andre, er her de små ting, disse mænd gjorde (eller ikke gjorde), og de erkendelser, der forhindrede dem i at skabe større problemer.
1. Jeg anerkendte ikke de små ting
»I starten virkede det relativt ligegyldigt. Måske bemærkede jeg ikke min kones nye klipning med det samme, eller glemte at takke hende for hendes konstante indsats for at skabe balance mellem arbejde og familie. Men over tid kan disse forglemmelser - og gjorde det - akkumuleres til følelser af at være undervurderet. Små bevægelser spiller en stor rolle i at opretholde et tilfredsstillende forhold. I det travle hverdagsliv manglede jeg vist dem. Jeg indså min fejl, da min kone en aften tilfældigt nævnte, hvordan hendes kollega altid lagde mærke til de små ændringer, hun lavede. Det var en slags antydning fyldt med subtile sår. Det var et wake-up call. Siden da har jeg gjort en bevidst indsats for at være til stede, lytte aktivt og værdsætte. Det handler ikke kun om at anerkende det åbenlyse, men om virkelig at investere tid for at forstå hendes glæder og bekymringer. Denne bevidste forandring har transformeret vores forhold, og de små øjeblikke af anerkendelse får hende til at føle sig værdsat.” -
2. Jeg kunne ikke slå "Arbejdstilstand" fra
“Som leder af en start-up var mit sind konstant opslugt af mit arbejde, selv under familietid. Det begyndte at belaste mit forhold til min kone, som følte sig følelsesmæssigt tilsidesat. Jeg indså ikke alvoren af problemet, før min kone en dag brød sammen og forklarede, hvordan min konstante optagethed af arbejde påvirkede vores forhold. Hun følte det, som om hun delte sit liv med et 'spøgelse', en mand, der var fysisk til stede, men mentalt milevidt væk. Det første skridt mod at rette op på min fejl var at erkende den. Jeg startede med at sætte grænser mellem mit arbejde og privatliv. Jeg gjorde det til et punkt helt at trække mig fra arbejdet i familiens tid. Denne lille ændring havde en dyb indvirkning på vores forhold. Ved blot at være til stede, både fysisk og mentalt, under familietiden, var jeg i stand til at genoprette forbindelsen til min kone på et dybere plan. Det fik hende til at føle sig værdsat og værdsat, hvilket igen styrkede vores bånd.” - Liam, begyndelsen af 40'erne, Californien
3. Jeg var altid online
"Jeg er webudvikler og iværksætter, og en lille vane, der næsten afsporede mit ægteskab, var at blive klistret til mine tekniske gadgets. Jeg ville komme hjem og straks dykke ned i e-mails, kode eller scrolle gennem sociale medier. Det virkede harmløst, men det skabte en virtuel mur mellem min ægtefælle og mig. Intimiteten begyndte at falme, og samtaler blev transaktionelle. Jeg indså problemet, da min ægtefælle påpegede, at vi ikke havde haft en meningsfuld samtale i flere måneder. Det var et wake-up call. Jeg begyndte at indstille teknologifrie zoner derhjemme og udpegede 'os-tid', hvor gadgets var forbudt. Ændringen var øjeblikkelig; vores samtaler blev mere meningsfulde, og den følelsesmæssige forbindelse blev genoplivet. Den største lektie, jeg lærte, var, at bare fordi man bor under ét tag, betyder det ikke, at man automatisk har kvalitetstid sammen." - Faddy, 39, Chiang Mai, Thailand
4. Jeg overbeviste mig konstant
"På et tidspunkt indså jeg, at jeg konsekvent overengagerede mig i forskellige arbejdsprojekter, sociale forpligtelser og personlige interesser. Selvom det virkede harmløst på overfladen, fik denne vane mig til at forsømme kvalitetstid med min kone. Jeg begyndte at bemærke virkningen, da min kones udtryk viste tiltagende skuffelse, da jeg fortalte hende, at jeg ikke kunne nå til middag eller var nødt til at udskyde vores weekendplaner. Efterhånden virkede hun mere fjern, og vores kommunikation blev anstrengt. For at løse dette startede jeg med åbent at diskutere problemet med hende, forklarede min erkendelse og undskylde for mine handlinger. Hun satte pris på min ærlighed, og vi besluttede at sætte klare grænser for vores personlige tid. Vi begyndte også at bruge kvalitetstid sammen, og i løbet af denne tid gjorde jeg en indsats for at være til stede både fysisk og mentalt, og tilsidesatte distraktioner som min telefon eller arbejdsrelaterede tanker. Forandringen var bemærkelsesværdig. Vi lo mere, delte vores tanker åbent og følte en fornyet følelse af forbindelse. Med tiden vendte min kones smil tilbage, og hendes entusiasme for vores fælles øjeblikke var smittende.” - Erdenay, 32, Californien
5. Jeg skrev ikke for at tjekke ind
"Min dårlige vane var ikke at sende sms'er eller ringe til min kone for at tjekke ind i løbet af dagen. Efter vores morgenkys farvel gad jeg ikke spørge hende om hendes dag eller fortælle hende om min, før vi ville ses efter arbejde om aftenen. Først sagde hun ikke noget om det. Men i begyndelsen af sidste år tog hun det op. Jeg er ikke vant til at ringe eller sende sms'er til folk, mens jeg er på arbejde. Hun sagde, at det ville få hende til at føle sig bedre, og som om jeg tænkte på hende. Vi gik faktisk i rådgivning om dette, og jeg indså, hvor meget det betød for hende. Jeg åbnede op for nogle af mine venner for at få råd, og de foreslog at sætte tre alarmer op - en kl. 12.00, en kl. 15.00 og en kl. 17.00 - som ville minde mig om at tjekke ind med min kone. Indtil videre har jeg haft succes. Min kone er meget gladere nu, hvilket også gør mig glad.” - Phillip, 39, Colorado
6. Jeg ignorerede kærlige bevægelser
"Jeg har lært den vane ikke at gengælde eller indlede små hengivne handlinger, såsom kram, kys eller komplimenter, kan virke trivielle, men kan være skadelige på lang sigt. Disse små gestus er vigtige for følelsesmæssige forbindelser og intimitet i et ægteskab, og jeg var skyldig i ikke at indse deres betydning. I starten tilskrev jeg det min travle tidsplan. Men så indså jeg, at jeg kom med undskyldninger. Jeg forsøgte mere aktivt at lægge mærke til disse gestus og anerkende dem med et svar. Jeg er ikke god til det, især når bevægelserne er subtile, men jeg bliver bedre. Vigtigst af alt er jeg tilbage på sporet som en mand, der er følelsesmæssigt forbundet med min kone og vores forhold." - Sam, 45, New York
7. Jeg tog ikke nok ting alvorligt
”Det startede som en måde at lette stemningen på, men det blev til sidst en måde at undgå at håndtere svære følelser og problemer. Min kone begyndte at føle, at jeg ikke respekterede hende eller vores forhold. Og selvom det ikke var tilfældet, kan jeg se, hvorfor det var sådan, det blev opfattet. Latter har altid været min bedste mestringsmekanisme, så når noget potentielt alvorligt ville dukke op, var det der, mit sind ville gå. Jeg var ung, og bestemt mindre moden, end jeg er nu, så jeg ser tilbage og er taknemmelig for, at jeg var i stand til at kontrollere denne vane, før den blev mere giftig. Jeg har lært nu, at der er tid og sted til at gøre grin med ting for at lette stemningen. Men jeg har også lært, at det ikke kan være en generel reaktion. Hver situation skal behandles unikt og med respekt." - Robert, 30, Ohio
8. Jeg afviste Small Talk
"Jeg var altid fokuseret på store diskussioner, som økonomi, eller livsmål eller store beslutninger. Jeg afviste samtalerne af typen ’Hvordan var din dag?’ som ligegyldige og nogle gange endda irriterende. Jeg bemærkede, at dette var ved at blive et problem, når vi ville have de større samtaler, og der var en håndgribelig spænding. Smalltalk skal være sjovt og lave penge. Det er det stik modsatte af, hvad vores forhold var blevet. Vi havde ikke en stor diskussion om det eller noget. I stedet forsøgte jeg bare at gøre mig selv mere tilgængelig og modtagelig for at chatte. Kort sagt, jeg åbnede op. Forandringen var næsten øjeblikkelig, og nu nyder jeg virkelig den lille snak, min kone og jeg kan dele. Jeg er taknemmelig for, at min fejl aldrig blev til noget mere grimt, men jeg er klar over, hvordan og hvorfor det kunne have været." - Aaron, 43, Illinois
9. Jeg fyldte ikke opvaskemaskinen
“Jeg har altid taget afsted på arbejde før min kone og er kommet hjem efter hende om aftenen. Så det faldt mig aldrig rigtig ind, at der var visse gøremål, hun lavede dag efter dag, lige før jeg ville komme hjem. Aflæsning af opvaskemaskinen var en af de gøremål, der for mig var lidt ude af syne, ude af sind. Hvad der ikke var ude af syne for mig, var det faktum, at min kone efter middag hver aften fyldte opvaskemaskinen med alt vores snavsede service. Jeg burde have været den, der gjorde det, eller i det mindste tilbyde at gøre det. Vi kom til at skændes om det, hvilket blev til en mere konstruktiv diskussion om respekt, at være et team og at værdsætte hinanden. Det viste sig, at der var andre ting, jeg havde gjort - og ikke gjorde - som havde fået min kone til at føle sig overvældet og udmattet. Selvom den diskussion, vi havde, ikke ligefrem var behagelig, er jeg glad for, at det skete. Jeg vil gerne deltage lige så meget, som min kone gør, hvilket er meget." - Travis, 35, Indiana
10. Jeg har altid sammenlignet mig med andre
»Jeg har haft problemer med jalousi, lige siden jeg var barn. Jeg var dog ikke klar over, at de påvirkede mit ægteskab før for nylig. Som barn viste min jalousi sig, når en af mine venner fik et fedt nyt legetøj, et videospil eller noget. I mit ægteskab blev jeg jaloux på andres forhold. Jeg sammenlignede hele tiden mit ægteskab med alle andres, især når tingene ikke gik godt. Hvis vi havde en kamp, ville jeg tænke: 'Så-og-så slås aldrig sådan her. De er perfekte.’ Hvis vi holdt en dejlig ferie, ville jeg tænke: ’Jamen, men den og dens ferie var hyggeligere.’ Selvom jeg ikke altid sagde disse ting højt, holdt det mig fra at være til stede og taknemmelig. Det var ved at ødelægge min opfattelse af min ægteskab, hvilket faktisk er rigtig godt. Jeg er taknemmelig for terapi og for at være i stand til at være åben og ærlig over for min kone for at hjælpe mig med at håndtere dette problem en dag ad gangen. Det kunne have stivnet i lang tid og ført mig ned ad en vej, jeg ikke ønsker at gå ned ad.” - David, 37, Pennsylvania
11. Jeg holdt score
"Dette var ikke noget, jeg fandt mig selv i at gøre med vilje, men det er vel, hvad de fleste vaner er. Hver dag i årevis har jeg ubevidst holdt score i mit ægteskab med hensyn til alt fra gøremål, til udgifter og endda kvalitetstid. Jeg ville finde mig selv i at tænke ting som, Jeg vaskede i går, hun skulle gøre det i dag. Eller, Jeg sagde, jeg elsker dig flere gange, end hun gjorde i dag. Elsker hun mig stadig? Mit humør ville ændre sig baseret på, om jeg følte, at scoren var 'lige'. Det var virkelig selvdestruktivt og dumt og forårsagede en unødvendig rift i vores forhold, indtil min kone sagde det til mig. Hun fortalte mig, hvordan min usikkerhed lagde pres på hende og satte denne imaginære bar, som hun vidste, at hun aldrig ville nå, fordi jeg altid ville finde noget andet at holde mål på. Hun havde fuldstændig ret, og det var et wake up call, jeg havde brug for. Det har været en hård vane at bryde, men jeg er motiveret ved at vide, at min familie og mit ægteskab er på spil.” - Steve, 44, North Carolina
