Børn inspirerer til intense følelser inden for et sekund efter deres ankomst. Kærlighed. Hengivenhed. Lammende frygt. Andre følelser tager dog tid at boble op, f.eks. jalousi og en smule vrede. Du er glad for at være far, men gennemsyret af faderskab er du flov over at indrømme, at du føler, at du pludselig er næstbedst. Det sker. Det er der en grund til.
"Fordi du er," siger Dr. Pat Love, relationsekspert og medforfatter til Du river os ad.
Ændringen er i virkeligheden et spørgsmål om simpel matematik. Problemet er, at du var ude i de oprindelige beregninger. Mens du tror, at du har tilføjet en enhed til dit liv, siger Love, at det faktisk er to. Der er det eksisterende forhold til din partner. Nu er der jer to som forældre og barnet som individ. Og børn dominerer. Naturligvis. De er 100 procent afhængige af dig til alt, så de får al tid, opmærksomhed og penge på en uendelig løkke.
En åbenlys sandhed: Når børn ankommer, er det liv, du vidste, hvor du havde kontrol over. Du kommer ikke til at sove, når du vil. Du har ikke længere den samme intimitet med din ægtefælle. "Alt går gennem vortexen af børnenes behov," siger
Der er en ny fødekæde: Folk spørger om babyen. Ikke dig. Pårørende sørger for, at børnene får gaver. Ikke dig. Brandvæsenet redder dem først. Ikke dig.
Alt dette fremtvinger en ændring i selvidentitet. Du kan være dygtig og gennemført, men det kan føles som om, det er ligegyldigt. "I dit hoved er du blevet sekundær," siger Winch.
Kort sagt er det naturligt at føle sig som nr.2. Men det betyder ikke, at det ikke føles lorte. Så hvordan kommer du ud af dette headspace? Du kan ikke trække nogen af barnets behov fra, så den eneste måde at ændre din holdning på er ved at tilføje positive. Og en stor del af at hjælpe dig selv er at genoplade forholdet til din ægtefælle. Hvis I ignorerer hinanden, opfatter børnene det, ja, men det hjælper dig også med at føle dig mindre sekundær. "Partnerskab er den primære del af forældreskabet," siger Love. "Du skal elske deres mor. Du skal gøre det til en prioritet."
Det behøver ikke at være store skærme, siger Dr. Carl Hindy, klinisk psykolog og forfatter til Hvis dette er kærlighed, hvorfor føler jeg mig så usikker? Det, de fleste mennesker ønsker, er påskønnelse og daglige bekræftelser af deres gode arbejde. Du tror måske, at følelserne er indlysende, men chancerne er, at de aldrig er blevet udtrykt. Det kunne være så simpelt som at sende en sms: "Hvordan har du det?" midt på dagen eller at spørge, om der er noget at hente på vej hjem.
Det handler også om at gøre din partners belastning lettere. Hvis der er opvask, et badeværelse eller vasketøj at vaske, så gør det. Hvis du kan lave aftensmad eller
bare tag ud, gør det. Hvis du ser hendes pyjamas, så varm dem op i tørretumbleren. Alt, der sænker stress/viser medfølelse, er romantisk. "Hendes liv er bedre, og dit liv er bedre," siger Love. Herefter handler arbejdet om at finde tid til, at I to kan være sammen. Du kan godt være nr. 2 på familiens dybdediagram for evigt, men du er stadig nr. 1 ægtefælle, og forholdet har brug for opmærksomhed, fordi den uundgåeligt er omdannet fra de ubesværede dage før børn, hvor hver aften, uanset om du vidste det eller ej, var date nat.
Når du ved, at der findes en flugt, er der ingen grund til at ærgre dig igennem noget eller nogen.
Ja, date night. Den ofte anbefalede, sjældent udførte idé bliver sagt endnu en gang. Det er stadig en værdig ting at skyde efter, er alle eksperter enige om. Winch siger, at hvis det er bare for en time, så tag tøj på og kom ud af huset for at føle dig som voksne og som dig igen. Selvom du bruger tiden på at modstå trangen til at ringe hjem, betyder det stadig noget. Du vil se, at alle har overlevet, en vane er opbygget, og angsten for din plads i det nye økosystem vinder ikke.
Dette er selvfølgelig svært at klare med jævne mellemrum. Hindy siger, at man til hverdagens outlet skal etablere forudsigelige rutiner for børnene om morgenen og især om natten. Når de først sover, er det din gyldne tid, og alt hvad du behøver er 20 minutter. Det kunne være backgammon eller at se Husjægere mens du laverslemme kommentarer - alt, der er delt, og som bekræfter dine ligheder som par. Hvis du vil tale, er det godt, men det er ikke nødvendigt. Det er jeres at nyde hinanden og svælge i: "Uanset hvad det er, så overlevede du og jeg det sammen," siger han.
Sandheden er, at det at være far virkelig ikke handler om at være en også-løb. Du er nok ikke den fyr, der skal være nr. 1 hele tiden, eller det vil du i hvert fald ikke være. Men her er det, der er svært at indse, når du er i det hele med børn: Forældreskab er drænende, og det er nemt at lade det blev alt, men som Winch siger, ingen er bygget til at gøre noget 24/7, uanset hvor meget du nyder det. Du har brug for en pause. Der skal være nogle grænser, for jer som par og jer som individer, selvom det er en time med noget, I nyder hver anden uge. Når du ved, at der findes en flugt, er der ingen grund til at ærgre dig igennem noget eller nogen.
"Du vil nyde faderskabet så meget mere, når du har lidt af dit liv tilbage," siger Winch.
