At opdrage børn kræver en balance mellem et barns uafhængighed og en forældres kontrol. Og den balance kan være svær for forældre at finde. Kontrol i form af hård disciplin, ultimatum, råben eller tvang føles ofte som den bedste måde at beskytte børn på og lære dem at være gode mennesker. Men et barn, der er tvunget til at opføre sig, er ikke et selvstændigt og selvbestemt barn. Så hvordan opdrager du et barn, der vil være selvstændigt og gøre livet lettere ved at reducere omsorgsbyrder? Det er et puslespil, der bedst kan løses ved selvbestemmelsesteori.
Hvad er selvbestemmelsesteori
Introduceret til psykologi i 1980'erne af Edward L. Deci og Richard Ryan, selvbestemmelsesteori (eller SDT) tyder på, at mennesker præsterer bedst, når tre grundlæggende behov er tilfredse: De føler en følelse af autonomi, oplever mestring og kompetence og føler en ægte tilknytning til andre. Og forskning tyder på, at det er lige så sandt for voksne, som det er for børn.
"SDT foreslår, at når børn forstår, hvorfor noget er vigtigt, føler de sig autonome," forklarer
Det er vigtigt, at SDT siger, at forældre er kontraproduktive, når de forsøger at tvinge et barn til at forstå gennem kontrollerende metoder som straf, priser, råben eller tvang. "Den kontrollerende adfærd virker simpelthen ikke for internalisering af værdier," siger Mageau. ”Når de føler sig kontrollerede, gør børn enten modstand eller underkaster sig. Men de tager sig ikke nødvendigvis tid til at reflektere over, om det, de laver, er vigtigt."
Videnskaben om forældreskab med støtte til autonomi
Der er forskning, der viser, at når forældre tager sig tid til at støtte deres barns autonomi, præsterer disse børn bedre. I 2007 var der f.eks. en samarbejdsundersøgelse mellem forskere fra Chinese University of Hong Kong og University of Illinois så på psykologiske og akademiske resultater i forhold til autonomi, der understøtter forældreskab. Forskere fulgte 806 kinesiske og amerikanske syvendeklasser i 6 måneder og målte selvrapporterede niveauer af autonomi støtte eller kontrol fra forældre, sammen med børns egen følelse af følelsesmæssig sundhed og akademisk præstation. Karakterer blev også målt.
Forskere fandt ud af, at rapporter om mindre kontrol og mere støtte til autonomi fra forældre var stærkt korreleret med bedre akademiske præstationer. Men ikke kun det, disse børn oplevede øgede niveauer af følelsesmæssigt og mentalt velvære.
En nyere metaanalyse offentliggjort i 2015 af forskere fra University of Texas har Austin set på 36 undersøgelser relateret til børn og selvbestemmelsesteori. Forskerne skrev, at de faktisk fandt en sammenhæng mellem autonomistøtte og positive resultater i akademisk præstation. Men de bemærkede også, at positive resultater blev set på relaterede områder, herunder "autonom motivation, psykologisk sundhed, oplevet kompetence, oplevet kontrol, engagement og indsats, holdninger til skole, selvregulering og ledelse fungerer.”
Mageau bemærker, at selvom disse undersøgelser viser løftet om SDT, er der også masser af forskning, der viser, at typiske metoder til forældredisciplin og adfærdsændring er kontraproduktive. "Trusler børn, straf, skyldfølelse. Al den adfærd har været relateret til negative resultater gentagne gange,” forklarer hun. "Det, SDT gør, er at vise, at ethvert menneske, der føler sig kontrolleret, ikke vil resultere i positive resultater sammenlignet med, når vi støtter deres autonomi."
Hvordan man opdrager autonome børn via selvbestemmelsesteori
Den vigtigste lektie, som SDT tilbyder forældre, er at give afkald på en smule kontrol. Men det betyder ikke fuldstændig, hands-off, fritgående forældreskab. At give afkald på kontrol handler mere om at finde nye strategier, der hjælper et barn med at forstå, hvorfor det er vigtigt at handle på en måde, som forældre ønsker, at de skal handle.
"Når folk hører, at en forælder støtter deres barns autonomi, antager folk, at de bare lader deres barn gøre, hvad de vil," siger Mageau. "Når du er autonomi-støttende, lader du ikke dit barn gøre, hvad det vil, men du er empatisk. Du respekterer, hvem barnet er. Man ser barnet som et komplet individ. Og det er ikke alle, der gør det."
Nøgleordet er derfor "støtte". Per definition betyder støtte at gøre lige nok for at hjælpe. Og SDT foreslår, at der er et Goldilocks-niveau af støtte - ikke for meget, ikke for lidt. Det ultimative mål med støtten er at hjælpe et barn til at føle sig kompetent. Det kan kun opnås, når børn bliver udfordret og overvinder udfordringen.
Et barn, der bliver konfronteret med en opgave, der er for svær - som de i sidste ende ikke kan fuldføre på egen hånd - vil sandsynligvis give op og føle sig inkompetent. På den anden side vil et barn, der får opgaver, der er for lette, eller ikke får lov til at prøve opgaver på egen hånd, aldrig føle sig udfordret nok til at føle en følelse af kompetence.
Rent praktisk er det som at hjælpe et barn med lektier: Få dem til at kæmpe på egen hånd, med problemer, de ikke forstår, og de vil blive frustrerede og harme. Gør deres lektier for dem, og de lærer ikke og føler aldrig en følelse af mestring. Men bliv ved deres side og svar på spørgsmål, de måtte have, og børn kan komme til løsninger med forældrenes støtte og føle sig dygtige, forbundet og kompetente.
Forældre skal træne sig selv for at finde ud af, hvor det støttende søde punkt er. Det vil naturligvis være forskelligt for hvert barn. Men for mange forældre kan det føles lettere at kontrollere adfærd som tvang, råben eller straf eller endda belønninger end at finde det rigtige niveau af støtte til deres barn.
»Det, der er meget svært, er, at det for forældre kan føles godt at være kontrollerende, når man er stresset. Men du får ikke det resultat, du skal have." Mageau forklarer. For selvom det kan føles nyttigt at få et barn til at gøre, hvad du vil have det til i øjeblikket, kan de langsigtede resultater være uventede.
"Lige nu vil du have dem til at adlyde dig automatisk, fordi det er enklere og nemmere, og det får dig til at føle dig beroliget," siger Mageau. "Men når de vokser op og interagerer med andre mennesker, vil du have, at de skal adlyde disse mennesker lige så meget, som de adlød dig? Ønsker du, at de skal have internaliserede værdier eller følge andre mennesker. Vil du have, at de opfører sig og gør deres arbejde, selvom du ikke er der for at kontrollere dem?"
Start med empati
Forældre kan lægge grunden til autonomistøtte ved at øge empatien for deres barn. At forsøge at forstå et barns synspunkt, i stedet for at se bort fra deres følelser, kan hjælpe forældre med at opdage barrierer for, at børn forstår årsagerne bag forventningerne. Bevæbnet med information kan forældre hjælpe børn med at klare deres følelser eller omstrukturere forventningerne, så de fungerer bedre for alle.
Så at forstå, at et barn ikke bliver i sengen, fordi de er bange, betyder, at en forælder kan hjælpe deres barn med at håndtere frygt og forstå, at de er i sikkerhed. At vide, at et barn udagerer, fordi de føler sig ensomme og usete, betyder, at forældre kan arbejde på at omstrukturere hjemmelivet, så børn er mere involverede.
I sidste ende kan det barn, der ikke kan blive i sengen, have behov for autonomi understøttet af et valg af natlys eller sengetidsritual. Det barn, der udagerer, kan have brug for en opgave at gøre med forældre, som vil hjælpe dem til at føle sig dygtige og forbundet.
Og i centrum af alle disse interaktioner foreslår Mageau, at forældre har et vigtigt spørgsmål i tankerne: "Er jeg at hjælpe mit barn med at udvikle deres færdigheder og lære de værdier, de skal bruge for at blive tilpasset det sociale verden?"
At bruge SDT til at vejlede forældre kan lyde svært, men det er ret simpelt. Når forældre elsker deres børn, sætter grænser baseret på værdier og respekterer deres børns perspektiv og evner, kan børn udvikle autonomi.
Det er dog ikke let at opgive kontrollen. Det kræver øvelse, og det kræver tillid til langsigtede resultater. Forældre kan ikke forvente at ændre deres egen adfærd fra den ene dag til den anden. Det er en proces. Men der er et vigtigt skridt til at starte rejsen for at støtte dit barns autonomi, især når de tackler en vanskelig opgave.
"Bare erkend, at tingene er svære," siger Mageau. "Det føles godt."
