I et nyligt interview udsendte kendisparret Katharine McPhee og David Foster en husstandsdebat de har været i tvivl om, hvornår de skal disciplinere deres to-årige lille barn Rennie - og dreng, er det relaterbar.
"Jeg vil begynde at disciplinere [Rennie], og Kat er ikke rigtig ked af det," Foster for nylig fortalt Mennesker.
"Nej, det er ikke sandt," svarede McPhee. "Jeg vil bare disciplinere på min egen måde. Der er jo mere gammeldags måde at disciplinere på, som involverer time-outs og sådan noget. Min holdning er, at du kan have mere opmærksomt forældreskab i modsætning til blot at antage, at en to- eller treårig kan have tid alene til at reflektere over, hvad de har gjort dårligt."
Dette frem og tilbage er sandsynligvis bekendt for enhver forælder. Spørgsmålet om, hvordan man disciplinerer småbørn, er en intern (og ekstern) debat, som de fleste mødre og fædre står over for, mens de er forvirrede af små børns irrationelle adfærd og humørsvingninger. Hvordan ser vores disciplinstil ud? Hvordan kan vi være konsekvente? Hvornår skal vi starte?
Foster, 74, har allerede opdraget fem voksne børn og er 34 år ældre end McPhee - bogstaveligt talt en generations aldersforskel. I og for sig er det ikke nødvendigvis en big deal. Men i lyset af nuværende forskning og kulturelle normer er mange forældre, der i alder svarer til 39-årige McPhee, bevæger sig væk fra det barske og ufleksible forældreskab taktik, som ældre generationer oplevede som børn og øvede på deres egne børn.
Foster er en af de ældre forældre. McPhee udtrykte det på denne måde: "David er mere resultatbaseret. Han siger: 'Han kan ikke bare gå forbi og slå folk,' siger McPhee med henvisning til Rennie. "Selvfølgelig ikke. Men han er to et halvt, og han lærer de ting. Det er bare en anden tilgang. Jeg tror, hans æra af forældreskab er anderledes end min."
Til Fosters forsvar har han sandsynligvis set tidspunkter, hvor pendulet har svinget fra det autoritære forældreskab det definerede hans generation til en mere eftergivende stil, hvor berettigede børn får lov til at gå over hele deres forældre. Men der er masser af folk, der kalder på den type vandmænd forældre og går ind for et mere autoritativ forældrestil der søger at balancere sunde grænser med følelsesmæssigt nærvær.
Overgangen til mere positive disciplinmodeller er i det mindste delvist forankret i en bedre forståelse af kognitiv udvikling og også funderet i en dybere forståelse af social-emotionel læring.
Så i tilfælde af et barn, der opfører sig dårligt - måske en, der går forbi og smadder folk - hvordan ser den disciplin, der virker, egentlig ud?
Nogle af de mest nyttige praktiske råd kommer fra American Academy of Pediatrics guide "10 tips til at forhindre aggressiv småbørnsadfærd,” som omfatter børnefokuserede og forældrefokuserede strategier. Det giver klarhed mellem forskellene i disciplin og straf og råd som "indtil tre år og nogle gange senere forstår børn simpelthen ikke begrebet straf. At sætte grænser er en meget bedre tilgang end straf; de fleste børn vil reagere på klar, rolig og beslutsom grænsesætning.”
Måske frustrerende for McPhee og Foster, er ingen af dem helt forkerte med hensyn til, hvordan man griber disciplin til de små. (Vi burde vide - vi har næsten skrevet bogen om det.) Timeouts – måske en af de mest populære versioner af grænseindstilling og/eller straf – kan være nyttig eller skadelige, afhængigt af hvordan de implementeres.
Ifølge tidligere rapportering fra Faderlig vrede, foredrag, råben, overdrevent lange timeouts og mangel på forsoning i slutningen af timeouten undergraver deres effektivitet. Men en roligt implementeret timeout kan bryde spændingen i et kaotisk øjeblik og skabe plads til roligt at diskutere, hvorfor et barns handlinger var sårende eller forkerte, og give dem en chance for at gentage.
Ligesom resten af os, synes McPhee og Foster at finde ud af det, mens de går. Men en indikation af, at de er på rette vej — udover det faktum, at de åbent diskuterer deres forskellige tilgange til forældreskab - er, at de ser ud til at have en forståelse af det store billede, selvom de er ved at finde ud af de små skridt, der skal til for at komme til det store billede.
"[Børn] lærer, hvordan man får personligt rum og alle de ting over tid. De skal have oplevelser, hvor de får negative reaktioner fra mennesker mere end blot deres forældre, fra lærere og medstuderende. De kommer til at opleve det med livet. Så vi venter bare,” siger McPhee. "Tal til os, når han er tre."
