De fleste af de dyrekælenavne, der gives til forældrestile, giver intuitiv mening. Vandmænd forældre er rygsøjleløse og eftergivende. Tiger forældre er strenge, succesdrevne og autoritære. Så er der elefantforældrene. Mens elefantopdragelse fremkalder billedet af et tømmende udyr, der tramper rundt og sparker støv op som en autoritær forælder, kunne det ikke være længere fra sandheden. Faktisk er forældrestilen en af de mest lokkende.
Så hvad er elefantopdragelse helt præcist? Nå, elefanter er utroligt sociale, intelligente og empatiske væsner. Som sådan er elefantopdragelse en blødere, mere autoritativ forældrestil der tilskynder til varme, opmuntring og empati. Elefantforældre prioriterer deres børns lykke og følelsesmæssige sikkerhed over alt andet.
Når børn er yngre, er der større sandsynlighed for, at elefantforældre skynder sig deres barn til hjælp, når de vælter legeplads og mere tilbøjelige til at sove sammen eller i det mindste putte deres barn til at sove længere end andre forældre. De adopterer også tankegangen om at lade børn udvikle sig i deres eget tempo, så de ikke bliver så generet af sådanne milepæle som at kunne binde sko eller knappe en skjorte.
Elefantforældre lægger stor vægt på at hjælpe deres børn med at udvikle evnen til at formulere deres følelser ved at tilbyde opmuntring og tryghed, når deres børn er kede af det. Fokus på at udvikle følelsesmæssigt sikre børn er så på forkant med forældrestilen, at de fleste elefantforældreforklarere bemærker, at disse forældre prioriterer følelsesmæssig sikkerhed frem for akademisk og sportslig succes.
For eksempel, når et barn bringer en test med en lav karakter med hjem, er det langt mere sandsynligt, at en elefantforælder spørger hvordan det får dem til at føle sig i stedet for straks at hoppe over, hvorfor barnet tror, de kæmpede på eksamen. Og skubbe børn til at deltage i sport eller aktiviteter, de ikke elsker på den forudsætning, at de gør det vil i det mindste give dem mulighed for at deltage, når de bliver ældre, er helt udelukket.
Når elefantopdragelse er gjort godt, er den følelsesmæssige intelligens og følelsesmæssige bevidsthed, det kan fremme, forbundet med en række positive resultater. “Forskning viser at tilskyndelse til følelsesmæssig intelligens hos børn er en bedre forudsigelse for succes end akademisk intelligens,” siger Anjaili Ferguson, Ph.D, psykolog og psykologisk fakultet for Virginia Leadership Education in Neurodevelopmental Disabilities Program. "Og følelsesmæssig bevidsthed hjælper et barn med at forbedre kommunikationen, tilskynder til uafhængighed, opbygger empati og opbygger selvtillid."
Selvom elefantopdragelse lyder fremragende i teorien, er det let at se, hvordan det kan glide ind i overbeskyttende helikopter forældreskab territorium, der kvæler børns uafhængighed, eller en stil af eftergivende forældreskab der lader børnenes krav køre showet.
"Det er vigtigt at huske, at det at pleje et barn ikke er at 'forkæle' dem," siger Ferguson. "Børn trives med pleje, så længe det er koblet med struktur og grænser."
Elefantopdragelse er en svær nål at tråde, siger Ferguson. Hvis du er interesseret i at adoptere en elefantopdragelsesstil, har Ferguson følgende fire tips til at omfavne den uden at glide ind i forældrestile og -vaner, der kvæler uafhængighed og gør børn følelsesmæssigt medafhængig.
Elephant Parenting Mistake #1: Ikke at undersøge hvorfor du ønsker at adoptere stilen
Der er meget at kunne lide ved både filosofien og slutmålet med høj følelsesmæssig intelligens, som elefantopdragelse omfatter, men det er ikke enkelt. Børn bringer variable til bordet, efterhånden som deres personligheder og erfaringer former, hvordan de reagerer på forældreskab. Og forældrenes motivationer for at gravitere mod en bestemt forældrestil kan påvirke ens evne til at adoptere stilen sundt.
Det er derfor vigtigt at spørge sig selv, hvorfor man ønsker at blive en såkaldt elefantforælder. Vores egne historier informerer om forældretilgang, fordi, som Ferguson bemærker, en forælder kan overkompensere for deres egen opvækst eller utilstrækkelighed. At bestemme dit sande ræsonnement kan hjælpe dig med at undgå en sådan adfærd.
Det er også vigtigt at sikre, at du er på samme side som din partner. "Livets krav kan også lægge pres på en allerede stressende rolle og skabe konkurrence mellem forældre, der foretrækker forskellige forældrestile," siger Ferguson.
Forståeligt nok ville en forælder, der følte sig overset som barn, gerne give deres børn en anderledes og sundere oplevelse. Omhyggelig refleksion og vejledning fra jævnaldrende eller endda en terapeut om, hvorfor elefantforældrestil holder personlig appel kan hjælpe med at beskytte mod nogle usunde forældrevaner, som elefantopdragelse kan skab.
Faldgrube #2: At blive overbeskyttende
Få dyr vil rode med en fuldvoksen elefant alene baseret på dens størrelse. Men babyelefanter har endnu ikke den jordrystende gravitas, så du vil sandsynligvis se dem svæve rundt og under deres forældres massive ben. Det beskyttende billede er kernen i elefantopdragelse, men der er en kunst at beskytte børn. At sætte dem i en overbeskyttende boble kan have en negativ indvirkning på deres udvikling.
Når forældre bliver unødigt bekymrede eller bekymrede over deres barns sikkerhed og resultater, advarer Ferguson om, at de evt. begynde at overvåge deres børn, overkontrollere deres interaktioner og forhold eller yde overdreven overvågning.
"En forælder kan også være overbeskyttende, hvis de er meget undgående over for risiko og udfordring, eller de kraftigt fraråder risikable, alderssvarende aktiviteter," siger hun.
Grænsen mellem risikabel og hensynsløs kan være svær for forældre at trække. Stadig, risikabelt spil hjælper med at gøre børn mere modstandsdygtige, selvsikre og uafhængige ved at hjælpe dem med at finpudse ledelsesfunktioner og risikostyringsevner.
Så mens dit barn på vej mod den højeste rutsjebane på legepladsen kan hæve din puls, er det nødvendigt at lade dem give det en hvirvel. Forskning viser, at eksponering for kontekster eller stimuli, der kan forårsage frygt, faktisk reducerer frygt hos børn. Bagsiden er, at overbeskyttelse er forbundet med højere angst hos børn.
Og forældre kan også overbeskytte deres børn i interpersonelle forhold. At lære at navigere i mellemmenneskelige konflikter er en kritisk livsfærdighed, men en som børn vil have sværere ved tid udvikler sig, hvis deres forældre konstant springer til med løsninger, hver gang deres barn har en legeaftale spyttet.
Faldgrube #3: Begrænsning af et barns uafhængighed
Børn skal udvikle evnen til at gøre ting selvstændigt, det være sig gennem pligter, lege alene i et par minutter eller snuppe en snack på egen hånd. Men uafhængighed går ikke op på et øjeblik. Det er en færdighed, der udvikler sig over tid, og som forældre bør fremme tidligt i deres barns liv.
At opdrage selvforsørgende børn kan lyde kontraintuitivt i forhold til elefantforældre, idet børn skal vokse i uafhængighed, hvis de skal møde udfordringer og lære at arbejde sig igennem noget ubehag. Så for elefantforældre er det vigtigt at adoptere en fleksibel tankegang og hele tiden give børn mere frihed, når de bliver ældre.
"For at sikre, at du fremmer uafhængighed, mens du er nærende, skal du sørge for at indbygge klare regler og samarbejdsmuligheder for at løse problemer og træffe alderssvarende beslutninger," siger Ferguson. At stille spørgsmål for at engagere børn i problemløsning og anerkende, at det kan få dem til at stå over for udfordringer føler sig utilpas er to måder at omfavne trækket mod pleje uden at hæmme deres vækst og udvikling.
For eksempel, hvis dit barn har svært ved at samle et alderssvarende Lego-sæt, i stedet for at hoppe ind og gøre det færdigt for dem, så sig noget i stil med: "Wow, dette trin er virkelig frustrerende! Kan vi samarbejde om at dobbelttjekke brikkerne og sikre, at vi har de rigtige ud?” Eller "Hvad nu hvis vi vendte legoerne anderledes, så vi kunne se dem bedre?" Dit barn vil udvikle en meget højere grad af selvtilfredshed, hvis de får værktøjerne til at løse problemet på egen hånd eller i samarbejde i stedet for at få det løst for dem.
Derudover påpege tilfælde, hvor børn handlede ansvarligt og roser deres indsats, når de udfører opgaver i sig selv kan fremme uafhængighed, da de vil være mere tilbøjelige til at gentage adfærd, der modtager positiv forstærkning.
Faldgrube #4: Beskyt dit barn mod svære følelser
At hjælpe børn med at identificere og formulere deres følelser er en kerneværdi for elefantforældre, og det er grundlæggende for, hvordan børn forhåbentlig vil udvikle sig, når de bliver ældre. "At opmuntre til følelsesmæssig intelligens hos børn er en bedre forudsigelse for succes end akademisk intelligens," siger Ferguson. "Følelsesmæssig bevidsthed hjælper et barn med at forbedre kommunikationen, opbygger empati og opbygger selvtillid."
Hvorimod et protektionistisk instinkt kan få en forælder til at fortælle deres barn, at der ikke er nogen grund til at være ked af det efter et uheld at bryde et stykke legetøj, de leger med, kan et bedre svar være: "Jeg kan se, hvordan det ville få dig til at føle trist. Du kunne virkelig godt lide at lege med det."
Ferguson foreslår, at forældre stiller åbne spørgsmål for at opmuntre børn til at uddybe deres følelser. Derefter valider dem for at forsikre børn om, at det er helt normalt at have store eller ubehagelige følelser. Det kan være nødvendigt at hjælpe dem med at mærke følelser for at udvikle et robust følelsesmæssigt ordforråd, men ikke uden først at give dem en chance for at overveje og udtrykke deres følelser.
Og glem ikke, at børn gentager adfærd, de ser fra voksne omkring dem. "Model følelsesmæssigt udtryk ved at dele dine følelser på en passende måde," siger Ferguson. "Dette hjælper med at normalisere ideen om, at det er okay at tale om følelser."
Sådan fremmer du uafhængighed på en nærende måde, efter dit barns alder
Elefantforældre står over for udfordringen med at fremme uafhængighed, mens de fokuserer på at prioritere følelsesmæssig sikkerhed. Derudover må de også kæmpe med, hvordan børn ændrer sig og vokser så hurtigt. Efterhånden som børns følelsesmæssige intelligens og evne til at klare sig selv vokser, må forældre tilpasse sig, hvor beskyttende de er, og hvordan de taler om følelser. Ferguson giver følgende eksempler på, hvordan man holder begge mål i tandem på forskellige udviklingsstadier.
Tidlig barndom (spædbarn/børn):
- Tilskynd til udforskning af deres miljø på en sikker måde
- Mærk følelser og brug blide disciplineringsstrategier
Førskole (alder 3-5 år):
- Opmuntre til egenomsorg og selvstændige opgaver som at klæde sig på og træffe enkle valg
- Lær problemløsning færdigheder i samarbejde
- Vær konsekvent i at håndhæve konsekvenser og regler
Elementær-alderen
- Mærk mere avancerede følelser og tilskynd til diskussion
- Tilskynd til beslutningstagning, der er styret af dig, men undgå at kontrollere praksis
- Fremme deres egen selvidentitet og udtryk og være åben og validerende over for deres svar
Teenagere:
- Håndter dine egne følelser og respekter deres uafhængighedsproces
- Hold kommunikationen åben med klare forventninger til kommunikationscheck-ins
- Tilskynd til udvikling af mål med realistiske og opnåelige resultater