Vi har alle haft det øjeblik, hvor vi laver en kommentar til en gruppe, ser reaktionen og ønsker, at vi havde en sletteknap. Vi ved, at det, der blev sagt, ikke var ondsindet eller stødende. Det var bare fjollet, dumt eller forkert timet. Måske var det et helt fint udsagn sagt med for meget spænding. Eller det kunne have været en tilføjelse til en forældresamtale i parken, der blev mødt med en sådan tavshed, at man kunne høre egernets ånde. Uanset hvad, der sidder den i din hjerne, og du giver dig selv ingen kvarter, afspille det igen og igen, minde dig selv om, at det blev sagt, og at disse mennesker sandsynligvis tror, du er en bøvl.
I dit liv før børn, ville du måske ikke have været ligeglad så meget. Selvom du holdt pause et øjeblik, ville du lige så hurtigt afvise det med, Øh. Vil nok ikke se dem igen.
Ikke sådan længere. Du vil løbe ind i den forælder på legepladsen eller på sidelinjen, og du spekulerer på, om du ikke torpederede de næste 15 år af dit liv. Du forsøger at være fuldstændig "Whatever" om det, men det har du ikke råd til, for du bor ikke på en ø eller en bjergtop.
"Du vil gerne imponere disse mennesker. Du vil gerne være en del af gruppen,” tilbyder Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter til ACT Daily Journal. ”Vi vil gerne have et socialt tilhørsforhold. Dette er dit fællesskab."
Det er en stor del af det. Der er det ekstra pres ved ikke at ville have en repræsentant for en akavet far. Og du ønsker ikke at blive smidt ud for en utilgivelig bemærkning, som du sandsynligvis er mere tilbøjelig til gør, da det at komme ud og slappe af, er voksne samtaler vigtigt og ikke sådan en regelmæssig begivenhed.
Så den betydning, du lægger på disse begrænsede interaktioner, giver mening. Men at køre en tåbelig kommentar igen og igen i dit hoved er ikke måden at gøre det på. Plus, at drøvtygger kan blive en farlig vane. Her er et par tankeøvelser, du kan prøve, hvis du overspiller en opfattet rod.
1. Vælg A, B eller C
Chancerne er, at hvad end du spiller på repeat i dit hoved, er ingenting. Men nogle gange er det måske ikke. Det er her du laver en hurtig undersøgelse. Mål, hvor slemt du virkelig synes, det var, og tænk på, hvordan de fleste mennesker ville have taget det. Måske taber du det, men måske synes du, det er værd at lave en reparation. Sørensen råder til, at før du tager det skridt, skal du foretage en ny vurdering. Ville det at sige noget virkelig hjælpe eller bringe opmærksomhed på noget, som ingen har tænkt på undtagen dig?
Hvis det stadig generer dig, og du vil tage fat på det, skal du henvende dig til personen og sige: "Jeg er blevet plaget af noget ..." og undskyld. Vær ægte og sårbar, og chancerne er store for, at svaret vil være: "Sæt pris på det, men var det ikke endda en tanke." Dit træk kunne have været unødvendigt, men du viser dig selv som en hensynsfuld stand-up person.
Hvis du beslutter dig, er det tid til at komme videre, så lad det gå, hvilket ikke altid er det nemmeste at gøre. Det kan hjælpe at indse, at hvis du vil tale, vil du til sidst sige noget, der ikke er perfekt eller ikke bliver taget, som du havde tænkt dig. Det kaldes at være menneske.
Og hvis du vil, så gå til et par venner og åben med: "Gæt hvad jeg lige har sagt?" De vil begynde at dele deres egne. Du vil krybe og grine, altid god til at komme videre. Chancerne er, at du indser, at du er en del af en stor, ikke-diskriminerende gruppe.
"Du ved, at vi ikke er alene," siger hun.
2. Tag dig god tid
Hvis du har det dårligt med kommentaren, så har du det dårligt. Hvis du ignorerer det, bliver det bare ved med at dukke op, og "det er når det kommer ud sidelæns," siger Stephen Rodgers, en psykoterapeut fra Denver. Intensiteten vil aftage, men det kan tage tid - måske to timer, måske to dage. Hvis du kan mærke følelsen med noget andet end vrede, som er for let at gå til, kan det hjælpe med at formindske den yderligere. Som han kalder tilgangen, "Navn at tæmme."
Selv med at gøre dette, kan det stadig være svært at give slip. Hvis du har brug for noget ekstra, så forestil dig at sætte tanken på en tee og smække den ned ad fairwayen eller på et blad og se den flyde forbi, mens du siger: "Vi ses."
3. Gør det til din motivation
At bekymre sig om virkningen af dine ord afspejler en værdi, at du bekymrer dig om, hvad folk tænker og føler. Det er langt fra en dårlig ting, så...
"Brug det til at forbinde med andre," siger Sørensen. Opdag noget. Stil spørgsmål. Hold åbent. Når du leder med nysgerrighed, og du lytter, er du ikke angst, fordi fokus er på en anden, og da du ikke bekymrer dig om, hvad du skal sige, går du ikke i panik og siger det "forkerte".
"Bare vær dig selv. Du behøver ikke være mere," siger Rodgers.
4. Få et større billede
Du sætter fokus på, hvad du sagde. Frygt har en tendens til at indsnævre dit fokus. Stil et spørgsmål for at udvide det: Kan du huske noget, der blev sagt i går, endsige i sidste uge? Ville du blive generet af kommentaren? Har en kommentar som denne nogensinde ødelagt nogens liv? Vil det betyde noget om et år?
Det er nok "Nej" fire gange.
Så indse, at alle i dit kredsløb er evigt trætte og ikke løber 100 procent. Det gør de fleste mennesker i et tilgivende humør. Og husk så, at sociale kredse ændrer sig konstant. Børn holder op med at spille fodbold, og skolens afhentningssteder skifter fra klasse til klasse. Det virker måske ikke sådan, men mange af disse mennesker er ikke permanente i dit liv.
Og hvis nogen tilfældigvis bliver generet af det, du sagde, og ikke lader det gå, nok med dem. Vær glad for, at du fandt ud af det tidligt og ikke spildte energi på forholdet.
"Det er et godt filter," siger Rodgers. "Det kommer nok ikke til at lykkes alligevel."