Uanset hvor hårdt forældre kan prøve at løse de problemer, der opstår mellem dem, og uanset hvor langt de går for at få tingene til at fungere, adskillelse eller skilsmisse er ofte den eneste mulighed.
Med 36 % af alle ægteskaber, der ender med det resultat, har USA den tredjehøjeste skilsmisserate i verden. Måske en mere hjerteskærende statistik er, at 50 % af alle amerikanske børn vil være vidne til afslutningen på deres forældres ægteskab. Virkningen kan være livsændrende.
Som far er den måde, du styrer skilsmisseprocessen på, for at få det bedste ud af en dårlig situation, samtidig med at du sikrer, at dine handlinger har ringe om nogen skadelig indvirkning på dine børn. Men hvad skal du huske på? For at give nogle råd og hårdt kæmpet visdom om emnet, talte vi med en række forskellige fædre-der-har-været-der såvel som skilsmisseeksperter. Her er skilsmisserådene til mænd, som alle fædre bør huske på.
1. Gå ikke alene
"Forsøg ikke at klare en skilsmisse uden professionel juridisk hjælp," insisterer Roy Smith, ikke hans rigtige navn, en fraskilt far til to fra Pennsylvania. "Selvom du kan blive fristet til at 'afklare tingene', kan du hurtigt opdage, at der opstår problemer med forældreskab, eller noget andet som penge kommer i vejen. Det er bedst at rådføre sig med fagfolk og bruge en mediator, hvis det er muligt."
Selvom den indledende adskillelse forløber forholdsvis glat, skal du være forberedt på komplikationer længere nede. "Folk har en tendens til at komme til os, når tingene er gået galt - og vores data viser, at det er omkring tre år efter adskillelse," forklarer Adam Colthorpe, formand for bestyrelsen for Dadsunlimited.org, en UK-baseret rådgivnings- og støttetjeneste til forældre, bedsteforældre og værger.
Det, der plejer at ske, ifølge Colthorpe, er dette: Tingene går fint i et stykke tid. Men før eller siden får en af forældrene en ny partner, eller der dukker noget andet op, som fornyer konflikten. "Dette kan være geografiske ændringer - en forælder flytter hjem - eller børn, der går fra en aldersgruppe til en anden, eller et sundhedsproblem, der opstår hos et barn," siger han.
2. Undgå snavs til opvask
Det er afgørende for begge parter enten ikke at diskutere deres eks eller kun at nævne dem for børnene i et positivt lys, foreslår mægler Dori sSwirtz fra SkilsmisseHarmoni. "Det kan kun skade børnene, hvis du taler negativt til dem om deres anden forælder," siger hun. "Det er bedst for fædre at fokusere på deres eget forhold til børnene og virkelig tune ind på deres ønsker og behov."
I Shwirtz' erfaring vokser mange fædre faktisk tættere på deres børn med skilsmisse. "Da de måske har begrænset tid sammen, bruger de den tid til at forbinde og værdsætte deres særlige forhold."
Roy Smith er enig. Han råder fædre til at holde hovedet lige og huske, at dine børn har brug for begge forældre. Det er vigtigt, tilføjer han, ikke at nedgøre den anden forælder foran børnene og heller ikke være passiv-aggressiv - dine børn kan tage det op.
"Et af de bedste råd, jeg nogensinde har modtaget om børn, er, at de på et eller andet niveau forstår at de er en splittelse af deres forældre, og når man nedgør én, nedgør man sit barn,” siger Smith.
3. Overvej mediation
“Mediation er en afgørende brik i puslespillet for flertallet af skilsmissepar,” insisterer Shwirtz. Mediation giver begge parter beføjelser til at træffe beslutningerne for sig selv. "Når det kommer til deres gensidige prioritet - børnene - er der ingen, der ved, hvad de skal gøre bedre end forældrene."
I de fleste tilfælde, tilføjer Shwirtz, er det i børnenes bedste interesse, hvis mor og far træffer beslutningerne via mægling og ikke en dommer, der ikke ved noget om dem. "De er også mere tilbøjelige til at udføre deres aftale, da den blev lavet af dem," siger hun.
At tage fat på og blive enige om problemer via mægling på det tidligste stadie er afgørende, ifølge Roy Smith, som insisterer på, at det er vigtigt at undgå at se skilsmisse som en 'lukning'.
"Selvfølgelig var der en del af mig, der troede, når vi blev skilt, at forældreskab ville være lettere, men det er normalt ikke tilfældet," siger han, "jeg fandt ud af, at alle de problemer, der forårsager, at du bliver skilt i første omgang, højst sandsynligt vil være til stede under resten af dit medforældreskab."
4. Brug venligst ikke dine børn som bønder
Børn kan nemt blive våben i en kamp mellem forældre, vidne til rå følelser og ofte blive manipuleret af en eller begge forældre, hvis tingene bliver giftige.
"Jeg fortæller altid begge parter, at du kun kan kontrollere din egen adfærd, når det kommer til interaktioner med dine børn," advarer Shwirtz. "Det kan nogle gange være frustrerende, hvis du ikke kan lide, hvad din eks gør med børnene, men så længe de ikke bringer dem i fare, har du virkelig ikke noget at sige mere."
Overhold enhver aftale, løsriv dine børn fra skænderier, hvor det er muligt, og forsøg ikke at fordreje virkeligheden af det, de er vidne til.
"Jeg var offer for det i min situation," forklarer Jonathan, ikke hans rigtige navn, en adskilt far til to fra New Jersey. "Min eks ville sige ting om mig til vores børn, når de boede hos hende under vores separation. Bare lyver for at få mig til at lyde som om det hele var min skyld. Jeg prøvede bare at holde kursen for at gøre alt så stabilt som muligt for dem. Jeg ville sige ting som 'Mor siger bare ting, fordi hun ikke håndterer det her særlig godt. Men indeni var jeg vred og ked af det.”
Hav i stedet tro på deres robusthed og evne til at se virkeligheden, foreslår Jonathan. "Med tiden indså børnene, hvad hun lavede. De ville gentage tilbage til mig, hvad hun havde fortalt dem og så sige 'Vi ved, at mor lyver.' Det gjorde ondt, fordi jeg ville ikke have, at de ikke havde et godt forhold til deres mor, men de kunne fortælle, hvad der var sandt var. Når især min datter bliver ældre, ser hun lige igennem løgnene.”
5. Tag ikke et skridt tilbage
“Jeg ser nogle fædre trække sig fra i starten og ikke tale med, hvad de virkelig vil have,” advarer Shwirtz. "Nogle gange er det af skyldfølelse, eller de tror, det vil være bedst for børnene, hvis mor træffer de fleste af beslutningerne."
Shwirtz nævner eksemplet med et par, hun mæglede for. ”De havde et barn med mulige særlige behov. Faren indrømmede alt, hvad der havde med barnets omsorg at gøre, over for moderen, og nu omkring et år efter skilsmissen ønsker han, at han kunne vende tilbage og have delt forældreansvar.
Det er et synspunkt, der gentages af Smith. "Jeg tror, at vi ofte lader vores samfundsnormer diktere separations-/skilsmisseprocessen, og så mange fædre ender med en kortere varetægtsfængsling," insisterer han.
"Så ofte vil fædre misligholde mindre end 50 procent forældremyndighed eller en ordning, der ikke er ens. Hvis du planlægger at opdele medforældreansvaret, bør du sørge for, at skilsmisseprocessen sætter scenen for en ægte 50-50 split."
6. Få råd fra tilhængere, ikke cheerleaders
"Vær opmærksom på, hvilken indvirkning adskillelse og skilsmisse kan have på din nye partner, og prøv ikke at bruge dem som et lydbord," foreslår Colthorpe. "Skaden fra dit tidligere forhold kan påvirke dit nye, hvis du konstant udtaler dine klager omkring din nye partner." Find i stedet en fortrolig fortrolig.
Hvis ikke en nær ven, så tal med en terapeut eller en rådgiver, tilføjer han. Sørg i det mindste for, at du har en god balance mellem mennesker omkring dig; ikke kun ja-mænd, der giver dig et ekkokammer til dine egne tanker, som bare kan forstærke problemerne. "Du har også brug for venner, der står op mod dig og udfordrer din tankegang," siger han.
7. Lyt til børnene
Det virker indlysende, men i voksenkonfliktens krydsild er det ofte børnenes stemmer, der ikke bliver hørt. "Jeg anbefaler altid, at begge forældre engagerer sig i en familieterapeut i det mindste på kort sigt," rådgiver Shwirtz.
"Børn kan sige, at de har det godt, men det er vigtigt at give dem opmærksomhed og sørge for, at de tanker eller følelser, de har, ikke forsvinder i shuffle," siger Shwirtz. Alderssvarende samtaler med far er også vigtige. "Børnene er interessenter i skilsmissen som en del af familien og har ret til at vide visse ting," tilføjer Shwirtz. "De vil føle sig vigtige og værdsatte, hvis begge forældre deler nogle detaljer, og deling med dem kan opmuntre dem til også at dele, hvad de føler."
Colthorpe er enig og citerer gribende nogle af udtalelserne fra børn, der har været vidne til sammenbruddet af deres forældres forhold. "Dette er det bedste bevis på behovet for at give dine børn tid og plads til at tale."
Samlet af UK Family Justice Young People's Board disse er anmodninger, fremsat og skrevet af børn, under deres forældres skilsmisse.
De omfatter; ‘Husk, at jeg har ret til at se begge mine forældre, så længe det er sikkert for mig.' Også; ‘Tag ikke permanente beslutninger om mit liv baseret på, hvordan du har det i øjeblikket,' Og 'Vær venlig keep min anden forælder opdateret om mine behov og hvad der sker for mig. Jeg har måske også brug for deres hjælp.'
Som det så ofte er tilfældet, kommer de klogeste ord ud af munden på babyer.
