Hvordan sætter du et godt eksempel som far, når du ikke selv havde et? Jeg ved, at jeg ikke er den første far, der kæmper med det spørgsmål, men nogle gange føler jeg, at jeg er i en klasse for mig med, hvor meget jeg lader frygten for ikke at være nok dominere mine tanker.
Jeg ved, at for fremmede, udadtil – når jeg er på legepladsen med mine børn, eller bare henter i skolen – ligner jeg nok en sjov, opmærksom, selvsikker far. Jeg er hurtig til at blive fjollet, når det er tid til at lege foregive, eller blive beskidt og svedig, når det er tid til hårdt hus eller spille "Daddy's the monster, og han skal fange os" (du ved, det spil, hvor du langsomt skal jagte efter dem, som om du er en zombie eller en T-Rex). Men mens det foregår, er min far-hjerne ligesom det citat om en and, der er rolig over vandet og padler som helvede nedenunder. Det ydre billede, jeg præsenterer (eller i det mindste tror jeg, jeg præsenterer) er roligt og behageligt som far. Under vandet, inde i mit hoved, "padler" min hjerne som et helvede, overtænker alt, hvad jeg gør, og skriger til mig: "Du er ikke god nok, og du bliver aldrig god nok."
Jeg fik to fædre til at komme ind, og så forsvandt mit liv for altid, da jeg var 13. Den første, min biologiske far, rejste, før jeg blev født, så der var ikke meget tid for ham til at foregå med et positivt eksempel. Og selvom den anden blev ved længe nok til potentielt at efterlade et positivt, kærligt indtryk, var det eneste, han indtrykte på mig, hans hænder (og nogle gange hans næver). Jeg ved, at jeg er en meget bedre far, end de begge er/var, men det, at det er der, jeg kommer fra, kaster hver dag en skygge af tvivl og angst over mig. Jeg kunne bogstaveligt talt vinde Årets far (det er en rigtig pris, ikke?) og stadig stille spørgsmålstegn ved, om jeg fuldstændig svigter mine børn med alt, hvad jeg siger eller gør.
Imposter syndrom. Det er løst defineret som at tvivle på dig selv, dine evner og overordnet får dig til at føle dig som en bedrager. Det påvirker uforholdsmæssigt højt præsterende mennesker, selvom der er de heldige – som mig – der lider af det uden alt det andet "højpræstations"-vrøvl. Gennem hele mit liv, uanset hvilken "plads" jeg har optaget, om det var skoleklasser, arbejdspladser eller endda familiesammenkomster, jeg har haft en unik form for bedragersyndrom, hvor jeg følte, at jeg ikke hørte til, eller jeg ikke var god nok.
Imposter Syndrome har vist sig på mange forskellige områder gennem mit liv, hvor min faderskabsrejse er en af de største. Det er en af grundene til, at jeg skrev min bog, Ingen her er som mig. Bogen er en samling essays om race, familie og faderskab; følelsen af, at ingen kan relatere til dig, og du er blevet overladt til at finde ud af livet helt på egen hånd. Sådan føles det at være far for mig meget af tiden - som om jeg er helt på egen hånd - og når indsatsen er så høj, som den er, er det skræmmende. Jeg venter altid på, at nogen skal se mig, for at råbe det faktum, at jeg ikke rigtig ved, hvad jeg laver, og at alle de forældrebeslutninger, jeg træffer, er forkerte. Jeg tror, at en af grundene til, at bedragersyndrom har ramt mig så hårdt som far, er på grund af, hvor desperat jeg er efter at være en bedre far end dem, jeg havde i min opvækst. Hver generation gør det anderledes end den sidste, og når du kommer ind i spillet med en fraværende far, en voldelig far, skiller du dig ud, du føler, at alle har en spillebog undtagen dig.
I lang tid var jeg bidragyder for Fatherly (og dets søster/brorfirma The Dad). At arbejde for disse virksomheder gav mig mulighed for at høre historier fra fædre over hele verden, der deler deres individuelle rejser, deres op- og nedture, og det hjalp med at minde mig om, at jeg ikke er alene. I Ingen her er som mig Jeg taler mere detaljeret om bedragersyndrom, fordi jeg ikke hørte eller så mange andre tale om det. Og selvom jeg ved, at jeg er unik på mange måder (deraf titlen på min bog), ved jeg, at der er mange andre mennesker derude, især forældre, der beskæftiger sig med bedragersyndrom. Jeg vil have dem til at vide, at de heller ikke er alene, og der er måder at håndtere det på. For ordens skyld giver jeg ikke nogen reelle handlingsrettede måder at håndtere det på i bogen. Jeg er mere en "kom-samtalen-startet" slags fyr. Men folk kan finde masser af ekspertråd i nogle af de andre artikler her på Fatherly.
Du kan få Rob Kings bog Ingen her er som mig nu kl Scribd.com. I den fortæller King formative øjeblikke i sit liv, hvor det at være både sort og hvid fik ham til at føle, at han ikke hørte til (“Hvis ʻSort kortʼ var en rigtig ting, mit ville kun fungere i visse butikker"), og hvordan disse oplevelser informerer hans syn på forældreskab.