I den fravær af nogen reel strategi, vælger mange forældre en stream-of-consciousness stil af forældreskab - hvilket vil sige, at de reagerer på deres børns adfærd med en række tilsyneladende forældrelige sætninger, de har opfanget gennem årene. Der er ikke noget iboende galt med tilgangen - det er bestemt forståeligt - men desværre er mange af klichéerne ved hånden baseret på forældede eller forkerte antagelser om, hvordan børn arbejder. Andre sætninger er faktisk ikke produktive i børns ører, men er blot følelsesmæssige reaktioner på stresset ved at være ansvarlig for små, skøre mennesker. Disse er otte af de værste og mest almindelige sætninger at undgå.
"Få det ud af dit system"
Nogle gange kæmper børn med mystiske tvangshandlinger. De er måske ude af stand til at bekæmpe trangen til at løbe nøgne rundt i huset, lave irriterende høje lyde eller bruge pottesnak. Nogle forældre reagerer ved at tilbyde en midlertidig udsættelse af konsekvenserne, så barnet kan "få det ud af deres system." Desværre er det koncept baseret på en tragisk misforståelse af den menneskelige hjerne og
Faktum er, at børn ikke fødes med et begrænset ønske om at løbe nøgne gennem huset. Det er ikke sådan, det menneskelige sind fungerer. Så at fortælle dem, at de skal gå videre og løbe nøgne, vil på en eller anden måde ikke udtømme deres trang til at strippe og spurte. Faktisk vil det sandsynligvis gøre det modsatte. Et barn, der får lov til at "få det ud af deres system", glæder sig faktisk over at få deres adfærd forstærket.
Den bedre idé til at adressere problematisk adfærd er at praktisere den positive-modsatte adfærd. Det kan måske opmuntre et barn til at løbe rundt i deres undertøj eller pyjamas. Eller udfordre dem til at beholde deres tøj på til deres natlige sprint, fordi det er sådan "store børn" gør det. Tanken er at forstærke den gode opførsel, ikke den irriterende.
"Du er et dårligt barn"
I deres mørkeste øjeblikke kan forældre føle, at deres barn virkelig er et dårligt menneske. De kan føle, at deres spawn er ondskabsfuld og læner sig ind i dårlig opførsel for "lulz". Og når man oplever vreden, der kommer med de mørke øjeblikke, kan ønsket om at spørge et barn, hvorfor de er så dårlige, eller endda fortælle dem, at de er dårlige, blive uimodståelig.
Men forældrenes uro forårsaget af et barns lorteadfærd er baseret på en antagelse, der helt sikkert er falsk. Børn opfører sig dårligt af en enorm række forskellige årsager, og ingen af dem er, fordi de er hadefulde, ondsindede mennesker. Men at fortælle et barn, at det er, hvad de er, giver dem mulighed for at internalisere budskabet. Dette kan føre til endnu værre adfærd og en række psykologiske problemer, herunder depression og angst.
Den bedre taktik er at kalder adfærden som værende dårlig og fortsætte med at forstærke, at barnet faktisk er et godt menneske, der er i stand til at gøre godt. At kalde adfærden, og ikke barnet, giver også forældre mulighed for at forbinde den med naturlige konsekvenser, som i: "Du kastede legetøjet, og nu går legetøjet i time out." Det er en meget sværere opgave, når man fortæller et barn, at hele deres væsen er dårligt.
Faktisk er det endnu bedre at fremkalde god adfærd. De sker hundrede gange om dagen, og at sætte dem i lyset fremhæver det positive.
" … Ellers … "
Udtrykket "eller andet" er en sjusket bro mellem adfærd og konsekvens. Oftere end ikke bliver det sagt i vrede og betegner en trussel. Men trusler er en ineffektiv måde at være forældre på, og en person, der fremsætter trusler, opfører sig sjældent rationelt.
Det er bedre end at true med at "vende denne bil" eller "give dem noget at græde over". understreger de naturlige konsekvenser af et barns handlinger. Men der er nogle regler: Konsekvenser skal være logisk relateret til adfærden, umiddelbare og gives roligt, hvis de skal ændre et barns tankegang. Det er også vigtigt, at konsekvensen kommer med en forsikring om, at barnet stadig er meget elsket.
"Stop med at være genert"
En af de bedste måder at skubbe et barn hen imod en angstlidelse på er at narre dem om at være genert og tvinge dem til at sige hej til folk, de føler sig utilpas med. Og når forældrenes formaning inkluderer en kommando om at kramme, give hånd eller kysse, så siger det i bund og grund "din krop og dine grænser er meningsløse og kan tilsidesættes af alle med mere autoritet end dig." I betragtning af det nylige kulturelle øjeblik med #metoo, er det måske ikke den bedste takeaway for generte børn.
Det, der hjælper generthed, er øvelse, støtte og forberedelse. Generte børn vil klare sig bedst, hvis de ved, hvad der skal ske, og har øvet sig i at komme med en hilsen, selvom det er en high-five frem for et håndtryk eller en varm omfavnelse. Det hjælper også med at styre forventningerne hos en besøgende.
"Gå ind på dit værelse"
Time-out-professionelle forstår, at denne disciplintaktik er et målt svar på antisocial adfærd. En time-out giver børnene mulighed for at reflektere over deres adfærd, når den administreres med rolig omtanke og en snak om, hvad der skete, og hvad der kunne have været gjort anderledes.
Endnu vigtigere er time-outs beregnet til at øge pro-social adfærd. Så at forvise et barn til deres værelse er det sidste, en forælder ønsker at gøre. Der er i hvert fald ikke noget at sige, hvad der kan foregå derinde. Boglæsning? Leger du med legetøj? Uanset hvad barnet laver på deres værelse, tager det højst sandsynligt ikke deres adfærd i betragtning. Bedre at holde dem tæt og stille end fjerne og private.
"Hvorfor kan du ikke være mere som din søster"
Søskenderivalisering kan være utrolig skadelig. Faktisk er det mere sandsynligt, at vold i et familiehjem foregår mellem søskende end mellem forældre og børn. Det sidste, et anspændt forhold har brug for, er yderligere konkurrencepres fra forældre.
I stedet for at lave uhensigtsmæssige sammenligninger, ville forældrene gøre det bedre fremme samarbejdet mellem søskende. At tilskynde til ikke-konkurrencedygtige samarbejdsspil eller bede børn om at arbejde sammen for at fuldføre en fælles opgave er meget bedre end at påpege komparative svagheder.
"Hvis du virkelig elskede mig..."
Der er en fin grænse mellem skyld og tvang. Skyldfølelse er en nødvendig og sund følelse, når den bevæger en person mod erstatning. Og skyldfølelsen kræver empati - en væsentlig erkendelse af, at ens handlinger har fået en anden person til at føle sig såret.
Forældre kan udnytte skyldfølelse ved at påpege, at et barns handlinger kan påvirke den måde, andre mennesker føler. Men taktikken går for vidt, når en forælder truer eller stiller spørgsmålstegn ved kærlighedens bånd til deres barn. Den kærlighed er det, der giver et barn mulighed for at opbygge en følelse af tryghed, hvorfra de kan udforske verden, forstå, at der også altid er et sikkert sted at vende tilbage.
Ryst et barns fundament af kærlighed, og du ryster deres følelse af sikkerhed. Dette kan føre til angst og endnu mere dårlig opførsel. Det er langt bedre at understrege over for et barn, at uanset hvordan de opfører sig, vil de stadig blive elsket, mens de minder dem om, at deres adfærd kan få andre til at føle sig vrede, glade, stolte eller triste.
"Du beder om det"
At opdrage et barn under truslen om vold har vist sig af forskning at være en fantastisk måde at skabe antisociale voldelige voksne på, især hvis truslerne går videre til handling. Det skal stoppe.
