Fra det øjeblik børn bliver født, udvikler de en række nye evner såvel som tillid at bruge dem. De blinker. De græder. De vender sig. De spiser. De griner. De taler. De går. De løber. Efterhånden som de bliver ældre, bliver de dog nødt til at bevare deres selvtillid, da det vil hjælpe dem med at lære nye, sværere færdigheder, have tillid til deres egne evner, forstå mere om deres styrker og deres svagheder og forstå, hvordan de kan overvinde forhindringer, som de komme ud for. Det er vigtigt at skabe sund tillid til dine børn; frem for alt andet kræver det god kommunikation og ærlighed.
Hvorfor tillid betyder noget
Børn skal kunne tale positivt om sig selv. De skal vide, hvad de er gode til. De skal have det godt med at være gode til ting.
"Børn skal kunne sige: Det er jeg sikker på disse områder, fordi jeg har arbejdet hårdt. Jeg har øvet mig meget. Jeg vil virkelig gerne blive god til det her. Det er en god ting,” siger Dr. Roseanne Lesack, en certificeret børnepsykolog og direktør for Unicorn Children's Foundation Clinic ved Nova Southeastern University i Florida.
Hvornår skal man undervise i tillid
"Så snart børn er verbale og er i stand til at udtrykke, hvad de er gode til, kan du straks begynde at arbejde på deres følelse af selvtillid," siger Dr. Lesack. At have konsekvente samtaler, hvor forældre komplimentere dine børn og spørg dem, hvad de synes, de gjorde godt, vil hjælpe dem med at lære, hvordan de kan være trygge ved at tale om sig selv, komplimentere sig selv, og være ærlige om deres styrker og deres mangler, fra en meget tidlig alder.
Sådan modellerer du selvtillidAt lære et barn selvtillid er ikke bare en leg med at råbe "Du er fantastisk!" på dem, indtil de har en sund følelse af selvværd. Modellere selvsikker adfærd, komme til møtrikken og skruerne af deres styrker og gøre succes til et produkt af fælles indsats.
- Komplimenter regelmæssigt. Men vær specifik.Komplimenter kan give bagslag, ja. Men brugt fornuftigt er de et vigtigt værktøj til at hjælpe dit barn med at kende deres styrker. "Det er ikke umagen værd at komplimentere børn og fortælle dem, at de er smarte," siger Dr. Lesack. "Du vil gerne komplimentere den adfærd, der fører dem til succes." For eksempel at fortælle et barn "Sådan løste du X-problemet med Y kreativ løsning" eller "Du gjorde et godt stykke arbejde med at holde fokus på det matematikproblem" er den rigtige form for komplimenter, fordi de er specifikke og ikke holistisk. Det er det samme på tværs af alle felter. Forældre skal ikke bare fortælle deres børn, at de er gode til sport. I stedet burde de fortælle dem, hvad de gjorde den dag i deres fodboldkamp, som var fantastisk. Som, "du var virkelig god til at sparke den bold." Eller "du forsvarede det mål rigtig godt, især når du var det bakket op i et hjørne." Specifikt øger både en følelse af selvbevidsthed og får ikke børn til at tro, at de er gode til alt.
-
Fortæl om dine egne præstationer (foran dit barn)
Forældre skal vise deres børn, at de personligt har en sund følelse af selvtillid, understreger Dr. Dr. Lesack. Den bedste måde at gøre dette på er gennem selvsnak. "Ved middagsbordet sidst på dagen bør forældre tale om deres præstationer," siger hun. "Jeg gjorde en stor indsats på dette projekt på arbejdet, og jeg gjorde et godt stykke arbejde, fordi jeg brugte så meget tid på det." At tale positivt om dig selv - siger, jeg kan lide mit indsatsniveau der, eller jeg kan lide farven på mine øjne viser børn, at selvkærlighed er okay – og endda opmuntret – i husstand. -
Fortæl altid, hvad andre gør godt
Forældre, ifølge Dr. Lesack, bør altid tage op, hvad andre gør godt for at sikre, at deres børn ikke tror, deres succeser skete i et vakuum. For eksempel, når de taler om deres egne gevinster, bør forældrene nævne det hold, der arbejdede på deres projekt med dem. Når de taler om deres børns gode præstationer i spillet, bør de opfordre deres børn til at nævne andre holdspillere, der også spillede godt, og bede dem om at tale om detaljer. Gav deres ven dem masser af assists? Stolte de på en bestemt forsvarsspiller? Malede deres anden ven rigtig godt i klassen i dag? Hvad var fantastisk ved maleriet? Selvom disse samtaler ikke foregår foran holdkammerater og venner, er det afgørende at sikre, at børn ved, at andre mennesker har bidraget til deres succes, for at opnå sund selvtillid.
Hvordan ser undervisning i tillid ud i praksis?
Sig, at et barn virkelig har bestået en matematikquiz. Det burde deres forældre komplimentere dem for deres succes. De burde dem, at de gjorde det godt, ja, men så spørg dem, hvad det tog for at få dem derhen. Hvordan studerede de? Gjorde de noget anderledes denne gang end sidste gang? Var de ekstra opmærksomme i klassen, eller stillede de spørgsmål? Har deres lærer ydet meget hjælp og gjort et godt stykke arbejde med at undervise dem? At tale med barnet om processen med deres succes, komplimentere dem for at tage disse trin, påpege, hvilke trin der kan kopieres, hvis der er en quiz hen ad vejen, og påpege folk, der hjalp dem med at komme dertil, vil hjælpe dem til at føle sig trygge i deres arbejde og i sidste ende erkende, at det ikke handler om dem.
Når selvtillid bliver arrogance
“Der er forskellige typer af tillid,” siger Lesack. "Der er et ideal: den selvsikre knægt, altid foran, førende, den første, der rækker hånden op, den, der bare har den slags statur og nærvær. Ikke alle børn burde være det,” siger Lesack. Den form for selvtillid fungerer måske for børn, der er udadvendte og udtryksfulde, men den vigtigste form for selvtillid behøver ikke at prale - især når det ikke er berettiget. Hvis børn ikke erkender, at de nogle gange måske ikke kender svaret, at de måske har fridage, eller at de af og til kan rode sig ud, måske ikke være i stand til at eje deres fejl. Og det er, når selvtillid bliver arrogance og en ufortjent følelse af præstation. Ærlighed er nøglen, og det skal forældre fremme.
"Børn skal kunne sige: 'Jeg er sikker på disse områder, fordi jeg har arbejdet hårdt, og jeg har øvet mig meget, og jeg vil virkelig gerne blive god til det her.' Børn skal også vide, hvad de gør. ved ikke. Du ønsker ikke altid, at dit barn skal være selvsikker. Faktisk ønsker du det modsatte. For du vil ikke have, at de skal være kæphøje."
