At blive bedømt er aldrig på din to-do-liste, men det er heller ikke noget, du ikke har beskæftiget dig med som chef, medarbejder eller coach. Folk har meninger. De giver udtryk for dem. Du skal til sidst lære at trække på skuldrene. Eller prøv i det mindste dit bedste for at gøre det.
Når du bliver dømt som farMen og kritikken kommer fra din mor eller svigerforældre eller personen i kassekøen eller - den bedste - enhver, der ikke har et barn, det rammer hårdere. Det er også sværere at give slip, og med god grund.
"Det betyder så meget for os, at vi er en god forælder," siger Emily Edlynn, autoriseret psykolog og forfatter til Autonomi-understøttende forældreskab: Reducer forældrenes udbrændthed og opdrag kompetente, selvsikre børn. "Det rammer kernen af det, der føles vigtigst."
Her er det første problem: Som forælder til små børn, du er allerede god til at tvivle på dig selv. Enhver kritik, reel eller opfattet, er blot ups de løbske tanker om, at du er forfærdelig til det her og vil altid være. Det hjælper heller ikke, at dette job tilbyder nul af de markører, som du er vant til, der siger: "Du klarer dig godt."
"Du får ikke karakterer eller årlige stigninger," siger Amy K. Bach, autoriseret klinisk psykolog og klinisk lektor ved The Warren Alpert Medical School of Brown University.
Det næste problem: Chancerne er, at du sandsynligvis forsøger at være en anden forælder, end du havde. Det er kun naturligt. Du vil gerne være mere involveret og mere optaget af, hvordan dit barn har det. Du har måske ingen model at basere dette på, så alt du gør er at opmuntre dine børn til at være udtryksfulde. Og så gør de netop det, med ord og tårer, og: "Det ser ud til, at børn er mere ude af kontrol," siger Edlynn.
Da en anstændig mængde af dette sker i det fri, er folk velkommen til at dele deres kommentarer bære det implicitte budskab om, at du ikke gør det, som de ville, hvilket betyder, at du skal gøre det forkert.
Dommen rammer hårdt. Du vil gerne sige det til alle, men du kan ikke fremmedgøre dit supportsystem, uanset hvor uhjælpsomme de er i øjeblikket. Så hvad kan du gøre? Vejen frem kræver, at du finder ud af, hvornår du skal ignorere, hvornår du skal skubbe tilbage, og hvornår du skal give dig selv en pause.
Hvad skal du huske, når du føler dig dømt som forælder
Forældreskab er ikke en glat kurve. Nogle dage er gode. Andre får dig til at spekulere på, om du nogensinde har vidst noget. Det er vigtigt at huske dette.
"Der er ikke en nemmere version, du går glip af," siger Edlynn. Og uanset din tilgang: "Der vil være mennesker, der er uenige," siger Bach. "Forbered dig på det, og det vil ikke være sådan et stik."
Den jagt på perfektion forventes ikke i nogen anden bestræbelse. Det giver endnu mindre mening, når det kommer til forældreskab.
Kommentarerne kommer stadig, og nogle gange er det ikke dårligt at reagere. Men før du siger noget, så tænk på, hvorfor folk føler behov for at "dele". De kan se, hvad du laver, og være bekymrede. De kan føle sig selvretfærdige efter deres mening. De tror måske, at de hjælper og vil have nogen til at gøre det samme. De kan føle sig ængstelige, fordi det, du laver, ser fremmed ud i forhold til det, de gjorde som forælder, eller det, de er vokset op med.
"Det kan føles som en dom, men det gør det ikke til en kendsgerning," siger Bach.
Det betyder heller ikke, at det er totalt falsk. Du vil overveje, om der er nogen gyldighed med det, der bliver sagt. Den fnug af sandhed får dig til at forbedre dig. Så skal du og din partner være klare over jeres prioriteringer som forældre. Det betyder at stille spørgsmålstegn ved, hvad du er vokset op med, og om de ting "der altid er blevet gjort" giver nogen mening. Hvis du ikke undersøger, hvad du laver, og styrker din viden, ender du med at lyde tankeløst som dine forældre.
"Du skyder bare fra hoften," siger Pamela mandag, ægteskabs- og familieterapeut i Austin, Texas.
Når du får den liste over det, der betyder noget, har du både en guide og en påmindelse om, at "Vi skal grine.” Det løser ikke alt, men du reagerer mindre og mere sikker på dine beslutninger.
Nu kan du direkte adressere, hvad der fejler dig om personens kommentarer. Ordene er dine egne, men det burde gå noget i retning af: "Jeg ved, du elsker mine børn, og jeg stoler på dig, og jeg ved, at jeg kommer til at begå en masse fejl, men jeg har brug for pladsen til at gøre det. Feedbacken hjælper mig ikke lige nu."
»Hvis du ikke siger noget, gør du ikke noget på dine vegne. Hvis du bare tolererer det, bliver du mere og mere vred og defensiv."
Du er sætte en grænse, som kunne tænde nogle defensivitet, men tag det som et godt tegn. "Det betyder, at du slog dem," siger mandag. Du kan instinktivt undgå denne form for samtale på grund af det akavede. Men det hjælper ikke at suge det op. "Hvis du ikke siger noget, gør du ikke noget på dine vegne," siger hun. "Hvis du bare tolererer det, bliver du mere og mere forarget og defensiv."
Du har også etableret et referencepunkt. Når den person piber op igen, i stedet for at genhaser, kan du holde hånden op og sige: "Dette er en af de gange." De husker det ikke i starten, men med det, mandag kalder din "brudte rekordlinje", har du givet dem en puffe.
"Det afbryder den bevidstløshed," siger hun og tilføjer, at det måske ikke umiddelbart tager fat, men "De vil få det."
I din udveksling kan du også tilføje: "Ved du hvad ville hjælp …” og fortæl dem så. Du bringer dem ind, og irriterende kommentarer til side, hvis de er villige til at hjælpe, vil du tage det. Børn nyder godt af andre stemmer. Det giver dig en pause, og det giver måske dine "ekspert" pårørende en smagsprøve på, ikke hvordan børn er, men hvad din børn er ligesom.
Find andre, der ved, hvordan det føles
Der er ingen garanti for, at noget af dette holder. De pågældende kan stadig dømme væk og synes, at jobbet er nemt, fordi de tager af sted efter en to-timers vagt og er veludhvilede. De vil sandsynligvis aldrig helt forstå din situation, så dommene forsvinder ikke, og det vil din frustration heller ikke.
Det, der hjælper, er at finde andre fædre og dele historier. "De lever en lignende oplevelse," siger Bach. De vil sætte pris på at høre, at "de ikke er den eneste", og de vil føle sig mindre alene, hvilket får dig til at føle det samme.
Her er endnu en stor påmindelse. Forældreopdragelse er en enorm industri med bøger, klasser og løfter om aldrig at råbe igen. "Det hele er en "illusion", siger Edlynn, endnu en slags dømmekraft og latterlig standard for at få dig til at føle, at du kommer til kort. Den jagt på perfektion forventes ikke i nogen anden bestræbelse. Det giver endnu mindre mening, når det kommer til forældreskab.
"Det er umuligt at udføre et arbejde på så mange timer på en dag og i så mange år og ikke lave fejl," siger Bach. ”Det bedste, du kan gøre, er at reflektere og lære. Sådan bliver du bedre."