Ideen om fredeligt forældreskab lyder lige dele lokkende og undvigende. Roen til at bevare roen og forældrene på, når du kommer for sent, fordi dit barn har en absolut nedsmeltning? Alt sammen fordi du insisterede på at lægge æbleskiver ved siden af macen og osten på deres tallerken? Lyder drømmende.
Men iflg Kiva Schuler, grundlægger af Jai Institute for Parenting, er fredelig forældreskab ikke kun muligt, men også opnåeligt. "Folk tror, at fredeligt forældreskab ikke virker, fordi når de siger 'nej' til deres barn, har barnet en raserianfald,” siger Schuler, der også er forfatter til The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parent. Selvom raserianfald er irriterende, er de det ikke dårligt. At forblive rolig og ikke give efter i raserianfaldet, tilføjer Schuler, er faktisk et stærkt undervisningsøjeblik.
En almindelig misforståelse er, at fredeligt forældreskab er beslægtet med eftergivende forældreskab stil, der får børn til at vokse op impulsive og rebelske. Men i modsætning til eftergivende forældre, inkorporerer fredelige forældre struktur og disciplin i dagligdagen; de gør det bare uden at være for hårde ved dem selv eller deres børn.
Det kræver en masse internt arbejde. "Hvis vi rent faktisk vil opdrage modne voksne, er vi nødt til at blive voksne, hvilket betyder at kunne tage personligt ansvar, sætte grænser uden at have det dårligt, på passende vis gennemarbejde vores følelser og udvise empati,” siger Schuler. "Ved at gøre det modellerer vi vores børns adfærd, som vi ønsker, at de skal efterligne."
Så hvordan ser fredeligt forældreskab ud i praksis, og hvordan kan forældre opnå det? Faderlig talte med Schuler om denne unikke forældrestil, og hvordan den ser ud i praksis.
Hvilke misforståelser har folk en tendens til at have om fredeligt forældreskab?
Der er en antagelse om, at hvis vi forældre fredeligt, vil tingene altid være fredelige. Men børn er ikke fredelige. Og jeg tror uden hensigt, at det, vi gør, er, at vi beder børn om at kontrollere, styre og stille deres adfærd for vores fred. Det er et spil, der ikke kan vindes, fordi børn er naturligt kaotiske, har stor energi, er højlydte og ønsker at teste grænser. Disse er typiske aspekter af et barns følelsesmæssige, sociale og intellektuelle udvikling.
Jeg tror, at folk spekulerer på, om fredeligt forældreskab er en kage-in-the-sky-tænkning. Kan vi faktisk opdrage ansvarlige, værdibaserede voksne - hvilket er meningen med forældreskab - samtidig med at vi er fredelige?
Ud fra mit verdensbillede er svaret selvfølgelig entydigt ja. Men det er ikke børns adfærd, der skal ændres for at få det til at ske - det er de voksnes.
Hvornår begyndte du at indse og acceptere, at skiftet skulle begynde hos dig i stedet for dine børn?
Jeg har en grad i psykologi fra Washington University, og jeg havde også ret betydelige traumer fra min barndom. Den kombination gav mig et dybt ønske om at blive forældre anderledes end den, jeg var forældre. Men da jeg blev forælder, var jeg ikke forældre i fred. Jeg var reaktiv. Jeg havde mange øjeblikke, der skabte skam og skyld og alle de ting, forældre føler, når vi behandler de mennesker, vi elsker allermest dårligt.
Da min datter var omkring 3 år gammel, havde hun dette virkelig fine, krøllede blonde hår, der bare var et umuligt rod. En dag var hun sikker på, at hun ikke ville have den børstet, men vi skulle et sted hen, og jeg var ligeglad med, hvordan hun så ud. Og i et reaktivt øjeblik tog jeg hårbørsten og slog hende på numsen med den. Jeg tabte straks hårbørsten og brød ud i gråd.
Jeg tænkte ved mig selv, med al min uddannelse og forståelse af børns udvikling og mit løfte om, at jeg aldrig ville gøre mine børn fysiske skade, hvis jeg kæmper så meget, må der være mange andre forældre som mig, der ved, at de gerne vil være forældre anderledes, men som ikke ved det hvordan. Og det var det, der startede mig ned ad vejen mod at etablere det, der nu er Jai Institute for Parenting.
Hvor starter forældre i deres forståelse af, hvordan man kan forene begge realiteter - at børn er kaotiske, men har brug for struktur - der ser ud til at de ikke passer godt sammen?
De udelukker ikke hinanden. Det første skridt er, at forældre skal lære at regulere deres nervesystem for at forblive rolige, selv midt i kaos. Selv når der er fare.
Jeg bruger ofte analogien med at være marinesoldat i biografen, når nogen råber "ild!" De er ligesom, jeg har det her, hvor er udgangene? Jeg vil roligt guide folk mod døren.
Den lederholdning kan vi låne som forældre. Vi kan være strukturerede, tale med fasthed, sætte grænser og have forventninger. Det gør vi fra et lederskabssted ved at undervise og demonstrere versus at reagere, råbe, skælde ud, skamme, bebrejde og straffe.
[Børn] fungerer meget bedre fra et sted med samarbejde og partnerskab end under et diktatur.
Hvordan skal forældre kommunikere, når børn ikke lytter eller adlyder - tidspunkter, hvor forældre har tendens til at blive utålmodige?
Som i alle andre forhold er effektiv kommunikation grundlæggende i forældre-barn-dyaden. Når jeg arbejder med forældre, låner vi meget fra Marshall Rosenbergs arbejde og ikke-voldelig kommunikation, med fokus på kommunikation, der ikke skader et andet menneske.
Døme, skyld og defensivitet er alle fraværende i ikke-voldelig kommunikation. Så vi starter med "jeg"-centrerede udsagn som "Jeg føler mig frustreret, fordi jeg bad dig om at tage skraldet ud, og det blev ikke gjort."
Vores opgave som forældre er at undervise i løsningsorienteret tænkning. Så vi kan spørge: "Hvad ville støtte dig til at få dette gjort i dag?" eller "Hvordan kan du huske at tage skraldet ud i næste uge?"
Vi ønsker at bygge børn op i stedet for at tage dem ned, når de laver fejl, glemmer ting eller opfører sig dårligt. Børn er så smarte, når vi involverer dem i at skabe løsninger på det, der ikke fungerer, og de ejer det. De fungerer meget bedre fra et sted med samarbejde og partnerskab end under et diktatur.
Hvad skal forældre, der forsøger at vokse til en fredelig forældretankegang huske, når de ikke lever op til den bar, de har sat for sig selv?
Husk, at fredelige forældre ikke er perfekte forældre. Og børn af fredelige forældre er ikke perfekte børn. I dette økosystem kan alle begå fejl. Det er, hvordan vi rydder dem op, der betyder noget.
Og så, som en fredelig forælder, har jeg måske en dårlig dag og slår ud mod mine børn eller handler på en måde, som jeg skammer mig over. I den gamle model ville der være en defensivitet, som, ja, hvis jeg indrømmer en fejl over for mit barn, vil jeg miste magten. Vi er her for at fjerne det hierarki. Der er altid plads til reparation. Og det starter med at erkende vores fejl og tage ansvar for dem.
For at fredeligt forældreskab kan fungere, skal der være klart formulerede familieværdier.
Det er let at forveksle eller blande magt med autoritet. Hvordan vil du skelne mellem dem, når det kommer til forældreskab?
Magt er, når jeg føler, at jeg er den større person, der kan kontrollere en andens oplevelse ved at bruge min magt. Uanset hvad jeg siger gælder, uanset dit perspektiv.
Autoritet er, når jeg præsenterer mig selv som den klogere, ældre, mere modne person, der elsker dig mere end noget andet, og derfor er det min rolle at støtte dig til at være sikker og at nå dit potentiale til at følge op på dit forpligtelser. Nogle gange har jeg en mere autoritativ holdning, men jeg overvejer stadig, at du har en stemme.
Hvad er et eksempel på, hvordan begrebet sund autoritet har spillet ud i dit forældreskab?
Jeg var en ret seriøs danser, da jeg voksede op, og jeg har altid troet, at min datter ville være en ballerina ligesom mig. Hun begyndte at gøre modstand og ville ikke gå, og jeg havde en blind plet i dette område. Til sidst lavede hun mig en PowerPoint om, hvorfor hun skulle have lov til at stoppe dansetimerne. Og det, jeg sagde til hende, er, okay, det her giver mening for mig. Her er det dog vigtigt. Du skal finde en anden måde at bevæge din krop på, fordi det i vores familie er en uforhandlingsmåde at flytte din krop. Så hvad er tre ideer du har, hvor du vil få konsekvent bevægelse af din krop ind i dit liv?
Hun kom tilbage med antenne og cheerleading, hvilket fik mig til at tænke: Åh, Gud, virkelig? Men det handlede ikke om mig. Det var sådan, hun ville føle sig begejstret for at bevæge sin krop. Værdien var min autoritet. Valget og hvordan man udfører denne værdi var hendes at træffe.
For at fredeligt forældreskab kan fungere, skal der være klart formulerede familieværdier. Det er det, der bliver ankeret for vores forældreskab. Så det handler ikke om karakteren på testen eller om at komme på holdet. Det handler om de værdier, der driver den autoritet, vi udfører. Over tid er vores mål som forældre at modellere disse værdier og kommunikere dem på alderssvarende måder, så vores børn kan med tiden bære disse værdier som deres nordstjerne, når de går ud i verden og bliver uafhængige mennesker.