Kære Kæledyr Forældre,
Hej. Hvordan har du det i dag? Nå, jeg håber. Hør, vi skal have en snak.
Det er kommet til min opmærksomhed, at du er et ungt, ansvarligt, kærligt individ, som har påtaget sig ansvaret for kæledyrsejerskab. Jeg kan kun forestille mig, hvor begejstret du var, første gang du så din lille kugle af fnug, puttede og kælede med den, legede med dens små poter. Jeg er overhovedet ikke i tvivl om, at kærligheden lige skyllede ind over dig. Du tog den med hjem, fyldte den mad- og vandretter, og måske endda klædt det op i en lille outfit. Så begyndte du at nyde den legende lille skamplet.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke nødvendigvis meningerne fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Til sidst tog du den med til dets første dyrlægebesøg, skød penge ud til dækning af loppe- og hjerteormmedicin og smilede så, mens din lille hang hovedet ud af vinduet på køreturen hjem. Det var på det tidspunkt, at jeg er sikker på, at du tænkte ved dig selv: "Wow, det er ikke så svært at være forælder. Min lille baby gør det nemt.” Kun et lille, lille problem med den tanke: Det er ikke forældreskab!
Min kære ven, hvis du lader et rigtigt barn hænge hovedet ud af vinduet under en køretur, ville du blive trukket over og arresteret. Hvis du fodrede et barn fra tallerkener placeret på gulvet, ville du få stinkende øje fra alle, der sad i restauranten. Hvis det eneste tøj, barnet havde på, var strikkede kortærmede trøjer uden bukser, så ville det barn hurtigt blive genstand for megen hån på legepladsen. Få mig ikke engang i gang med at lade den sove udenfor hele tiden.
Så du kan se mine venner, kæledyrsejer er det ikke Nemlig det samme som "forældre", så meget som du så desperat ønsker det skal være. Jeg siger det ikke for at være ond. Jeg synes bare, at du skal have ret. Hvorfor?
Fordi jeg plejede at være dig.
Jeg har ejet en hund. jeg har ejet katte. Før jeg rent faktisk fik et rigtigt barn, var jeg under det fejlagtige indtryk, at pleje af disse dyr simpelthen var det første skridt i forberedelsen af ægte forældreskab. Jeg tog fejl. Altså så forkert. At eje en hund eller en kat er intet som at være ansvarlig for et barn. Du kan ikke gå et barn rundt i nabolaget helt nøgen eller lege 'hente' med dem i gården. Du kan ikke lade dem spise af gulvet (godt, du kan men...). Og hvis du lader dem sove i samme seng med dig, gode Herre, gør dig klar til aldrig at høre enden på det fra folk, der er imod samsovning. Det er bare ikke engang tæt på. Udover at nye hvalpe også vækker deres ejere midt om natten, er der simpelthen ingen sammenligning. Hvis forældreskab blev bedømt på en skala fra 1 til 10, er opdragelse af et dyr omkring et point 5.
"Hvordan kan du sige dette?" du spørger, mens vreden i dig vokser: "Jeg er ansvarlig for et liv! Hvem er du at stille spørgsmålstegn ved?" Det er sjovt du spørger, for mit svar på det ville være at stille dig nogle spørgsmål:
- Kan du forlade dit hus når som helst, dag eller nat, med en lille hat, med din "baby" helt uden opsyn?
- Kan du blive ude, så længe du vil, eller endda overnatte et sted, så længe du efterlod noget mad til den nævnte "baby"?
- Kan du blive helt spildt, når det kun er dig og "babyen" i huset?
- Går du i snor (faktisk annuller den. Jeg ser børn i snor hele tiden i disse dage. Det er ikke nødvendigvis en dårlig idé).
- Får du en regelmæssig, hel nats søvn med "babyen" i sengen med dig?
- Tillader du din "baby" at gøre afføring i gården eller en kattebakke i vaskerummet?
- Består din babys legetøj af en garnnøgle eller en optygget gammel tennisbold?
- Lægger du din baby i et bur for at sove om natten? (Okay, så en krybbe er lidt ligesom et bur, pyt med det.)
- Har du betalt for en procedure for at sikre, at den ikke gjorde dig til nogen "bedstebørn"?
- Var der et engangsgebyr på $25 til $100 for at bringe det hjem?
- Sprøjter du den med en vandflaske eller slår den i næsen med en sammenrullet avis for at rette op på det?
- Gør den, hvad den bliver fortalt uden at tale tilbage?
Hvis du svarede ja til alle disse spørgsmål, er du enten en kæledyrsejer eller Kate Gosselin, eller i det mindste en anden virkelig, virkelig forfærdelig forælder, der er mere relevant.
Så venner, husk bare på, at I har lang vej igen, før I rent faktisk kan gøre krav på titlen af "forælder". Det er en lang, besværlig, søvnberøvet, blod-, sved- og afføringsplettet rejse at komme der. Når du tænker på det, er det nok derfor, du bare skal holde dig til kæledyrene. De er så meget nemmere, kærligheden er ubetinget, og du behøver aldrig at skændes med den om at spise dens ^&*%ing middag.
Men held og lykke!
Alt det bedste,
Jeremy
Til kærligt minde om Darwin og Gertrude, som jeg måtte finde et andet hjem til, da det viste sig, at min førstefødte var dødsallergisk. Det er den anden forskel. Medmindre der er noget virkelig, virkelig galt med dig, slipper du ikke af med børnene for dyrenes skyld.
En forvokset mand-barn og kender af nørdekultur, Jeremy Wilson stræber efter at opdrage sine to sønner til at blive mere ansvarlige, selvaktualiserede mænd end ham selv. Indtil videre samarbejder de ikke. Du kan læse mere om hans forfatterskab på faderskabinthetrenches.com.
