For lidt mindre end ti år siden inviterede en ven mig til at tale om medietendenser for en netværksgruppe på et dusin unge finansiere ledere og iværksættere. De var kommende bankfolk, en Bitcoin-pioner, en spirende ejendomsguru, en seriel startup-investor. Alle mænd, alle barnløse. Ugen efter mit foredrag bad de mig om at deltage i gruppen som medlem. Vi mødtes efter timer i bestyrelseslokaler eller over cocktails og udvekslede ideer og nyheder om vores respektive områder. Ofte, mens de diskuterede Sharpe-forhold eller diskuterede subtiliteter i Dodd-Frank-loven, pressede jeg på for at forstå, hvad de talte om. Men jeg elskede det.
Det var i bund og grund kraftnetværk. Gruppen opløste efter et par år, dels fordi det er svært at blive ved med at organisere sig, men primært, tror jeg, fordi vi alle begyndte at få børn. Jeg beklagede gruppens opløsning (som til sidst stræbte efter mangfoldighed og tilføjede kvinder); hvordan skulle jeg ellers komme til at udveksle ideer og interagere med folk uden for mine sædvanlige cirkler?
I dag laver jeg ironisk nok det meste af mit netværk med fædre og mødre til børn i førskolealderen og folkeskolen (mine er fire og syv). Disse samtaler finder ikke sted i konferencelokaler med udsigt over Manhattans skyskraber-forede kløfter, men i folkeskoleklasseværelser, med udsigt til malerfarvede staffeli.
I starten følte jeg mig underlig eller opportunistisk med hensyn til at udnytte historietiden til at udforske potentielle jobopgraderinger - for ikke at nævne det akavede ved at have en seriøs diskussion, mens jeg sad i en lille børnehavestol - men så tænkte jeg, hvornår skal jeg ellers møde en kreativ direktør fra et kraftcenterbureau eller redaktøren fra det blad, jeg har pitchen, nu hvor mine nætter involverer mere godnatlæsning end socialt samvær efter arbejde?
Det viser sig, at jeg ikke er alene. Hurtigt selskab skrev om "power playdates"; det vil sige at netværke med en medforælder, mens børn tuder i nabolaget legeplads. Det er dumt ikke at udnytte det - hvis det gøres klogt.
Paula W Beck, en professionel og karrierecoach i New York City, instruerer jobsøgende kunder i at skabe et "sind kort” eller diagram, der organiserer et professionelt netværk, inklusive alle fra nære venner til tidligere kollegaer; tanken er så at benytte dette netværk for at skabe nye associationer, der kan hjælpe dig i din søgning. Drop off linjer, spilledatoer, og legepladschat falder alle fint ned i de spande.
"En ting, jeg hører fra kunder og venner, der bor i byen og har børn, er, når man bliver ældre, nogle gange det er svært at få nye venner,” siger Beck. "Men forældre til de børn, som dine børn går i skole med, er dette modne landskab til at skabe nye forbindelser i livet, uanset om det er personligt eller professionelt."
For nylig er jeg begyndt at lede efter en stilling hos en mere moden virksomhed end de sidste par, som jeg har arbejdet for, og i første omgang virkeligheden af at netværke med forbindelser, jeg mødte gennem mine børn, føltes akavet, som om jeg ville udnytte en situation, hvor du kun skal fokusere på dine børn. Eller måske distraherer en anden forælder fra at tage sig af hans eller hendes søn eller datter. Ingen ønsker at blive at far, om det er den for nylig adskilt en, der ønsker at score sociale invitationer, fyren, der prøver at skubbe sin søn ind i den seje klike, eller opportunisten, der gør enhver situation til en netværksmission.
Det sidste gjaldt især mig. Så jeg besluttede at nævne min søgning for nogle få vigtige medforældre, men for at undgå at overdrive. En-til-en, hvis øjeblikket føltes rigtigt, ville subtile netværk være fint, men i et mere socialt miljø som forældrenes komsammen eller under en af vores hyppige dobbelt-date-aftener, Jeg ville undgå at tale om mit eget arbejde.
Så hvornår føltes øjeblikket rigtigt? Nå, aldrig perfekt, men jeg så en ven fra et par, som min kone og jeg har socialiseret ofte i løbet af en pre-K slutningen af året klasseværelse fest og brugte hans uskyldige "hvordan går det?" hilsen for at nævne, at mit job havde ramt en hage. Denne medfar, en succesrig medstifter af medie- og teknologibureauer, opfattede mit signal og opfordrede mig til at spise frokost med ham i de langsomme sommermåneder, så vi mødtes til pizza på Manhattan. Selvom vi havde spist middag sammen med vores koner et halvt dusin gange, kastede ændringen i dynamik mig en smule, og jeg var bekymret for, at han kunne dømme mig bag sine designerbriller. Jeg skubbede enhver nervøsitet til side. Det gik godt: han tilbød vismandsråd såvel som lovende klingende forbindelser inden for mit felt.
Nu føjer jeg flere forældre til mit mindmap: den dygtige dokumentarfilmskaber, den bedst sælgende forfatter, jetset-modefotografen (brownstone-livet i Brooklyn har sine fordele). De kunne alle hjælpe mig lige så godt som, hvis ikke bedre, end de jævnaldrende, jeg vil mødes med til et morgennetværksmøde, jeg deltager i lejlighedsvis.
De er også meget mere tilgængelige. For det første sker møderne på samme tid som skolefrafald, og chancen for, at jeg får en meningsfuld forbindelse på fortovet, mens forældre chatter efter at deres rygsækkede spawn skynder sig ind i klassen nu virker lige så, hvis ikke mere, sandsynligt, end når de sidder omkring en fremmeds mødebord og forsøger at sælge Mig selv.
Ikke at jeg har mestret kunsten at netværke. Min samtale med Beck gjorde mig ædru og fik mig til at indse, at min taktik skal fungere - for det første skylder jeg agenturets medstifter en takkebesked eller i det mindste en tak-e-mail til vores frokostmøde.
Min indledende tilgang kræver også arbejde. Beck siger, at det er bedst at være direkte, når man beder en anden forælder om karrierehjælp.
"Autenticitet er vigtigt," siger hun. "Vær altid reel omkring det. Lad være med at lade som om, 'Hej, jeg vil gå efter øl fordi jeg gerne vil lære dig bedre at kende,’ men egentlig er din vinkel hele tiden at forsøge at få information eller forbindelser." Så når jeg føler, det er det rigtige tidspunkt at netværke, vil jeg være mere på forhånd.
Selvfølgelig vises det ønskede svar ikke altid. Jeg ramte for nylig en mur på et projekt og havde brug for hurtigt at anmode om højt profilerede forfattere. Jeg knuste min hjerne og huskede, at jeg engang havde søgt på en velkendt medforælders navn og opdaget, at han er en velkendt forfatter og magasinskribent. Da vi stod på legepladsen og så vores børn spille noget, der ligner fodbold, var jeg klar over mine behov. Han tøvede og skiftede emne. Modløst vendte jeg tilbage til den sædvanlige forældresnak.
Jeg forlod den netværksmulighed tomhændet, men Beck siger, at jeg håndterede sådan en situation korrekt.
"Du skal læse den anden person," siger hun. "Hvis du prøver at tage emnet op, og de ikke bider, er det sandsynligvis et tegn på, at de ikke kan hjælpe dig, eller af en eller anden grund er de ikke interesserede i at hjælpe dig."
Men hey, måske ville han være til at oprette en playdate?
