Sådan taler man med børn om krig ifølge Dr. Becky

Krig er en konstant tilstedeværelse i verden. Men det føles meget større i disse dage med den 18-måneders krig i Ukraine og den seneste konflikt mellem Israel og Palæstina. Disse ødelæggende konflikter er altid til stede på de sociale medier, som skubber en konstant tilstrømning af realtidsdækning, brandende meninger, misinformation og grafiske billeder direkte ind i brugernes feeds.

Børn er blandt disse brugere. Og selvom de ikke er gamle nok til at være på sådanne apps, kan børn høre om begivenheder fra deres venner, overhøre voksne samtaler, snuble ind på websteder, der dækker krig i detaljer, eller ved et uheld se eksplicit dækning på en elektronisk enhed. Det er op til forældrene at besvare deres spørgsmål og hjælpe dem igennem det, de måske oplever. Og det er ikke en nem opgave.

For at være klar, er eksponering for krigsdækning ikke sammenlignelig med trauma påført børn, der bor i krigszoner, eller hvis familiemedlemmer aktivt kæmper i krig. Men at hjælpe børn med at bearbejde krig langvejs fra er stadig en udfordring, der kan få mange til at føle sig uarbejdsdygtige, fordi helt ærligt,

selv voksne er overvældet af den livlige og store mængde af krigsindhold, der cirkulerer.

Så meget som forældre måske ønsker at beskytte deres børn mod sådanne forstyrrende emner, har det skib sejlet i vores altid forbundne tidsalder. I stedet, Dr. Becky Kennedy, en klinisk psykolog og forfatter til New York Times bestseller Godt indeni: En guide til at blive den forælder, du ønsker at være, opfordrer forældre til at være proaktive i at tale med deres børn om problemer, der i teorien kan virke for modne for dem.

"Generelt er det bedst, når børn hører følsomme oplysninger fra os, deres forældre - da oplysningerne deles i sammenhæng med et trygt, kærligt forhold," siger hun. "Tydelig, direkte, ærlig information, der deles, mens de er forbundet med en kærlig, betroet voksen, er det, der hjælper børn med at forstå verden omkring dem."

Fatherly talte med Dr. Becky for at få vejledning omkring disse svære samtaler og hvad du skal gøre, når du forståeligt nok mangler ord.

Krig er overalt omkring os. Hvor proaktive bør forældre være i at diskutere krig med børn i lyset af det faktum, at de kan se ting om det på sociale medier eller i det mindste er mere tilbøjelige til at høre om krig fra venner?

Du kender bedst dit barn og deres omgivelser. Så hvis du tror, ​​at dine børn kan høre om dette i skolen fra kammerater, online eller fra nyhederne på tv, eller du generelt gøre en vane i din familie om at tale med dine børn på forhånd, og derefter bringe det op proaktivt gør følelse.

For at starte en proaktiv samtale med dine børn vil jeg dele ord i retning af: "Jeg vil gerne fortælle dig om noget virkelig seriøst og trist det sker. Jeg vil gerne fortælle dig om dette, så hvis du hører om det i skolen eller fra venner, vil du vide, hvad de taler om. Dette kan få os til at føle en masse forskellige ting - uanset hvad du føler er okay, fordi jeg er her sammen med dig."

Hvis du ikke tager det op proaktivt, skal du være på udkig efter tegn, som dit barn har hørt om det - som kan se ud de stiller flere spørgsmål, føler sig urolige eller er mere nysgerrige end normalt på, hvad du læser på din telefon.

"Hvis de er overvældet, valider, at deres følelser giver mening, fortæl dem, at du er der for dem, og tænk på, hvordan du kan styre medieforbruget omkring dig."

Hvis en forælder ved, at deres barn har hørt eller set levende detaljer om krig, hvad er deres bedste tilgang?

Jeg vil bekræfte, at disse detaljer i virkeligheden er skræmmende og forfærdelige. Forsikre dit barn om din tilstedeværelse, og lad dem vide, at du er der for dem. Det lyder måske som "Wow, du så det. Det er bare forfærdeligt at se. Jeg ved. Jeg er lige her hos dig, skat. Dine reaktioner og følelser og spørgsmål betyder noget - og jeg er her for dig med dem alle."

Og hvis de er overvældet, bekræfte, at deres følelser giver mening, fortæl dem, at du er der for dem, og tænk over, hvordan du kan styre medieforbruget omkring dig, så de ikke bliver mere oversvømmet med nyheder eller detaljer, de ikke kan behandle.

Du kan måske sige: "Det giver mening, at du er overvældet, fordi det, der sker, er overvældende. En af de ting, jeg kan gøre, er at hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal læse eller se, og hvad der er vigtigt ikke at læse eller se lige nu – ingen af ​​os kan klare det overvældende følelser hvis vi bliver ved med at blive oversvømmet af mere overvældende følelser.”

En anden strategi er at hjælpe dit barn med at genkende deres følelser i stedet for at prøve at bekæmpe dem. Så erstat "Tænk ikke på det!" med "Når jeg føler mig overvældet af overvældende følelser, siger jeg hej til dem - f.eks "Hej skræmmende tanker og følelser" - fordi dette hjælper mig med at huske, at følelserne er en del af mig, ikke hele mig."

En anden strategi er at hjælpe dit barn med at genkende deres følelser i stedet for at prøve at bekæmpe dem. Erstat "Tænk ikke på det!" med "Når jeg føler mig overvældet af overvældende følelser, siger jeg hej til dem..."

Efter den første samtale, hvad er nogle måder at tjekke ind med børn og måle, hvordan de behandler ting uden unødigt at grave store følelser op, som barnet har løst?

Jeg ville sige: "Hej. Jeg tænker på alt, der foregår i Israel og Gaza, og jeg ville tjekke ind. Der er intet, du kan sige eller dele eller spørge, som er forkert eller dårligt eller for meget for mig. Hvordan har du det?" Og det er okay at fortælle dem, at du ikke har alle svarene. Vores børn har brug for vores tilstedeværelse mere end vores svar lige nu.

Hvordan kan vi lære børn at tale for sig selv, når deres venner taler om krig og ikke føler sig trygge ved samtalen?

Det første skridt er at lære dem, hvordan de skal tale til sig selv i disse øjeblikke, for først efter at børnene har jordet sig selv, kan de nogensinde tale op til andre. Jeg ville øve et mantra med dine børn. Noget som: "Jeg har lov til at føle mig utilpas, og jeg behøver ikke at være en del af dette."

Når dine børn ved, hvordan de skal jorde sig selv på denne måde, kan du dele og endda rollespille et manuskript til venner, der lyder som: "Jeg vil ikke tale om det her lige nu, så jeg vil forlade denne samtale." Rollespil ved først at øve mantraet, derefter tage en dyb indånding og derefter øve sig i at dele disse ord med andre.