Har du nogensinde oplevet, at du bliver fortalt af din partner, at du gør det noget det generer dem, og svarede med en sætning som: "Fortæl mig præcis, hvornår jeg har gjort det?" Har du selv bedt dem om at specificere deres observationer, hvilket gør dem i det væsentlige "vise dig kvitteringerne?" Odds er, at du sandsynligvis har, ifølge Jeff Guenther, en LPC baseret i Portland, Oregon. Og du skal bryde vanen.
Guenther, der går forbi TherapyJeff på TikTok, hvor han leverer mundrette råd til par, opfandt denne særlige brug af sætningen i en af hans populære videoer. At bede nogen om at ’vise kvitteringerne’, siger han, er en hyppig kilde til stress for parforhold og "en af de mest ugyldige ting du kan sige til din partner, når de diskuterer deres følelser."
Se på TikTok
Guenthers eksempel på at "vise kvitteringerne" i aktion går sådan her: Forestil dig, at din partner fortæller dig "Jeg begynder virkelig at frygte det, når vi hænger ud med dine venner fordi jeg bliver ved med at føle mig plukket på og gjort grin med, når vi alle hænger ud sammen." Du ville bede dem om at vise dig kvitteringerne, hvis du skulle fyre tilbage med et "Åh virkelig? Fortæl mig
»Når man beder en partner om at ’bevise det’, kaldes det et defensivt svar,” siger Crystal Britt, LCSW. “John og Julie Gottman [de anerkendte forskere i ægteskabelig stabilitet] identificerede denne form for reaktion som en af de 'fire ryttere', der indikerer, at et forhold ikke vil klare det. Dette skyldes, at når vi er defensive, tager vi ikke noget ejerskab af vores adfærd eller ejerskab til at træde ind på det rum, vores partner beder os om at være i sammen med dem."
Det er værd at bemærke, at den adfærd, din partner kalder på, ikke behøver at være din eller din alene. I Guenthers eksempel ville ansvaret blive delt mellem dig og dine fælles venner. Det kan være noget, din partner har bemærket, at du gør, ja. Men det kan også være noget, de har lagt mærke til, at nogen tæt på dig gør, eller bare noget, de har bemærket, bliver adresseløst i dit nærvær, når de ønsker, at du ville erkende det.
Det nævnte kan også være forholdsvis trivielt! Du kan lige så nemt finde på at sige "virkelig? Nemlig hvor mange gange har jeg set et afsnit af Husjægere uden dig?" Uanset den legende tone, er det stadig ikke et passende svar. Du vil aldrig få din partner til at føle, at du forsøger at bagatellisere deres observerede virkelighed. Det kan kun ende galt.
At bede nogen om bevis for en handling er heller ikke noget, der nødvendigvis skal opstå i forbindelse med et argument. Det kan gøres legende og stadig have det samme følelsesmæssige resultat. På samme måde er det vigtigt at erkende, at der er en ret enkel og relaterbar psykologisk grund til, at man kan bede om at 'se kvitteringerne' i første omgang. Når folk føler sig anklaget - retfærdigt eller uretfærdigt - er det ikke ualmindeligt, at de bliver defensive, går tilbage i hælene og vil se nogle beviser. Det betyder ikke, at det er et mønster, du ønsker at finde dig selv forankret i.
Dette er kernen i det, jeg deler med mine par: I ønsker at reagere på det følelsesmæssige indhold af det, som din partner udtrykker, og ikke ordene i sig selv.
Så: hvad er et bedre svar i denne slags situationer? Hvordan kan du tage den feedback, du modtager, i den ånd, den bliver givet?
Dr. Carl Nassar, en Denver-baseret professionel rådgiver, foreslår, at nøglen til at løse denne form for konflikt er ved at sætte følelser først. "Dette er kernen i, hvad jeg deler med mine par og er kernen i, hvad TherapyJeff deler i sin TikTok," siger han. "Med dette mener jeg, at du ønsker at reagere på det følelsesmæssige indhold af det, din partner udtrykker, og ikke selve ordene."
For at bruge Guenthers eksempel igen, hvis din partner fortæller dig, at de føler sig bundet sammen, når de hænger ud med din venner, det kritiske følelsesmæssige indhold af denne udtalelse ændres ikke, hvis det er sket en gang, to gange, 10 eller 100 gange gange. Den følelsesmæssige kerne af det, din partner kommunikerer til dig, er, at de begynder at frygte en aktivitet, der skal være sjov, og de føler ikke, at de har mulighed for at gøre noget ved det ved dem selv. Det er derfor, de er kommet til dig.
Ved at tale til hovedproblemet i stedet for at blive hængende i kvitteringer, semantik og bilag A, B, og C, forklarer Dr. Nassar, du hjælper din partner til at føle sig plejet, hvilket har en beroligende, beroligende effekt. "Din partner føler nu, at du vil forstå dem og forholde dig til deres oplevelse, og nu tror han på, at du er på deres side," siger han. "Dette åbner døren til at kommunikere meningsfuldt sammen."
Britt tilføjer, at en god måde at komme videre i denne situation på er at give udtryk for noget, der er i alt sandsynligheden er sand, hvis det er første gang, et adfærdsmønster dukker op: du havde ikke indset, at det var sker.
Ved at tale til rodproblemet i stedet for at blive hængende i kvitteringer, semantik og bilag A, B og C, hjælper du din partner til at føle sig passet på.
"Et bedre svar," siger Britt, "ville være noget i retning af: 'Åh ok, det vidste jeg ikke - jeg vil ikke have dig at have det sådan i fremtiden, hvad kunne jeg gøre for at forhindre det?’ Og så brainstorme løsninger sammen."
Dette er en afgørende påmindelse for par, der forsøger at påpege enhver form for adfærd, der er involveret i, som den ene part ønsker ville ændre sig: det er ikke nødvendigvis et personligt angreb, og svaret på problemet er et, du skal finde ud af sammen.
"Prøv at huske på, at I er på hinandens hold," siger Britt, "at ingen af jer kritiserer den andens karakter, og at målet er at komme tættere på hinanden."
Hvis dette er en adfærd, du har bemærket hos dig selv - prøv ikke at slå dig selv op med det. Husk, at der er en grund til, at Guenther siger, at det er noget, han konstant ser i parterapisessioner: det er ekstremt almindeligt. Hvis dit mål er at behandle din partners følelser med mere medfølelse, kan det ikke skade at behandle dig selv med mere medfølelse undervejs.
